domingo, abril 24, 2005
DIVAGACIONES SOBRE "NADA"
TESTAMENTO DE DON QUIJOTE HECHO POR DON FRANCISCO DE QUEVEDO EN ARGAMASILLA DE ALBA, CON MOTIVO DE SU PASO Y PERNOCTA EN ELLA, A SU REGRESO DE LA TORRE DE JUAN ABAD A MADRID EN EL AÑO 1608
(segunda de las cinco partes en las que cirdan ha decidido partir este romance)
En la baina de mi espada,
Mando que llevado sea
Mi cuerpo, que es ataúd
Capaz para su flaqueza.
Que embalsamado me lleven
A reposar a la iglesia,
Y sobre mi sepulcro
Escriban esto en la piedra:
Aquí yace Don Quijote,
El que en provincias diversas
Los tuertos vengó, y los bizcos,
Apuró vivir a ciegas.
A sancho mando las islas
Que gané con tanta guerra,
Con que si no queda rico,
Aislado a lo menos queda.
»Item, al buen Rocinante,
Dejo los prados y selvas,
Que crió el Señor del cielo
Para alimentar las bestias.
»Mándole más venturas,
Y mala vejez con ella,
Y duelos en que pensar,
Y en vez de piensos hierbas.
nota preliminar: enero 20, 2005
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Ventilando algunos términos.
Me encuentro con el empleado municipal que se cuida de la limpieza de la calle donde vivo. Me sobra tiempo y por echar un rato a salvo del viento fuerte y helador nos vamos a un bareto, roñoso y malfamado, al que los ojos de la supervisora de mi interlocutor no llegan. Con unas anchoas y cervezas de por medio el "abuelo" me cuenta que estuvo en Santander, que amarró un catarro de pecho de los que dejan sin aliento, que le llevó su yerno a urgencias, que le ingresaron y que le enchufaron a una maquina de aire.
O sea que le ventilaron mecánicamente. Bien mediante un ventilador volumétrico, aparatejo para suministrar un volumen inspiratorio prefijado, con independencia (pero dentro de ciertos parámetros) de la presión requerida para conseguirlo, o mediante un ventilador de presión, diseñado este para suministrar el gas inspirado, hasta que se alcanza un nivel predeterminado de presión en las vías aéreas. Y dicho esto, me parece adecuado poner algunos términos relacionados:
> Ventilación controlada. Ventilación manual o mecánica en la que la frecuencia de la respiración está determinada por el ventilador, de acuerdo con un ciclo predeterminado, sin iniciación por el paciente.
> Ventilación asistida. Ventilación manual o mecánica en la que el paciente inicia la inspiración y establece la frecuencia respiratoria.
> Ventilación asistida-controlada. Ventilación manual o mecánica en la que la frecuencia respiratoria mínima está predeterminada mediante los controles del ventilador, aunque el paciente cuenta con la posibilidad de iniciar la inspiración para establecer una frecuencia más rápida.
> Ventilación mandatoria intermitente (Intermitent Mandatory Ventilation: IMV*). Ventilación controlada periódica con presión inspiratoria positiva, en la que el paciente respira de modo espontáneo entre las respiraciones controladas.
> Ventilación mandatoria intermitente sincronizada (Synchronized Intermitent Mandatory Ventilation:SIMV). Ventilación asistida periódica con presión positiva inspiratoria, en la que el paciente respira de modo espontáneo entre las respiraciones asistidas.
> Respiración a presión positiva intermitente (Intermitent Positive-Pressure Breathing: IPPB). Presión superior a la atmosférica en la desembocadura de la vía aérea durante la inspiración, usada para asistir o soportar la ventilación. Durante la espiración, la presión vuelve a ser atmosférica.
> Presión telespiratoria positiva (Positive End-Expiratory Pressure: PEEP). Presión residual superior a la atmosférica, mantenida en la desembocadura de la vía aérea al final de la espiración.
> Ventilación a presión negativa. Presión negativa aplicada al tórax para asistir o soportar la ventilación.
> Presión positiva continua en las vías aéreas (Continuous Positive Airway Pressure: CPAP). Presión mayor que la atmosférica, mantenida en la desembocadura de la vía aérea durante todo el ciclo de la respiración espontánea.
> Presión positiva espiratoria en las vías aéreas (Expiratory Positive Airway Pressure: EPAP). Presión superior a la atmosférica, mantenida en la desembocadura de la vía aérea únicamente durante la fase espiratoria del ciclo de respiración espontánea.
> Ventilación a presión positiva continua (Continuous Positive Pressure Ventilation: CPPV). Presión superior a la atmosférica en el cabo de la vía aérea durante la inspiración, usada para soportar la ventilación junto con una presión mayor que la atmosférica mantenida en la desembocadura de la vía aérea al final de la espiración. Dicho de otro modo: IPPB + PEEP.
Hasta aquí un simple puñado de términos y abreviaturas utilizadas, clínicamente, al tratar sobre "terapia respiratoria". Hay muchos más que no pongo, porque para su correcta interpretación sería necesario explicar por lo menudo el funcionamiento general del sistema respiratorio**. Es decir, que no tiene demasiado sentido que os diga que Raw, como abreviatura, no es otra cosa que la resistencia de la vía aérea (airway), calculada por la diferencia de presión entre la desembocadura de la vía aérea (Pao: presión en la boca, en la nariz o en la cánula traqueal) y los alvéolos (PA), dividida por el flujo de aire, y expresada en CmH2/l/seg.
Acabo de advertir que he utilizado el termino cánula, hoy en día de uso generalizado hasta en la más pedestre de las conversaciones sobre medicina, lo cual me anima a citar una serie de piezas cuya función es la de constituir el elemento físico ultimo entre las maquinas de ventilación y el paciente:
> Cánula nasal. Pieza de plástico compuesta por dos vástagos de 10-15 milímetros de longitud, que conectada al tubo de suministro de oxígeno es insertada en los orificios nasales a fin de administrar concentraciones moderadas de gas.
> Catéter nasal u orofaríngeo. Instrumento tubular de plástico blando o goma, dotado con varios orificios en los dos últimos centímetros. Se inserta en el tramo comprendido entre la faringe y la boca y se usa con el mismo fin que el anterior.
> T o tubo en T. Adminículo con forma de T, diseñado para la administración de un aerosol suplementado con oxígeno. Su uso más corriente es en pacientes con sondas endotraqueales o de traqueotomía.
> Mascarilla simple. Mascarilla facial en la que se mezclan libremente el aire inspirado y el espirado.
> Mascarilla sin recirculación. Mascarilla facial capaz de separar el flujo del gas inspirado y espirado.
> Mascarilla de recirculación parcial. Mascarilla facial adicionada con una bolsa reservorio; su objetivo es permitir que parte del gas espirado entre en la bolsa y se mezcle con el gas de refresco.
> Mascarilla venturi. Mascarilla facial diseñada para permitir la entrada del aire atmosférico con el fin de proporcionar una disolución diluida (dilución) fraccional y constante de un gas presurizado (generalmente oxígeno). Dentro de ciertos parámetros ajustables, la concentración de gas suministrado es independiente del flujo gaseoso.
* La presente terminología, estándar por lo que alcanzo a entender, se basa en las recomendaciones publicadas en American Thoracic Society News.
** En esencia una bomba evolutiva y natural destinada a mover un fluido gaseoso hacia dentro y fuera del organismo. Téngase en cuenta que todo individuo es semejante a una máquina que precisa de energía para mantenerse en funcionamiento. Esta energía es obtenida mediante la "quema" de combustible, para lo cual el aporte de oxígeno es imprescindible. El oxígeno procede de la atmósfera, y mediante el proceso respiratorio de inspiración es transportado a las células del cuerpo. A su vez, los residuos de la combustión celular son expulsados hacia el exterior mediante la espiración, proceso inverso al anterior. O sea, que la función primera para el sostenimiento de la vida consiste en que el sistema respiratorio suministre oxigeno y elimine el dióxido de carbono producto de la combustión. Pero hablábamos del sistema respiratorio como precisa y refinada bomba. Cierto; esta bomba tiene varios componentes relacionados entre si. El aire pasa a través de un sistema de canalizaciones tubulares ramificadas y flexibles que, por su propia naturaleza, ofrecen cierta resistencia al flujo. Además, como bomba mecánica, el pulmón es una estructura de volumen variable con características físicas propias. Está alojado en un contenedor semirrígido, el tórax. Sobre esta estructura actúan de modo sincrónico los músculos respiratorios. Los músculos que impulsan la bomba respiratoria se encuentran bajo el control del sistema nervioso, el cual responde, como no podía ser menos, a las demandas metabólicas del organismo. Con todo, lo maravilloso de esta bomba sutilisima se encuentra en el modo en que transfiere el oxígeno y el dióxido de carbono entre las fases liquida (medio en el que funcionan las células) y gaseosa (medio en el que se mueve el individuo como organismo completo).
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Sopla que te sopla.
En ocasiones - ya se comprenderá que más bien pocas, pues ni dispongo de tiempo, ni ronear por internet me gusta lo suficiente como para dejar la vista ante una pantalla a la búsqueda de las escasas perlas vertidas entre tanta basura - espigo la red por contrastar el tratamiento que unos y otros dan a las noticias internacionales más sobresalientes. Ni que decir tiene que al margen de los hechos, escuetos e incontestables de por si, cada quisque regatea con la noticia como sabe o puede, la sazona al gusto de quien le paga, y se da al vicio de interpretarla sin afán critico alguno. De modo que podemos compilar los titulares sobre un mismo hecho, hacer el esfuerzo intelectual de precisar la dirección en que llevan y, como juego, especular sobre los motivos de tal disparidad hasta el hartazgo. O sea, un puro juego paradójico con las certezas, la teoría de la relatividad llevada a las noticias. Algo inquietante: bien saben los maquinadores que siempre habrá un gran sector del publico dispuesto a tragarse sus dosificadas cucharadas de mierda.
Cosas, al fin, cosas deslavazadas y carentes de retórica. Pero más allá de lo presente servidor venía a hablar de otra cosa: De una expresión, en concreto, con la que repetidamente he topado en el acto de informarme sobre los aconteceres bélicos entre los que quieren y los que no se dejan en el conflicto mesopotamico.(1) ¡Que manía, por cierto, esa de algunos gobiernos de querer mantenernos sanos y felices sin consultarnos!
La expresión, BLAST INJURY: Lesión por «soplo», dicho a la llana; aunque mejor hubiera sido que la hubieran llamado UPPERCUT INJURY o algo así.
BLAST INJURY (sopapo por estallido para este escribidor que no tiene complejos - a no ser de superioridad - respecto al ingles): Síndrome que engloba a las lesiones o trastornos producidos por un foco explosivo (o deflagrante, añado yo, pues no siempre es fácil establecer una separación precisa entre deflagración y detonación; acaso porque al aumentar su velocidad de propagación una deflagración se convierta en detonación, y a la inversa). Su transmisión puede darse a partir de un medio aéreo, acuático o sólido. Las lesiones, en todos los casos, son consecuencia de la presión transmitida en forma de ondas de choque por la expansión típica de la reacción (Liberación súbita de una cantidad de energía encerrada e un pequeño volumen que produce un incremento violento de la presión con desprendimiento de calor, luz y gases). En efecto, en el frente de la onda detonante la presión aumenta casi discontinuamente hasta su valor máximo, que puede ser muchas veces mayor que el inicial en los gases y alcanzar cientos de miles de atmósferas en los explosivos sólidos densos. Como es natural, detrás del frente de la onda explosiva la presión va disminuyendo gradualmente. La temperatura y la densidad muestran también variaciones bruscas análogas. Una vez instaurada, cualquier detonación se propaga a velocidad constante (hasta 3500 m/s en los gases y de 8000 en los líquidos y los sólidos) si el medio es uniforme en composición y estado físico... Por terminar y en el mínimo espacio, que tampoco se trata de dar aquí un cursillo acelerado sobre explosivos: La fuerza manifestada por una cantidad determinada de explosivo se debe sobre todo a su rápida transformación. Cuanto más veloz sea esta reacción, tanto más rápidamente será liberada la energía. En la mayoría de las explosiones convencionales, los productos resultantes de la reacción son gaseosos y se expansionan ulteriormente por el desarrollo simultáneo de calor. Por cierto, el acetiluro de cobre (CuC2), del que tengo a mano unos gramos, explota violentamente sin producir ni gota de gases. Claro, se trata de un explosivo primario, muy sensible a la acción del calor, llama, fricción, percusión o choque, que detona sin arder y puede utilizarse para iniciar la detonación de los altos explosivos, menos sensibles. Pero a esto volveré el día que me de por largar sobre los carburos: salinos, metálicos, metaloideos.
O sea que decimos Blast injury (2) al conjunto de lesiones y trastornos producidos por un foco explosivo debido al aumento de presión transmitido por ondas expansivas a partir de un medio aéreo, acuático o sólido. Las lesiones así producidas dependen del medio en el que se produzca el foco explosivo, de la intensidad, de la distancia y de la velocidad de propagación.
Caso aparte por la multiplicidad de causas lesivas encadenadas y por la persistencia temporal - mas allá de la resolución concreta de la explosión y su natural propagación - de efectos colaterales es el BLAST NUCLEAR, al que no aludo por ser afortunadamente ajeno a las lecturas que son motor de estas líneas.
1.- Como me interesa la Mesopotamia primigenia, toca tirar de un par de ATLAS de HISTORIA UNIVERSAL. Lo hago y veo que la región comprende la cuenca de dos grandes ríos, el Eufrates y el Tigris, desde que cruzan las montañas del Tauro Armenio hasta su desembocadura en el Golfo Pérsico. Bien delimitada, la citada Mesopotamia y, a juzgar por los nombres de ciudades que la pueblan, puede considerarse teatro de la más importante historia del Próximo Oriente en la antigüedad. La región queda limitada al Oeste por el arco del Eufrates, donde comienza Siria; al Norte por el Tauro de Armenia y la región de Diarbekir (Kurdistán); al Sur por el extremo del desierto de Siria (no os engañe el nombre, pues el arenal se extiende hasta el actual Kuwait), y al Este por la cordillera del Zagro, que la separa del Irán.
Los dos grandes y fangosos ríos hoy desembocan aunados formando el Schatt-el-Arab, pero en la época histórica de la que hablo no se había rellenado todavía la desembocadura con los aluviones, y el mar llegaba algo más adentro del lugar donde hoy principia el Schatt-el-Arab.
De los afluentes de los grandes ríos podemos destacar para el Eufrates, el Khabur, y para el Tigris, el Gran Zab (o Zab superior), el pequeño Zab (o Zab inferior), el Adhen y el Dijala, con nacimiento en las montañas del Zagro.
Dependiendo del ATLAS que consulte, la Mesopotamia viene subdividida en tres o cuatro regiones. Aquí utilizare la división primera, es decir que obviare a la Mesopotamia Susiana, región formada por la cuenca de los ríos Kerkuk y Karun, que hoy terminan, el primero en las marismas, al este del bajo Tigris, y el segundo en el Schatt-el-Arab, aunque cabe pensar que en la época que gusto de referenciar debían de desembocar directamente en el mar. Sigo...
a.- La alta Mesopotamia, a pelo puta del Kurdistán y de las montañas desde donde regurgita el Eufrates. En la antigüedad fue llamada Mitami, con las ciudades principales de Edessa y Harrán; la región terminaba aproximadamente en el Khabur, en cuya confluencia con el Eufrates floreció la ciudad de Maer o Mari, importante centro en la primitiva historia de la Mesopotamia, en la cuenca del Tigris medio.
b.- Asiria (La región de la actual Mosul), que tuvo en origen el nombre de Subartu, con las ciudades principales de Assur (Kalaat Shergat), en el lugar actual de Ninive (Kujundchich), Dur, Sargon (Khorsabad), Kalah (Nimrud), y algo apartadas al E. Arbela y Gangamela.
c.- La baja Mesopotamia conocida también como Sinear, Babilonia o Caldea, según las épocas. Comprendió originariamente dos regiones, llamadas por los pueblos que en ellas moraron Akkad (de los acadios) y Sumer (de los sumerios). Akkad comprendía principalmente la región de Bagdad, donde los dos ríos se aproximan para volver a separarse de inmediato, y era el asiento de las principales ciudades semíticas de los acadios; Kisch (en el lugar de El Ohemir), Sippar (Abu-Habba), Borsippa (Birs-Nimrud), Nippur (Niffer), Agade (en un lugar desconocido que se supone al SE. de Sippar), la capital del imperio acadio, que suplantó a Kisch y que a su vez fue sustituida por Babilonia. Summer, la parte de la cuenca de los dos ríos inmediata al mar, tenía como ciudades principales Shirpurla o Lagasch (en el lugar de Tello), Umma (Jokha), Erech o Uruk (Warka), Ur (Tell Mugheir), Eridu (Abu-Saharein), Larsa (Senkera), Isin...
La capitalidad de Babilonia continuó hasta la época helenística, en que fue sustituida por Seleucia, fundada por los reyes de Siria, como luego, en la época de los partos, fue Ctesifón la residencia de sus reyes; ambas capitales junto al Tigris, algo más al N. de Babilonia.
2.- Sumerjo el remo en el grumoso caldo de la historia y bogo:
1915: se referencian los primeros casos de sujetos con lesiones petequiales en el cerebro y médula. 1916: Mott describe el blast aéreo y Mathius en el medio liquido. 1918: con cerdos como animales de experimentación, Hill demuestra los efectos del sopapo en un medio acuoso. 1936 - 1939: Shirlaw, durante la guerra civil española, estudia y sistematiza las lesiones por onda explosiva. 1945: Dreguer, Sager y Barr exponen los efectos del blast sólido. Luego... coser y cantar.
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En pantuflas y con la cara larga.
Salvando este caos formal, el día bien. La trampa programada ha funcionado. Tras arduos esfuerzos acabo de pillar al cabrón que pone ruedas a las revistas -no especializadas- a las que estoy subscrito. O sea que le he pillado con una pinza pastelera muy propia para la rapiña en las manos, sirviéndose, como si tal cosa, el ejemplar de "Rolling Stone" del mes: uno que saca a un aniñado y enchisterado Dylan en portada. Lo ridículo de la situación y el patetismo del personaje atemperaron mis instintos criminales. Pero poco, que fue el caso que hasta que no le eché mano al cuello y se vio en trance de asfixia, el viejo meón negaba, tenaz pero acezante, lo ocurrido delante de mis ojos. Y eso que con la sorpresa dejó caer la herramienta dentro del buzón que violaba. Mi buzón, claro. Ni ascensor ni hostias, le tomé por las puntas de la bufanda y le subí de tal guisa hasta la casa de su hija, que vive en mi mismo rellano, un piso por debajo del que ocupa el caco.
Largo el cuento a la vecina, enrojece por la vergüenza hasta la raíz del pelo, tira de llave propia, nos dirigimos en tropel escalera arriba e invadimos sin miramientos la cueva de Ali. El cabrón nos amenaza. Dice que nos va a denunciar por entrometernos en su intimidad. Como no se si reír o llorar le doy un pescozón y le zarandeo sin contemplaciones. Llegados a un cuarto cerrado la hija le exige la llave. El japuta la entrega a regañadientes, acojonado. Es un cuarto abastado para pasar un invierno nuclear con holgura. Tengo la impresión de que el mamarracho se ha gastado la prejubilación en fabadas y productos en conserva similares. Además de urraca... gilipollas. En un armario empotrado, detrás de un muro de rollos de papel higiénico, su tesoro: libros y revistas de todo el vecindario; muestras gratuitas de todo lo habido y por haber; prendas que desde los tendederos caen al patio; la bomba de la bicicleta de la chica de Paco; una jaula; sobres, abultados e intactos, de contenido vario; un montón mas de cosas misteriosamente desaparecidas y, en lo que me afecta, un estuche de vinos, algunos sobres con discos, libros (como diez o doce), publicidad representada por curiosos objetos (un abrecartas, un barómetro, una cinta de medir, tres o cuatro almanaques de anillas, una agenda, un juego de lupas que no valen una puta mierda, un portarretratos, maquinaria de obras publicas en miniatura, un gorro y alguna fruslería añadida mas), una estilográfica, una birria de gafas de sol, una carta astronómica, un stick de jugar a hockey y un estuche de pelotas que en su día descuide en el portal durante unos instantes...
Y no he tomado ninguna medida represiva. ¿Para qué?. No soy un jodido delator (hay lugares de España en los que no cabe ni uno más) ni tengo necesidad de enemistar a nadie. El puto chivo ha prometido deshacerse de su tesoro en beneficio de alguna institución: hospital, prisión, yo qué sé. Su hija es fiadora de su palabra, y de ella si que me fío. No he querido ni lo mío. ¡A la mierda con todo lo que se ha dado por perdido!. Más trincan otros en los zocos donde les hemos colocado, sabedores de que no hay cojones para deponerlos por conducta inapropiada. Y además de salirse de rositas tras cualquier tropelía inimaginable, tales engendros tendenciosos y negligentes y dolosos y absurdos y sobornables y putas abreviaturas de su cargo, hooligans de si mismos, se tienen por intocables desde el punto y hora en que el centón de corruptos que sestea bajo su ala les aplaude cuando ocultando la mierda que les toca, llenanse la boca con fantasías históricas de esquinados valores. Algo subrrealista lo de estos buhoneros de la decencia: Ginsberg en el funeral del detestable McCarty salmodiando mantras y otras chorradas, por ejemplo.
Y nadie se lleve a engaño, oigan, pues lo dicho sirve para cualquier gobierno. A estas alturas de la vida uno, en su exótico desfase, bien puede permitirse el lujo de hacer valer las generalizaciones y de manipular los tópicos por las bravas. Cosas de quien no tiene color ni desea tener amo/s.
CIRCO MARAVILLAS
Tengo gente a comer (una pareja amiga que no precisa de demasiadas florituras), de modo que mientras procuro un solomillo a la mostaza con salsa de manzana y hojaldres de peras y queso, intentare expurgar alguna noticia sobre la troupe del Maravillas de entre el rimero de prensa atrasada que, hasta su definitivo reciclaje, amontonan - donde más estorba - los de casa.
Mierda, permítaseme un enojado interregno.
¡No me lo puedo creer! ¡Que infamia! ¡Acabo de ver en la caja porcatoria a la perrada, lameteando los testículos de la sabandija embustera con la que nos ha empalado honra y conciencia el caimán Fidel! ¿Qué tienen los retrogradoprogres de este país con semejante rata y con su régimen asesino?. Nada, a no ser que en la isla les traten de usted y reciban favores de una obscenidad tal que se encuentren tipificados hasta en el código penal de Gomorra... Aunque sin desdecirme de lo apuntado, en realidad tiendo a pensar que la devoción de los chotos ibéricos (con honrosas excepciones, generalmente "miembros" de los media, estalinistas nostálgicos pero en el sistema asentados, inútiles dedicados a las artes mas vanas e insospechadas, buscavidas pertenecientes a colectivos pegados a las ubres del estado, literatos de medio pelo que han olvidado el significado del termino "condena moral", subvencionados del mundo del espectáculo, saltatumbas de este o aquel partido tan progre que se sale, artistas reducidos a cero por su calidad y la historia, pillastres con cargo y puteros disimulados) y su imperativo bovaje por tal parcela de ignominia y mierda es simplemente una disolución de terquedad en resentimiento. Tiene la fatua grey la inteligencia justita para comprender lo básico, así que no me resulta difícil entender que no soporte ni jamas perdone a quienes supieron ver con anticipación, y lo manifestaron, aquello en lo que iba a quedar su incensada revolución de habano y boina : dictadura, represión, miseria, cárcel, pena, corrupción y engaño. Pero ellos, cabezones y emperrados, erre que erre. No obstante entiendo, aunque no lo disculpe, su comportamiento aberrante: hay tipos con corazón de pedernal que solo se sientan importantes entre la miseria de los sojuzgados. Son tan gilipollas que no alcanzan a entender que desde el mismo momento en que consienten ellos también pasan a convertirse en nulidades, por mucha miel que les lleven a la boca... Perdone la gente de bien a estos modorros de reglamento, a tal mano de tontos útiles y desnortados. Se lo pido a ellos, y a los por desgracia atados a la isla y sufridores probados, porque menda, tiparraco embrutecido que tiene por terapia efectiva contra la canalleria la patada contundente en las partes blandas, no piensa hacerlo... No es mérito mío, me refiero a valentones y abusones por decreto. A piltrafa que si no es con un pelotón de escopeteros a su espalda hasta del pedo de un burro teme.
Siento vergüenza ajena. No se puede actuar de modo más cobarde, cínico y demagógico, con más duplicidad y peor mala fe que como lo ha hecho este gobierno que, por su cansino y repetido cacarear, debería de ser el emblema de la estricta justicia y los derechos humanos. ¡Malditos sean todos los políticos de cualquier color o tajo!
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Del MARAVILLAS o como el que nace lechón se cría cochino.
Voy a tener que poner música para atemperar la rabia que llevo puesta... Ya lo he hecho. Me he decidido por Orff: «Carmina Burana y Cantiones Profane». Mi relación con la música contemporánea no es mejor que la que mantengo con los mediocres envilecidos de los que vengo hablando. Lo cierto es que hace muchos años que no escucho nada posterior a los años setenta, por mucho que joda, o precisamente por ello, a los repugnantes agiotistas y estafadores de la SGAE*. Es más, si mañana desaparecieran todos sus asociados ni me daría cuenta de ello. Ya digo, no compro música ni mamarrachadas destalentadas, pero si lo hiciera me autoexigiria que el material fuera ilegal, pirateado. ¿Fraude? No señores, higiene critica, autodefensa ante lo abusivo, justipreciacion de lo sobrevalorado . Hoy en día es de necios pagar un céntimo de más por los "desaborios" churros de mojar y tirar que corren por el mercado. Diré que salvo excepciones, que siempre las hay y muy honrosas, vengo observando que la mayoría de la música que a día de hoy se edita es un detritus puro. Un engaño. Pensemos en su conjunto como en un vertedero al que pocos tienen ganas de asomarse por ver si la casualidad les depara alguna joya inopinada. Con tales antecedentes, ¿como demonios va uno a condenar la piratería? Miren ustedes, cuando alguien desea manzanas y entra en una frutería para mercarlas, primero las mira, luego las elige y compra la cantidad que le da la real gana; por nada del mundo permitiría al señor frutero que, deseando cinco, se permitiera servirle una sana junto a cuatro podridas como acompañamiento. Y tal ocurre, sin remisión, cuando adquirimos cualquier disco. Lo cual que el pro-mantero se dice: Estos cabrones que me engañan con el contenido se van a joder y no lo van a hacer con el dinero.
Lo sé, me muestro burdo, pero lo hago para que sin legalismos queden las cosas meridianamente claras.
La verdad es que los discos están, seguramente por un imparable afán mercantilista, estrictamente calculados para que su vigencia sea mínima. Observar sino como el "trabajo intelectual" de la cantamañanada pasa de moda en periodos de tiempo cada vez más cortos. Natural, la mierda es difícil de ocultar. O sea, que por lo que los pirateados y sus valedores lloriquean, tiene origen en su ambición y falta de ingenio. Desde luego no seré yo quien haga caso a su trabajo sin mérito ninguno; a sus chorradas, que únicamente calan superficialmente y duran lo que un pedo en la mano. Que se jodan, y en adelante que produzcan material digno de ser apreciado durante más de cuatro días ( tal lo procuraría todo el mundo original y no pirateado), en vez de porquería sin personalidad, comercial, prescindible y olvidable. ¡Qué cojones, no tienen la suficiente creatividad para eso!
* En el "SUEÑO DEL JUICIO", dice mi padre espiritual don Francisco de Quevedo: « Pero lo que más me espantó fue ver los cuerpos de tres o cuatro mercaderes que se habían calzado las almas al revés, y tenían todos los cinco sentidos en las uñas de la mano derecha » Pobrecito padre mío, cuan poco cató él, que, con los siglos, estas sus criaturas hijas del ensueño del ingenio, empreñadas por padre Egoísmo en madre Avaricia (puta ella y ladrón el) concebirían a niña Sogae, hembra de no menos prendas que la de sus padres pero por obra del diablo con seis dedos en cada mano. Digo más: Otros que aunque con distinta música semejante bailan son los antologos; estos, aprovechándose de que mi señor y su diestro estoque garatusero reposan en el anchuroso seno de Abraham, toman los frutos de su pluma, los lardean de cuchufletas e ignorancia, mezclan y remezclanlos hasta marear y marearse, y, con dos cojones y sin rebozo, al trabajo de mi señor ponen -junto a su prescindible e insípido adobo- con Copyright en papel orlado. Juro que lo hacen como lo cuento y no les da vergüenza. ¿Tienese la patulea por más grande que mi señor?. Pero hay más, de más risa quiero decir: En el acto de encontrar algo adecuado para enlazar desde esta posada di, seguramente porque es el sino de los tiempos, con media docena de aberraciones escritas sin duda por subnormales profundos que, a su modo cúspides de la negación didáctica e intelectual, también habían añadido a su mierda de primera (la mierda mientras más mierda mejor mierda) el apellido Copyright. Doy gracias al Cielo por escribir únicamente para ustedes, listeros, sin tener nada que ver con semejante pandilla de pedantes aquejada de artrítis intelectual.
- Venga, déjese uste d'esas sinsorgadas y paliquee de los zíngaros del circo.
- Si, señora, en breve...
- Pos a ello, que como arretrase pizca más van caernos las del alba.
- Como quiera..., aunque no veo su interés por semejante cosa.
- Ja, como si a una no'la hubiera llevao su difunto nunca al circo.
Joder, que poco metódico soy. Me pongo a darle a la tecla y no paro. Lo cierto es que me disperso y acabo sin saber a que obedece lo que escribo. Me importa un pijo. No tengo tiempo ni ganas de releerme. Nunca lo hago. Soy un puto irresponsable que escribe por pulsiones inmediatas. Lo contrario supongo que no tendría gracia. Seré esquemático a partir de ahora y siga la música quien bien la baile.
Esto va para los ingenuos que tienen la fantasía de creer que la alternancia en el poder de los partidos políticos y el bienestar y progreso son una misma cosa. Juntemos unas cuantas palabras para pasar el rato.
Uno, que siempre se ha sentidoservido gobernado por excelentísimos ceporros indocumentados y piensa que todo ciudadano de provecho debe de hacer escarnio y mofa del gobierno ejerciente y poner en solfa al mismísimo estado, ha de reconocer haber caído en un gozoso error de calculo. Os cuento. Venía yo de un tiempo a esta parte algo deprimido, turbado y desazonado, sin que me pasara por las mientes que alguien me pudiera divertir tanto como lo hizo el GRAN CIRCO PINCIANO, ultimo de los que levantó carpa en la ciudad. No ha sido así. Felizmente. El CIRCO MARAVILLAS está consiguiendo todo lo contrario, lo impensable. Es más, no hay día en el que no me sorprenda con alguna ocurrencia de las de matar de risa, de las de mear y no echar ni gota. Y conste que el mérito todo es de los artistas, sin distingos ni subdistingos. Hijos del estrambote al fin, ninguna molestia de bulto les turba, aunque no cuente en este su perenne embobamiento quintaesencial, claro, el natural roce a que da lugar el trato entre profesionales tan variopintos.
Gente tan de mérito (la extremada imbecilidad también es meritoria), bien merece ser glosada en coplas expresadas con la libertad de léxico del Barroco. Lastima que en su ignorancia no alcance uno a ello. Dejemos pues a la alegre pandilla en sus afanes diarios. La competencia es mucha y los maravillosos, que han de rendir cuenta diaria ante un publico exigente y sabio, sin escatimar medios y esfuerzos para que su arte se resuelva de modo abrumadoramente perfecto. Son cruzados con una causa trascendental que defender. Es mas, en un acto supremo de entrega al oficio, vuelvense cada día más exigentes consigo mismos; ahí les tenéis, por cierto, limando hasta el limite las escasas aristas de decencia y sensatez que aun les quedan.
Quienes hayan llegado hasta aquí sin acordarse de mis progenitores o -por razones opuestas- echar los bofes de purita rabia, tendrán conciencia, seguramente, de que a la vista de lo fácil que resulta amontonar los ejemplos de socavación de la estricta justicia a los que todos los maravillosos -sin excepciones de bulto- nos tienen acostumbrados, constituya un impedimento lógico...
Albricias, acaba de llamarme desde la estación mi amigo Toñin, que ha venido de propio y sin aviso previo para verme y, sin duda, azotar en comandita a hígados y estómagos. Un honor, sin duda, porque don Antonio Yebra raramente deja su magnifico caserón berciano, toma un tren y recorre 500 Km. para ver a nadie. Me aparto pues de esta inmundicia y salgo con las nalgas a pistón para encontrármelo. No me duele ni una pizca. En realidad escribir es una de las cosas menos divertidas que hago, aunque me sirva como disciplina, que tampoco es un objetivo baladí carente de compensaciones. Pero de ahí a tomármelo con la solemnidad reverente con la que lo hacen esos cameladores de cabeza hueca que por abarcar fusilan hasta las contraportadas de noveluchas - por no citar querencias más bizarras- sujetas a su calidad intelectual subcero, va como de la Tierra a la Luna. A lo que iba, coño, a lo que iba. Pues eso, que debido a que mi amigo Toñin ha tenido a bien llegarse a la ciudad, en adelante habré de abandonar la línea argumentativa que seguía. Igual da, pues siendo todos los artistas de igual casta y parecido pelaje, poco importa que, por menudencias, saque a cancha a unos u otros.
Pero tal será... Eso me pregunto yo... ¿cuando será?.
Lo que tiene la tontería: El que nace tonto, tonto se cría...
Lo mío, bien, gracias. Los maravillosos también: criándose hermosotes como ellos solos.
O sea que los que más me ponen e invariablemente sacan al Pepito Grillo de los cojones que llevo dentro resultan ser siempre los mismos. Repetidos. Además, son a los que con mayor frecuencia muestran los papeles que tengo desplegados sobre la mesa. Papeles atrasados, por cierto. Hombre atrasado, papel atrasado; cada oveja con su pareja, o como coño quiera que se diga. Igual me da, porque aun siendo atrasado hasta la incontinencia de baba, siempre iré unas zancadas y una babosidad por delante de aquellos a quien de seguido enaltezco. Está bien, lo he dicho, voy a mostrarme paternal y transigente con los retratados. No podía ser de otro modo. Me fascina, por ejemplo, la Clueca de la Vega, cuota mujeril que de la razón ha hecho nada y otro tanto de su contrario. Al pan suele llamar vino para decir mañana al merengue tocino. En los papeles, ya digo que viejos, sale mucho conjurada para corromper y destruir la libertad de opinión; hace bien, que cojones, a los medios críticos hay que destruirlos para poner en su lugar un cagadero donde ella y sus benefactores puedan depositar sus excrementos para ofrecérselos al público como manjares. Sigo a esta tía con deleitación, seguro de que el día menos pensado abrirá el culo (o la boca, puesto que ya son indistinguibles) y dejará caer un huevo pascual de singular tamaño. Otra moza de partido y cuota que me tiene con las ijadas alborotadas es la que lleva el negociado de la cultura; esta, que es de Cabra y como tal se porta, terminara teniendo capitulo en la historia eclesiástica, a semejanza de la Papisa Juana, pero sin presunciones de inefabilidad ni mistificaciones universales. Lo hará la prenda como en penumbra, con letras casi musitadas y con el modesto nombre de Fraila Carmen. Y entre las numerosas notas a pie de página a las que su ejemplar vida obligue, ha de haber una, extensa y prosopopeyica, en la que se desmenucen las razones que llevaron a la culturosa a acusar a la Iglesia Reformada de Inglaterra de corromper al castellano con silabones espurios. Otras dos mozas de tronco que tiran del carro hacia el abismo son la de Educación y Ciencia, que me cuentan ya sabe escribir su nombre de corrido y sin mirar una chuleta, y la de Vivienda, que siendo nieta de un Rincón, ha tomado gusto por lo reducido y promiscuo, por lo conejil y asilvestrado. La primera, despojada por su ignorancia y dogma de toda traza de excelencia y progreso, me tiene en un sin vivir, enamorado; enamorado por lo diestra que es encastando asnos, asnos de dos patas, claro. A Mariajo, que así llaman sus iguales de Bobobuland a la penitente de la que vengo hablando, la vaticino ecuestre en la mayoría de las plazas España. No hay otro modo de honrarla, porque con zullencas así las criaturas nacerán bachilleres y se criaran parientes en juicio y letras con los asnos. Su pareja de tiro, dicha doña Toña, acaso porque esa sea la capa con la que se exorna cuando alguna ocurrencia la ronda, por ahí anda, orate perdida, queriendo hacer milagros sin causar estragos, desarrollando con su asombrosa capacidad de síntesis una cosa sovietizante y antañona a la que ha dado por llamar solución habitacional, o algo igual de extravagante. La intención seguramente es buena y no alibí para hacernos creer que sabe hacer algo; pero tengo para mi que el personal no va a dejarse embachar de manera tan irracional y pueril. A lo peor los negritos (los culo al aire, quiero decir) no quieren rama, sino pupitre, como los blancos; tal, por ejemplo, que los botarates que seguramente viven, anchos y opulentos, a consta de sus impuestos.
El resto de mozuelas de remensa, naturalmente más difuminadas que las citadas en los papeluchos que manejo, y, que por alguna razón arcana me recuerdan a madame de Beaugrant (la naine de mademoiselle de Bourgogne), a la espera de recoger el relevo de la cerrilidad irreversible y salir alegremente corriendo hacia la ineficacia y el ridículo. Cuesta abajo y sin frenos, por mejor decir.
¿Excesivo y acaso fantasioso? Pues claro, coño, faltaría más. Cuento con ello, además; porque toda exageración precipita un sólido poso de verdad que ni se encuentra con lupa en las mariconadas almibaradas de los cornupetoescribientes de camara. Y al que no le guste... que le eche azúcar, o que le den por donde amargan los pepinos.
Fin del cuento a mi pesar.
Pues eso, dicho queda. Las servidumbres del oficio quieren llevarme a un lugar que cae lejano y es preciso que, por cumplir, retuerza el cuello de este pollo sin demora. Lo cual que dejo a la talantuda pero destalentada carnerada de pantalones holgados sin melecina. Igual da, que se sobran y se bastan para recodarme lo que por equidad les debo. Imposible de todo punto que me fallen, por apuntar solo a unos pocos: Pepito Letra y Media, lector de por lo menos un libro al año y consumidor, por eso del desgaste intelectual continuo y severo, de ácidos aminados como el L-Glutamina y el YSE Glutamínico. El abad mitrado de Ruidera, de un tiempo a esta parte plegado sobre si mismo, contrito y gris, acaso por la mala acogida que tuvo entre publica y critica su obra «El Agredido Fingido»; alguien debería de haber dicho al pimpollo que no todo el mundo puede ser Tennessee Williams. Miguel Angel el Virus, huevón bifronte que trajina in terra sarracenorum dejándose besuquear por cuanto Judas le cae a mano; algo le ira en ello, claro, que igual busca acólitos a los que subvencionar o hace leva de agentes electorales; donde se impone pisar fuerte, sin embargo, portase el malandrín como subalterno de casino de pueblo, y corre pasillos con la boca abierta y la lengua colgante y azulada - como picada por mosco africano - al albur de una mirada conmiserativa, de una palmada. Chuso No Doy Una, maestro Liendre que de todo sabe y de nada entiende. Y más que todos ellos su jefe de pista Rodríguez, rencilloso cagueta y peligroso psicópata que no ha de dejarme sin argumentos ni ganas de retratarle en una breve hagiografía. Y si estos fueran pocos, por ahí pasan la mitad del tiempo en chanchullos, y la otra mitad sin hacer gran cosa, un centón de monagos y cubileteros para los que la cobardía, el cinismo, la estafa, la demagogia, la mediocridad y la mala fe son como la leche que mamaron.
- Oiga, Cirdan, ¿ha enloquecido usted... o qué?
- Seguramente sea eso, doña Patro.
- Pues hágaselo mirar, hombre.
- Para nada, señora. Que me quede como estoy. Sepa, además, que los mierdecillas utilizamos la locura como estrategia transgresora ante el poder.
- Allá usted, oiga.
- Pues eso.
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Han sacristán mayor.
Acabo de oír, en una emisora de radio que no acierto ni a diferenciar ni a nombrar, que la grey católica, apostólica y romana tiene julo nuevo. Se trata de un alemán de edad provecta dicho Pepe Ratzinger. Creo haber entendido, también, que tras la alternativa saltara al ruedo de la católica cosa con el nombre de Benedicto XVI. Al que escribe, antes que Pontífice Romano le gustaría ser Obispo de Locos en París. Cosas del temperamento, supongo. A progres y jacobinos parece no haberles gustado la elección. Que cojones les importara a ellos, digo yo. A quienes creemos que Dios es inadministrable y tenemos a las iglesias (extiéndase el concepto a toda filosofía con ínfulas de trascendental que es administrada por profesionales) por organizaciones con la misión de hacer trascendental su doctrina para, con tal pretexto, justificar su muelle existencia y derecho a mangonear en la vida de los demás*, igual debe de darnos Papa de Roma que, por ir al otro extremo, presidente del Club Social de Neosicalípticos Asociados. Suerte en su pastorear de todos modos. Uno, aunque en las antípodas ideológicas, no deja de sentir admiración y respeto por los virtuosos y éticos al clásico modo.
Otra cosa muy diferente es conocer a palo seco (sin zarandajas teológicas ni doctrinales) la historia del papado: entretenida, bizarra, espeluznantemente humana, de un canalla tan deslumbrante que engancha como una novela. Particularmente soy un rendido admirador de Juan XXII (1244-1334), astuto carcamal que ejerció un montón de cargos ( Arcipreste de Saint-André de Cahors. Canónigo de Saint Front de Périgueux y de Albi. Arcipreste de Salat. Privado de Carlos II de Anjou, rey de Nápoles, quien le hizo secretario del consejo secreto y luego su canciller. Obispo de Fréjus, después de Aviñón. Secretario del concilio de Vienne. Cardenal obispo de Porto...) antes de llegar en agosto de 1316 al papado.
* Bonifacio VIII (Benedetto Gaetano en el siglo), declaró que "toda criatura humana está sometida al Pontífice Romano y que dicha sumisión es indispensable para su salvación", lo cual amoscó a Felipe IV de Francia, que le encarceló y le acusó de herejía. Liberado por los ciudadanos de Anagni, murió a los pocos días en Roma.
En fin, llego la hora de...
¡Venga ya, hombre! Déjese usted de circunloquios! Vaya al grano y muéstrenos los andurriales en los que se ha revolcado esta vez.
Voy, coño, voy. Aquí les tenéis:
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BBC
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http://es.wikipedia.org/wiki/Portada
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Proyecto Ensayo Hispánico
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NEWGROUNDS
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EMPORIS
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Biblioteca MANES
http://www.uned.es/manesvirtual/BibliotecaManes
estarGuapa
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homepage
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THE UNIVERSITY OF MISSISSIPPI
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IRIS
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jesusneverexisted
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conoZe
http://www.conoze.com
Y ahora corriendo a la puta calle, que es en tan familiar latitud donde se desarrolla la vida. A la "eme" con la web, mala compañera que retrasa el crecimiento emocional y cognitivo ¡Maldición, echar las muletas mentales al retrete y salir de estampida! Salud.
(segunda de las cinco partes en las que cirdan ha decidido partir este romance)
En la baina de mi espada,
Mando que llevado sea
Mi cuerpo, que es ataúd
Capaz para su flaqueza.
Que embalsamado me lleven
A reposar a la iglesia,
Y sobre mi sepulcro
Escriban esto en la piedra:
Aquí yace Don Quijote,
El que en provincias diversas
Los tuertos vengó, y los bizcos,
Apuró vivir a ciegas.
A sancho mando las islas
Que gané con tanta guerra,
Con que si no queda rico,
Aislado a lo menos queda.
»Item, al buen Rocinante,
Dejo los prados y selvas,
Que crió el Señor del cielo
Para alimentar las bestias.
»Mándole más venturas,
Y mala vejez con ella,
Y duelos en que pensar,
Y en vez de piensos hierbas.
nota preliminar: enero 20, 2005
# # # #
Ventilando algunos términos.
Me encuentro con el empleado municipal que se cuida de la limpieza de la calle donde vivo. Me sobra tiempo y por echar un rato a salvo del viento fuerte y helador nos vamos a un bareto, roñoso y malfamado, al que los ojos de la supervisora de mi interlocutor no llegan. Con unas anchoas y cervezas de por medio el "abuelo" me cuenta que estuvo en Santander, que amarró un catarro de pecho de los que dejan sin aliento, que le llevó su yerno a urgencias, que le ingresaron y que le enchufaron a una maquina de aire.
O sea que le ventilaron mecánicamente. Bien mediante un ventilador volumétrico, aparatejo para suministrar un volumen inspiratorio prefijado, con independencia (pero dentro de ciertos parámetros) de la presión requerida para conseguirlo, o mediante un ventilador de presión, diseñado este para suministrar el gas inspirado, hasta que se alcanza un nivel predeterminado de presión en las vías aéreas. Y dicho esto, me parece adecuado poner algunos términos relacionados:
> Ventilación controlada. Ventilación manual o mecánica en la que la frecuencia de la respiración está determinada por el ventilador, de acuerdo con un ciclo predeterminado, sin iniciación por el paciente.
> Ventilación asistida. Ventilación manual o mecánica en la que el paciente inicia la inspiración y establece la frecuencia respiratoria.
> Ventilación asistida-controlada. Ventilación manual o mecánica en la que la frecuencia respiratoria mínima está predeterminada mediante los controles del ventilador, aunque el paciente cuenta con la posibilidad de iniciar la inspiración para establecer una frecuencia más rápida.
> Ventilación mandatoria intermitente (Intermitent Mandatory Ventilation: IMV*). Ventilación controlada periódica con presión inspiratoria positiva, en la que el paciente respira de modo espontáneo entre las respiraciones controladas.
> Ventilación mandatoria intermitente sincronizada (Synchronized Intermitent Mandatory Ventilation:SIMV). Ventilación asistida periódica con presión positiva inspiratoria, en la que el paciente respira de modo espontáneo entre las respiraciones asistidas.
> Respiración a presión positiva intermitente (Intermitent Positive-Pressure Breathing: IPPB). Presión superior a la atmosférica en la desembocadura de la vía aérea durante la inspiración, usada para asistir o soportar la ventilación. Durante la espiración, la presión vuelve a ser atmosférica.
> Presión telespiratoria positiva (Positive End-Expiratory Pressure: PEEP). Presión residual superior a la atmosférica, mantenida en la desembocadura de la vía aérea al final de la espiración.
> Ventilación a presión negativa. Presión negativa aplicada al tórax para asistir o soportar la ventilación.
> Presión positiva continua en las vías aéreas (Continuous Positive Airway Pressure: CPAP). Presión mayor que la atmosférica, mantenida en la desembocadura de la vía aérea durante todo el ciclo de la respiración espontánea.
> Presión positiva espiratoria en las vías aéreas (Expiratory Positive Airway Pressure: EPAP). Presión superior a la atmosférica, mantenida en la desembocadura de la vía aérea únicamente durante la fase espiratoria del ciclo de respiración espontánea.
> Ventilación a presión positiva continua (Continuous Positive Pressure Ventilation: CPPV). Presión superior a la atmosférica en el cabo de la vía aérea durante la inspiración, usada para soportar la ventilación junto con una presión mayor que la atmosférica mantenida en la desembocadura de la vía aérea al final de la espiración. Dicho de otro modo: IPPB + PEEP.
Hasta aquí un simple puñado de términos y abreviaturas utilizadas, clínicamente, al tratar sobre "terapia respiratoria". Hay muchos más que no pongo, porque para su correcta interpretación sería necesario explicar por lo menudo el funcionamiento general del sistema respiratorio**. Es decir, que no tiene demasiado sentido que os diga que Raw, como abreviatura, no es otra cosa que la resistencia de la vía aérea (airway), calculada por la diferencia de presión entre la desembocadura de la vía aérea (Pao: presión en la boca, en la nariz o en la cánula traqueal) y los alvéolos (PA), dividida por el flujo de aire, y expresada en CmH2/l/seg.
Acabo de advertir que he utilizado el termino cánula, hoy en día de uso generalizado hasta en la más pedestre de las conversaciones sobre medicina, lo cual me anima a citar una serie de piezas cuya función es la de constituir el elemento físico ultimo entre las maquinas de ventilación y el paciente:
> Cánula nasal. Pieza de plástico compuesta por dos vástagos de 10-15 milímetros de longitud, que conectada al tubo de suministro de oxígeno es insertada en los orificios nasales a fin de administrar concentraciones moderadas de gas.
> Catéter nasal u orofaríngeo. Instrumento tubular de plástico blando o goma, dotado con varios orificios en los dos últimos centímetros. Se inserta en el tramo comprendido entre la faringe y la boca y se usa con el mismo fin que el anterior.
> T o tubo en T. Adminículo con forma de T, diseñado para la administración de un aerosol suplementado con oxígeno. Su uso más corriente es en pacientes con sondas endotraqueales o de traqueotomía.
> Mascarilla simple. Mascarilla facial en la que se mezclan libremente el aire inspirado y el espirado.
> Mascarilla sin recirculación. Mascarilla facial capaz de separar el flujo del gas inspirado y espirado.
> Mascarilla de recirculación parcial. Mascarilla facial adicionada con una bolsa reservorio; su objetivo es permitir que parte del gas espirado entre en la bolsa y se mezcle con el gas de refresco.
> Mascarilla venturi. Mascarilla facial diseñada para permitir la entrada del aire atmosférico con el fin de proporcionar una disolución diluida (dilución) fraccional y constante de un gas presurizado (generalmente oxígeno). Dentro de ciertos parámetros ajustables, la concentración de gas suministrado es independiente del flujo gaseoso.
* La presente terminología, estándar por lo que alcanzo a entender, se basa en las recomendaciones publicadas en American Thoracic Society News.
** En esencia una bomba evolutiva y natural destinada a mover un fluido gaseoso hacia dentro y fuera del organismo. Téngase en cuenta que todo individuo es semejante a una máquina que precisa de energía para mantenerse en funcionamiento. Esta energía es obtenida mediante la "quema" de combustible, para lo cual el aporte de oxígeno es imprescindible. El oxígeno procede de la atmósfera, y mediante el proceso respiratorio de inspiración es transportado a las células del cuerpo. A su vez, los residuos de la combustión celular son expulsados hacia el exterior mediante la espiración, proceso inverso al anterior. O sea, que la función primera para el sostenimiento de la vida consiste en que el sistema respiratorio suministre oxigeno y elimine el dióxido de carbono producto de la combustión. Pero hablábamos del sistema respiratorio como precisa y refinada bomba. Cierto; esta bomba tiene varios componentes relacionados entre si. El aire pasa a través de un sistema de canalizaciones tubulares ramificadas y flexibles que, por su propia naturaleza, ofrecen cierta resistencia al flujo. Además, como bomba mecánica, el pulmón es una estructura de volumen variable con características físicas propias. Está alojado en un contenedor semirrígido, el tórax. Sobre esta estructura actúan de modo sincrónico los músculos respiratorios. Los músculos que impulsan la bomba respiratoria se encuentran bajo el control del sistema nervioso, el cual responde, como no podía ser menos, a las demandas metabólicas del organismo. Con todo, lo maravilloso de esta bomba sutilisima se encuentra en el modo en que transfiere el oxígeno y el dióxido de carbono entre las fases liquida (medio en el que funcionan las células) y gaseosa (medio en el que se mueve el individuo como organismo completo).
# # # #
Sopla que te sopla.
En ocasiones - ya se comprenderá que más bien pocas, pues ni dispongo de tiempo, ni ronear por internet me gusta lo suficiente como para dejar la vista ante una pantalla a la búsqueda de las escasas perlas vertidas entre tanta basura - espigo la red por contrastar el tratamiento que unos y otros dan a las noticias internacionales más sobresalientes. Ni que decir tiene que al margen de los hechos, escuetos e incontestables de por si, cada quisque regatea con la noticia como sabe o puede, la sazona al gusto de quien le paga, y se da al vicio de interpretarla sin afán critico alguno. De modo que podemos compilar los titulares sobre un mismo hecho, hacer el esfuerzo intelectual de precisar la dirección en que llevan y, como juego, especular sobre los motivos de tal disparidad hasta el hartazgo. O sea, un puro juego paradójico con las certezas, la teoría de la relatividad llevada a las noticias. Algo inquietante: bien saben los maquinadores que siempre habrá un gran sector del publico dispuesto a tragarse sus dosificadas cucharadas de mierda.
Cosas, al fin, cosas deslavazadas y carentes de retórica. Pero más allá de lo presente servidor venía a hablar de otra cosa: De una expresión, en concreto, con la que repetidamente he topado en el acto de informarme sobre los aconteceres bélicos entre los que quieren y los que no se dejan en el conflicto mesopotamico.(1) ¡Que manía, por cierto, esa de algunos gobiernos de querer mantenernos sanos y felices sin consultarnos!
La expresión, BLAST INJURY: Lesión por «soplo», dicho a la llana; aunque mejor hubiera sido que la hubieran llamado UPPERCUT INJURY o algo así.
BLAST INJURY (sopapo por estallido para este escribidor que no tiene complejos - a no ser de superioridad - respecto al ingles): Síndrome que engloba a las lesiones o trastornos producidos por un foco explosivo (o deflagrante, añado yo, pues no siempre es fácil establecer una separación precisa entre deflagración y detonación; acaso porque al aumentar su velocidad de propagación una deflagración se convierta en detonación, y a la inversa). Su transmisión puede darse a partir de un medio aéreo, acuático o sólido. Las lesiones, en todos los casos, son consecuencia de la presión transmitida en forma de ondas de choque por la expansión típica de la reacción (Liberación súbita de una cantidad de energía encerrada e un pequeño volumen que produce un incremento violento de la presión con desprendimiento de calor, luz y gases). En efecto, en el frente de la onda detonante la presión aumenta casi discontinuamente hasta su valor máximo, que puede ser muchas veces mayor que el inicial en los gases y alcanzar cientos de miles de atmósferas en los explosivos sólidos densos. Como es natural, detrás del frente de la onda explosiva la presión va disminuyendo gradualmente. La temperatura y la densidad muestran también variaciones bruscas análogas. Una vez instaurada, cualquier detonación se propaga a velocidad constante (hasta 3500 m/s en los gases y de 8000 en los líquidos y los sólidos) si el medio es uniforme en composición y estado físico... Por terminar y en el mínimo espacio, que tampoco se trata de dar aquí un cursillo acelerado sobre explosivos: La fuerza manifestada por una cantidad determinada de explosivo se debe sobre todo a su rápida transformación. Cuanto más veloz sea esta reacción, tanto más rápidamente será liberada la energía. En la mayoría de las explosiones convencionales, los productos resultantes de la reacción son gaseosos y se expansionan ulteriormente por el desarrollo simultáneo de calor. Por cierto, el acetiluro de cobre (CuC2), del que tengo a mano unos gramos, explota violentamente sin producir ni gota de gases. Claro, se trata de un explosivo primario, muy sensible a la acción del calor, llama, fricción, percusión o choque, que detona sin arder y puede utilizarse para iniciar la detonación de los altos explosivos, menos sensibles. Pero a esto volveré el día que me de por largar sobre los carburos: salinos, metálicos, metaloideos.
O sea que decimos Blast injury (2) al conjunto de lesiones y trastornos producidos por un foco explosivo debido al aumento de presión transmitido por ondas expansivas a partir de un medio aéreo, acuático o sólido. Las lesiones así producidas dependen del medio en el que se produzca el foco explosivo, de la intensidad, de la distancia y de la velocidad de propagación.
Caso aparte por la multiplicidad de causas lesivas encadenadas y por la persistencia temporal - mas allá de la resolución concreta de la explosión y su natural propagación - de efectos colaterales es el BLAST NUCLEAR, al que no aludo por ser afortunadamente ajeno a las lecturas que son motor de estas líneas.
1.- Como me interesa la Mesopotamia primigenia, toca tirar de un par de ATLAS de HISTORIA UNIVERSAL. Lo hago y veo que la región comprende la cuenca de dos grandes ríos, el Eufrates y el Tigris, desde que cruzan las montañas del Tauro Armenio hasta su desembocadura en el Golfo Pérsico. Bien delimitada, la citada Mesopotamia y, a juzgar por los nombres de ciudades que la pueblan, puede considerarse teatro de la más importante historia del Próximo Oriente en la antigüedad. La región queda limitada al Oeste por el arco del Eufrates, donde comienza Siria; al Norte por el Tauro de Armenia y la región de Diarbekir (Kurdistán); al Sur por el extremo del desierto de Siria (no os engañe el nombre, pues el arenal se extiende hasta el actual Kuwait), y al Este por la cordillera del Zagro, que la separa del Irán.
Los dos grandes y fangosos ríos hoy desembocan aunados formando el Schatt-el-Arab, pero en la época histórica de la que hablo no se había rellenado todavía la desembocadura con los aluviones, y el mar llegaba algo más adentro del lugar donde hoy principia el Schatt-el-Arab.
De los afluentes de los grandes ríos podemos destacar para el Eufrates, el Khabur, y para el Tigris, el Gran Zab (o Zab superior), el pequeño Zab (o Zab inferior), el Adhen y el Dijala, con nacimiento en las montañas del Zagro.
Dependiendo del ATLAS que consulte, la Mesopotamia viene subdividida en tres o cuatro regiones. Aquí utilizare la división primera, es decir que obviare a la Mesopotamia Susiana, región formada por la cuenca de los ríos Kerkuk y Karun, que hoy terminan, el primero en las marismas, al este del bajo Tigris, y el segundo en el Schatt-el-Arab, aunque cabe pensar que en la época que gusto de referenciar debían de desembocar directamente en el mar. Sigo...
a.- La alta Mesopotamia, a pelo puta del Kurdistán y de las montañas desde donde regurgita el Eufrates. En la antigüedad fue llamada Mitami, con las ciudades principales de Edessa y Harrán; la región terminaba aproximadamente en el Khabur, en cuya confluencia con el Eufrates floreció la ciudad de Maer o Mari, importante centro en la primitiva historia de la Mesopotamia, en la cuenca del Tigris medio.
b.- Asiria (La región de la actual Mosul), que tuvo en origen el nombre de Subartu, con las ciudades principales de Assur (Kalaat Shergat), en el lugar actual de Ninive (Kujundchich), Dur, Sargon (Khorsabad), Kalah (Nimrud), y algo apartadas al E. Arbela y Gangamela.
c.- La baja Mesopotamia conocida también como Sinear, Babilonia o Caldea, según las épocas. Comprendió originariamente dos regiones, llamadas por los pueblos que en ellas moraron Akkad (de los acadios) y Sumer (de los sumerios). Akkad comprendía principalmente la región de Bagdad, donde los dos ríos se aproximan para volver a separarse de inmediato, y era el asiento de las principales ciudades semíticas de los acadios; Kisch (en el lugar de El Ohemir), Sippar (Abu-Habba), Borsippa (Birs-Nimrud), Nippur (Niffer), Agade (en un lugar desconocido que se supone al SE. de Sippar), la capital del imperio acadio, que suplantó a Kisch y que a su vez fue sustituida por Babilonia. Summer, la parte de la cuenca de los dos ríos inmediata al mar, tenía como ciudades principales Shirpurla o Lagasch (en el lugar de Tello), Umma (Jokha), Erech o Uruk (Warka), Ur (Tell Mugheir), Eridu (Abu-Saharein), Larsa (Senkera), Isin...
La capitalidad de Babilonia continuó hasta la época helenística, en que fue sustituida por Seleucia, fundada por los reyes de Siria, como luego, en la época de los partos, fue Ctesifón la residencia de sus reyes; ambas capitales junto al Tigris, algo más al N. de Babilonia.
2.- Sumerjo el remo en el grumoso caldo de la historia y bogo:
1915: se referencian los primeros casos de sujetos con lesiones petequiales en el cerebro y médula. 1916: Mott describe el blast aéreo y Mathius en el medio liquido. 1918: con cerdos como animales de experimentación, Hill demuestra los efectos del sopapo en un medio acuoso. 1936 - 1939: Shirlaw, durante la guerra civil española, estudia y sistematiza las lesiones por onda explosiva. 1945: Dreguer, Sager y Barr exponen los efectos del blast sólido. Luego... coser y cantar.
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En pantuflas y con la cara larga.
Salvando este caos formal, el día bien. La trampa programada ha funcionado. Tras arduos esfuerzos acabo de pillar al cabrón que pone ruedas a las revistas -no especializadas- a las que estoy subscrito. O sea que le he pillado con una pinza pastelera muy propia para la rapiña en las manos, sirviéndose, como si tal cosa, el ejemplar de "Rolling Stone" del mes: uno que saca a un aniñado y enchisterado Dylan en portada. Lo ridículo de la situación y el patetismo del personaje atemperaron mis instintos criminales. Pero poco, que fue el caso que hasta que no le eché mano al cuello y se vio en trance de asfixia, el viejo meón negaba, tenaz pero acezante, lo ocurrido delante de mis ojos. Y eso que con la sorpresa dejó caer la herramienta dentro del buzón que violaba. Mi buzón, claro. Ni ascensor ni hostias, le tomé por las puntas de la bufanda y le subí de tal guisa hasta la casa de su hija, que vive en mi mismo rellano, un piso por debajo del que ocupa el caco.
Largo el cuento a la vecina, enrojece por la vergüenza hasta la raíz del pelo, tira de llave propia, nos dirigimos en tropel escalera arriba e invadimos sin miramientos la cueva de Ali. El cabrón nos amenaza. Dice que nos va a denunciar por entrometernos en su intimidad. Como no se si reír o llorar le doy un pescozón y le zarandeo sin contemplaciones. Llegados a un cuarto cerrado la hija le exige la llave. El japuta la entrega a regañadientes, acojonado. Es un cuarto abastado para pasar un invierno nuclear con holgura. Tengo la impresión de que el mamarracho se ha gastado la prejubilación en fabadas y productos en conserva similares. Además de urraca... gilipollas. En un armario empotrado, detrás de un muro de rollos de papel higiénico, su tesoro: libros y revistas de todo el vecindario; muestras gratuitas de todo lo habido y por haber; prendas que desde los tendederos caen al patio; la bomba de la bicicleta de la chica de Paco; una jaula; sobres, abultados e intactos, de contenido vario; un montón mas de cosas misteriosamente desaparecidas y, en lo que me afecta, un estuche de vinos, algunos sobres con discos, libros (como diez o doce), publicidad representada por curiosos objetos (un abrecartas, un barómetro, una cinta de medir, tres o cuatro almanaques de anillas, una agenda, un juego de lupas que no valen una puta mierda, un portarretratos, maquinaria de obras publicas en miniatura, un gorro y alguna fruslería añadida mas), una estilográfica, una birria de gafas de sol, una carta astronómica, un stick de jugar a hockey y un estuche de pelotas que en su día descuide en el portal durante unos instantes...
Y no he tomado ninguna medida represiva. ¿Para qué?. No soy un jodido delator (hay lugares de España en los que no cabe ni uno más) ni tengo necesidad de enemistar a nadie. El puto chivo ha prometido deshacerse de su tesoro en beneficio de alguna institución: hospital, prisión, yo qué sé. Su hija es fiadora de su palabra, y de ella si que me fío. No he querido ni lo mío. ¡A la mierda con todo lo que se ha dado por perdido!. Más trincan otros en los zocos donde les hemos colocado, sabedores de que no hay cojones para deponerlos por conducta inapropiada. Y además de salirse de rositas tras cualquier tropelía inimaginable, tales engendros tendenciosos y negligentes y dolosos y absurdos y sobornables y putas abreviaturas de su cargo, hooligans de si mismos, se tienen por intocables desde el punto y hora en que el centón de corruptos que sestea bajo su ala les aplaude cuando ocultando la mierda que les toca, llenanse la boca con fantasías históricas de esquinados valores. Algo subrrealista lo de estos buhoneros de la decencia: Ginsberg en el funeral del detestable McCarty salmodiando mantras y otras chorradas, por ejemplo.
Y nadie se lleve a engaño, oigan, pues lo dicho sirve para cualquier gobierno. A estas alturas de la vida uno, en su exótico desfase, bien puede permitirse el lujo de hacer valer las generalizaciones y de manipular los tópicos por las bravas. Cosas de quien no tiene color ni desea tener amo/s.
CIRCO MARAVILLAS
Tengo gente a comer (una pareja amiga que no precisa de demasiadas florituras), de modo que mientras procuro un solomillo a la mostaza con salsa de manzana y hojaldres de peras y queso, intentare expurgar alguna noticia sobre la troupe del Maravillas de entre el rimero de prensa atrasada que, hasta su definitivo reciclaje, amontonan - donde más estorba - los de casa.
Mierda, permítaseme un enojado interregno.
¡No me lo puedo creer! ¡Que infamia! ¡Acabo de ver en la caja porcatoria a la perrada, lameteando los testículos de la sabandija embustera con la que nos ha empalado honra y conciencia el caimán Fidel! ¿Qué tienen los retrogradoprogres de este país con semejante rata y con su régimen asesino?. Nada, a no ser que en la isla les traten de usted y reciban favores de una obscenidad tal que se encuentren tipificados hasta en el código penal de Gomorra... Aunque sin desdecirme de lo apuntado, en realidad tiendo a pensar que la devoción de los chotos ibéricos (con honrosas excepciones, generalmente "miembros" de los media, estalinistas nostálgicos pero en el sistema asentados, inútiles dedicados a las artes mas vanas e insospechadas, buscavidas pertenecientes a colectivos pegados a las ubres del estado, literatos de medio pelo que han olvidado el significado del termino "condena moral", subvencionados del mundo del espectáculo, saltatumbas de este o aquel partido tan progre que se sale, artistas reducidos a cero por su calidad y la historia, pillastres con cargo y puteros disimulados) y su imperativo bovaje por tal parcela de ignominia y mierda es simplemente una disolución de terquedad en resentimiento. Tiene la fatua grey la inteligencia justita para comprender lo básico, así que no me resulta difícil entender que no soporte ni jamas perdone a quienes supieron ver con anticipación, y lo manifestaron, aquello en lo que iba a quedar su incensada revolución de habano y boina : dictadura, represión, miseria, cárcel, pena, corrupción y engaño. Pero ellos, cabezones y emperrados, erre que erre. No obstante entiendo, aunque no lo disculpe, su comportamiento aberrante: hay tipos con corazón de pedernal que solo se sientan importantes entre la miseria de los sojuzgados. Son tan gilipollas que no alcanzan a entender que desde el mismo momento en que consienten ellos también pasan a convertirse en nulidades, por mucha miel que les lleven a la boca... Perdone la gente de bien a estos modorros de reglamento, a tal mano de tontos útiles y desnortados. Se lo pido a ellos, y a los por desgracia atados a la isla y sufridores probados, porque menda, tiparraco embrutecido que tiene por terapia efectiva contra la canalleria la patada contundente en las partes blandas, no piensa hacerlo... No es mérito mío, me refiero a valentones y abusones por decreto. A piltrafa que si no es con un pelotón de escopeteros a su espalda hasta del pedo de un burro teme.
Siento vergüenza ajena. No se puede actuar de modo más cobarde, cínico y demagógico, con más duplicidad y peor mala fe que como lo ha hecho este gobierno que, por su cansino y repetido cacarear, debería de ser el emblema de la estricta justicia y los derechos humanos. ¡Malditos sean todos los políticos de cualquier color o tajo!
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Del MARAVILLAS o como el que nace lechón se cría cochino.
Voy a tener que poner música para atemperar la rabia que llevo puesta... Ya lo he hecho. Me he decidido por Orff: «Carmina Burana y Cantiones Profane». Mi relación con la música contemporánea no es mejor que la que mantengo con los mediocres envilecidos de los que vengo hablando. Lo cierto es que hace muchos años que no escucho nada posterior a los años setenta, por mucho que joda, o precisamente por ello, a los repugnantes agiotistas y estafadores de la SGAE*. Es más, si mañana desaparecieran todos sus asociados ni me daría cuenta de ello. Ya digo, no compro música ni mamarrachadas destalentadas, pero si lo hiciera me autoexigiria que el material fuera ilegal, pirateado. ¿Fraude? No señores, higiene critica, autodefensa ante lo abusivo, justipreciacion de lo sobrevalorado . Hoy en día es de necios pagar un céntimo de más por los "desaborios" churros de mojar y tirar que corren por el mercado. Diré que salvo excepciones, que siempre las hay y muy honrosas, vengo observando que la mayoría de la música que a día de hoy se edita es un detritus puro. Un engaño. Pensemos en su conjunto como en un vertedero al que pocos tienen ganas de asomarse por ver si la casualidad les depara alguna joya inopinada. Con tales antecedentes, ¿como demonios va uno a condenar la piratería? Miren ustedes, cuando alguien desea manzanas y entra en una frutería para mercarlas, primero las mira, luego las elige y compra la cantidad que le da la real gana; por nada del mundo permitiría al señor frutero que, deseando cinco, se permitiera servirle una sana junto a cuatro podridas como acompañamiento. Y tal ocurre, sin remisión, cuando adquirimos cualquier disco. Lo cual que el pro-mantero se dice: Estos cabrones que me engañan con el contenido se van a joder y no lo van a hacer con el dinero.
Lo sé, me muestro burdo, pero lo hago para que sin legalismos queden las cosas meridianamente claras.
La verdad es que los discos están, seguramente por un imparable afán mercantilista, estrictamente calculados para que su vigencia sea mínima. Observar sino como el "trabajo intelectual" de la cantamañanada pasa de moda en periodos de tiempo cada vez más cortos. Natural, la mierda es difícil de ocultar. O sea, que por lo que los pirateados y sus valedores lloriquean, tiene origen en su ambición y falta de ingenio. Desde luego no seré yo quien haga caso a su trabajo sin mérito ninguno; a sus chorradas, que únicamente calan superficialmente y duran lo que un pedo en la mano. Que se jodan, y en adelante que produzcan material digno de ser apreciado durante más de cuatro días ( tal lo procuraría todo el mundo original y no pirateado), en vez de porquería sin personalidad, comercial, prescindible y olvidable. ¡Qué cojones, no tienen la suficiente creatividad para eso!
* En el "SUEÑO DEL JUICIO", dice mi padre espiritual don Francisco de Quevedo: « Pero lo que más me espantó fue ver los cuerpos de tres o cuatro mercaderes que se habían calzado las almas al revés, y tenían todos los cinco sentidos en las uñas de la mano derecha » Pobrecito padre mío, cuan poco cató él, que, con los siglos, estas sus criaturas hijas del ensueño del ingenio, empreñadas por padre Egoísmo en madre Avaricia (puta ella y ladrón el) concebirían a niña Sogae, hembra de no menos prendas que la de sus padres pero por obra del diablo con seis dedos en cada mano. Digo más: Otros que aunque con distinta música semejante bailan son los antologos; estos, aprovechándose de que mi señor y su diestro estoque garatusero reposan en el anchuroso seno de Abraham, toman los frutos de su pluma, los lardean de cuchufletas e ignorancia, mezclan y remezclanlos hasta marear y marearse, y, con dos cojones y sin rebozo, al trabajo de mi señor ponen -junto a su prescindible e insípido adobo- con Copyright en papel orlado. Juro que lo hacen como lo cuento y no les da vergüenza. ¿Tienese la patulea por más grande que mi señor?. Pero hay más, de más risa quiero decir: En el acto de encontrar algo adecuado para enlazar desde esta posada di, seguramente porque es el sino de los tiempos, con media docena de aberraciones escritas sin duda por subnormales profundos que, a su modo cúspides de la negación didáctica e intelectual, también habían añadido a su mierda de primera (la mierda mientras más mierda mejor mierda) el apellido Copyright. Doy gracias al Cielo por escribir únicamente para ustedes, listeros, sin tener nada que ver con semejante pandilla de pedantes aquejada de artrítis intelectual.
- Venga, déjese uste d'esas sinsorgadas y paliquee de los zíngaros del circo.
- Si, señora, en breve...
- Pos a ello, que como arretrase pizca más van caernos las del alba.
- Como quiera..., aunque no veo su interés por semejante cosa.
- Ja, como si a una no'la hubiera llevao su difunto nunca al circo.
Joder, que poco metódico soy. Me pongo a darle a la tecla y no paro. Lo cierto es que me disperso y acabo sin saber a que obedece lo que escribo. Me importa un pijo. No tengo tiempo ni ganas de releerme. Nunca lo hago. Soy un puto irresponsable que escribe por pulsiones inmediatas. Lo contrario supongo que no tendría gracia. Seré esquemático a partir de ahora y siga la música quien bien la baile.
Esto va para los ingenuos que tienen la fantasía de creer que la alternancia en el poder de los partidos políticos y el bienestar y progreso son una misma cosa. Juntemos unas cuantas palabras para pasar el rato.
Uno, que siempre se ha sentido
Gente tan de mérito (la extremada imbecilidad también es meritoria), bien merece ser glosada en coplas expresadas con la libertad de léxico del Barroco. Lastima que en su ignorancia no alcance uno a ello. Dejemos pues a la alegre pandilla en sus afanes diarios. La competencia es mucha y los maravillosos, que han de rendir cuenta diaria ante un publico exigente y sabio, sin escatimar medios y esfuerzos para que su arte se resuelva de modo abrumadoramente perfecto. Son cruzados con una causa trascendental que defender. Es mas, en un acto supremo de entrega al oficio, vuelvense cada día más exigentes consigo mismos; ahí les tenéis, por cierto, limando hasta el limite las escasas aristas de decencia y sensatez que aun les quedan.
Quienes hayan llegado hasta aquí sin acordarse de mis progenitores o -por razones opuestas- echar los bofes de purita rabia, tendrán conciencia, seguramente, de que a la vista de lo fácil que resulta amontonar los ejemplos de socavación de la estricta justicia a los que todos los maravillosos -sin excepciones de bulto- nos tienen acostumbrados, constituya un impedimento lógico...
Albricias, acaba de llamarme desde la estación mi amigo Toñin, que ha venido de propio y sin aviso previo para verme y, sin duda, azotar en comandita a hígados y estómagos. Un honor, sin duda, porque don Antonio Yebra raramente deja su magnifico caserón berciano, toma un tren y recorre 500 Km. para ver a nadie. Me aparto pues de esta inmundicia y salgo con las nalgas a pistón para encontrármelo. No me duele ni una pizca. En realidad escribir es una de las cosas menos divertidas que hago, aunque me sirva como disciplina, que tampoco es un objetivo baladí carente de compensaciones. Pero de ahí a tomármelo con la solemnidad reverente con la que lo hacen esos cameladores de cabeza hueca que por abarcar fusilan hasta las contraportadas de noveluchas - por no citar querencias más bizarras- sujetas a su calidad intelectual subcero, va como de la Tierra a la Luna. A lo que iba, coño, a lo que iba. Pues eso, que debido a que mi amigo Toñin ha tenido a bien llegarse a la ciudad, en adelante habré de abandonar la línea argumentativa que seguía. Igual da, pues siendo todos los artistas de igual casta y parecido pelaje, poco importa que, por menudencias, saque a cancha a unos u otros.
Pero tal será... Eso me pregunto yo... ¿cuando será?.
Lo que tiene la tontería: El que nace tonto, tonto se cría...
Lo mío, bien, gracias. Los maravillosos también: criándose hermosotes como ellos solos.
O sea que los que más me ponen e invariablemente sacan al Pepito Grillo de los cojones que llevo dentro resultan ser siempre los mismos. Repetidos. Además, son a los que con mayor frecuencia muestran los papeles que tengo desplegados sobre la mesa. Papeles atrasados, por cierto. Hombre atrasado, papel atrasado; cada oveja con su pareja, o como coño quiera que se diga. Igual me da, porque aun siendo atrasado hasta la incontinencia de baba, siempre iré unas zancadas y una babosidad por delante de aquellos a quien de seguido enaltezco. Está bien, lo he dicho, voy a mostrarme paternal y transigente con los retratados. No podía ser de otro modo. Me fascina, por ejemplo, la Clueca de la Vega, cuota mujeril que de la razón ha hecho nada y otro tanto de su contrario. Al pan suele llamar vino para decir mañana al merengue tocino. En los papeles, ya digo que viejos, sale mucho conjurada para corromper y destruir la libertad de opinión; hace bien, que cojones, a los medios críticos hay que destruirlos para poner en su lugar un cagadero donde ella y sus benefactores puedan depositar sus excrementos para ofrecérselos al público como manjares. Sigo a esta tía con deleitación, seguro de que el día menos pensado abrirá el culo (o la boca, puesto que ya son indistinguibles) y dejará caer un huevo pascual de singular tamaño. Otra moza de partido y cuota que me tiene con las ijadas alborotadas es la que lleva el negociado de la cultura; esta, que es de Cabra y como tal se porta, terminara teniendo capitulo en la historia eclesiástica, a semejanza de la Papisa Juana, pero sin presunciones de inefabilidad ni mistificaciones universales. Lo hará la prenda como en penumbra, con letras casi musitadas y con el modesto nombre de Fraila Carmen. Y entre las numerosas notas a pie de página a las que su ejemplar vida obligue, ha de haber una, extensa y prosopopeyica, en la que se desmenucen las razones que llevaron a la culturosa a acusar a la Iglesia Reformada de Inglaterra de corromper al castellano con silabones espurios. Otras dos mozas de tronco que tiran del carro hacia el abismo son la de Educación y Ciencia, que me cuentan ya sabe escribir su nombre de corrido y sin mirar una chuleta, y la de Vivienda, que siendo nieta de un Rincón, ha tomado gusto por lo reducido y promiscuo, por lo conejil y asilvestrado. La primera, despojada por su ignorancia y dogma de toda traza de excelencia y progreso, me tiene en un sin vivir, enamorado; enamorado por lo diestra que es encastando asnos, asnos de dos patas, claro. A Mariajo, que así llaman sus iguales de Bobobuland a la penitente de la que vengo hablando, la vaticino ecuestre en la mayoría de las plazas España. No hay otro modo de honrarla, porque con zullencas así las criaturas nacerán bachilleres y se criaran parientes en juicio y letras con los asnos. Su pareja de tiro, dicha doña Toña, acaso porque esa sea la capa con la que se exorna cuando alguna ocurrencia la ronda, por ahí anda, orate perdida, queriendo hacer milagros sin causar estragos, desarrollando con su asombrosa capacidad de síntesis una cosa sovietizante y antañona a la que ha dado por llamar solución habitacional, o algo igual de extravagante. La intención seguramente es buena y no alibí para hacernos creer que sabe hacer algo; pero tengo para mi que el personal no va a dejarse embachar de manera tan irracional y pueril. A lo peor los negritos (los culo al aire, quiero decir) no quieren rama, sino pupitre, como los blancos; tal, por ejemplo, que los botarates que seguramente viven, anchos y opulentos, a consta de sus impuestos.
El resto de mozuelas de remensa, naturalmente más difuminadas que las citadas en los papeluchos que manejo, y, que por alguna razón arcana me recuerdan a madame de Beaugrant (la naine de mademoiselle de Bourgogne), a la espera de recoger el relevo de la cerrilidad irreversible y salir alegremente corriendo hacia la ineficacia y el ridículo. Cuesta abajo y sin frenos, por mejor decir.
¿Excesivo y acaso fantasioso? Pues claro, coño, faltaría más. Cuento con ello, además; porque toda exageración precipita un sólido poso de verdad que ni se encuentra con lupa en las mariconadas almibaradas de los cornupetoescribientes de camara. Y al que no le guste... que le eche azúcar, o que le den por donde amargan los pepinos.
Fin del cuento a mi pesar.
Pues eso, dicho queda. Las servidumbres del oficio quieren llevarme a un lugar que cae lejano y es preciso que, por cumplir, retuerza el cuello de este pollo sin demora. Lo cual que dejo a la talantuda pero destalentada carnerada de pantalones holgados sin melecina. Igual da, que se sobran y se bastan para recodarme lo que por equidad les debo. Imposible de todo punto que me fallen, por apuntar solo a unos pocos: Pepito Letra y Media, lector de por lo menos un libro al año y consumidor, por eso del desgaste intelectual continuo y severo, de ácidos aminados como el L-Glutamina y el YSE Glutamínico. El abad mitrado de Ruidera, de un tiempo a esta parte plegado sobre si mismo, contrito y gris, acaso por la mala acogida que tuvo entre publica y critica su obra «El Agredido Fingido»; alguien debería de haber dicho al pimpollo que no todo el mundo puede ser Tennessee Williams. Miguel Angel el Virus, huevón bifronte que trajina in terra sarracenorum dejándose besuquear por cuanto Judas le cae a mano; algo le ira en ello, claro, que igual busca acólitos a los que subvencionar o hace leva de agentes electorales; donde se impone pisar fuerte, sin embargo, portase el malandrín como subalterno de casino de pueblo, y corre pasillos con la boca abierta y la lengua colgante y azulada - como picada por mosco africano - al albur de una mirada conmiserativa, de una palmada. Chuso No Doy Una, maestro Liendre que de todo sabe y de nada entiende. Y más que todos ellos su jefe de pista Rodríguez, rencilloso cagueta y peligroso psicópata que no ha de dejarme sin argumentos ni ganas de retratarle en una breve hagiografía. Y si estos fueran pocos, por ahí pasan la mitad del tiempo en chanchullos, y la otra mitad sin hacer gran cosa, un centón de monagos y cubileteros para los que la cobardía, el cinismo, la estafa, la demagogia, la mediocridad y la mala fe son como la leche que mamaron.
- Oiga, Cirdan, ¿ha enloquecido usted... o qué?
- Seguramente sea eso, doña Patro.
- Pues hágaselo mirar, hombre.
- Para nada, señora. Que me quede como estoy. Sepa, además, que los mierdecillas utilizamos la locura como estrategia transgresora ante el poder.
- Allá usted, oiga.
- Pues eso.
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Han sacristán mayor.
Acabo de oír, en una emisora de radio que no acierto ni a diferenciar ni a nombrar, que la grey católica, apostólica y romana tiene julo nuevo. Se trata de un alemán de edad provecta dicho Pepe Ratzinger. Creo haber entendido, también, que tras la alternativa saltara al ruedo de la católica cosa con el nombre de Benedicto XVI. Al que escribe, antes que Pontífice Romano le gustaría ser Obispo de Locos en París. Cosas del temperamento, supongo. A progres y jacobinos parece no haberles gustado la elección. Que cojones les importara a ellos, digo yo. A quienes creemos que Dios es inadministrable y tenemos a las iglesias (extiéndase el concepto a toda filosofía con ínfulas de trascendental que es administrada por profesionales) por organizaciones con la misión de hacer trascendental su doctrina para, con tal pretexto, justificar su muelle existencia y derecho a mangonear en la vida de los demás*, igual debe de darnos Papa de Roma que, por ir al otro extremo, presidente del Club Social de Neosicalípticos Asociados. Suerte en su pastorear de todos modos. Uno, aunque en las antípodas ideológicas, no deja de sentir admiración y respeto por los virtuosos y éticos al clásico modo.
Otra cosa muy diferente es conocer a palo seco (sin zarandajas teológicas ni doctrinales) la historia del papado: entretenida, bizarra, espeluznantemente humana, de un canalla tan deslumbrante que engancha como una novela. Particularmente soy un rendido admirador de Juan XXII (1244-1334), astuto carcamal que ejerció un montón de cargos ( Arcipreste de Saint-André de Cahors. Canónigo de Saint Front de Périgueux y de Albi. Arcipreste de Salat. Privado de Carlos II de Anjou, rey de Nápoles, quien le hizo secretario del consejo secreto y luego su canciller. Obispo de Fréjus, después de Aviñón. Secretario del concilio de Vienne. Cardenal obispo de Porto...) antes de llegar en agosto de 1316 al papado.
* Bonifacio VIII (Benedetto Gaetano en el siglo), declaró que "toda criatura humana está sometida al Pontífice Romano y que dicha sumisión es indispensable para su salvación", lo cual amoscó a Felipe IV de Francia, que le encarceló y le acusó de herejía. Liberado por los ciudadanos de Anagni, murió a los pocos días en Roma.
En fin, llego la hora de...
¡Venga ya, hombre! Déjese usted de circunloquios! Vaya al grano y muéstrenos los andurriales en los que se ha revolcado esta vez.
Voy, coño, voy. Aquí les tenéis:
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Y ahora corriendo a la puta calle, que es en tan familiar latitud donde se desarrolla la vida. A la "eme" con la web, mala compañera que retrasa el crecimiento emocional y cognitivo ¡Maldición, echar las muletas mentales al retrete y salir de estampida! Salud.