martes, octubre 18, 2005

Señores listeros, en breve volveré a las "andadas". Hasta hoy un largo periodo de trabajo fuera de mi ámbito habitual me lo ha impedido. A los casi cuatrocientos amigos que pacientemente me leen procurare advertirles de la próxima actualización por correo. Gracias a todos por los amables mensajes que, en mi forzada ausencia, me habéis enviado. Mil gracias a todos por venir a demostrar la notable diferencia que existe entre calidad (la de ustedes) y cantidad (aquí risas).

CIRDAN, dicho ahora Don GAIFEROS.

Publicado por Don Gaiferos en 2:18 p. m. |   Enlaces a esta entrada
viernes, agosto 05, 2005

Fin de la quijotesca viñeta.


TESTAMENTO DE DON QUIJOTE HECHO POR DON FRANCISCO DE QUEVEDO EN ARGAMASILLA DE ALBA, CON MOTIVO DE SU PASO Y PERNOCTA EN ELLA, A SU REGRESO DE LA TORRE DE JUAN ABAD A MADRID EN EL AÑO 1608

(fin de este romance partido)

»Y lo demás de los bienes,
Que en este mundo quedan,
Lo dejo para obras pías
De rescate de princesas.

»Mando que en lugar de misas,
Justas, batallas y guerras
Me digan, pues saben todos
Que son mis misas aquestas.

»Dejo por testamentarios
A don Belianis de Grecia,
Al caballero de Febo,
A Esplandian el de las jergas.

»Allí fablo Sancho Panza,
Bien oiréis lo que dijera,
Con tono duro y despacio
Y la voz de cuatro suelas:

»No es razón buena, señor mío,
Que cuando vais a dar cuenta
Al Señor que vos crió,
Digais sandeces tan fieras.

»Sancho es, Señor, quien vos fabla,
Que está a vuesa cabecera,
Llorando a cántaros triste
Un turbión de lluvia y piedra.

»Dejad por testamentarios
Al cura que a vos confiesa,
Al regidor Per-Antón
Y al cabrero Gil Pezueca.

»Y dejaos de Esplendines,
Pues tanta inquietud nos cuestan,
Y llamar a un religioso
Que os ayude en esta brega.»

»Bien dices, le respondió
Don Quijote con voz tierna,
Ve a la Peña Pobre, y dile
A Beltenebros que venga.»

En esto, la Extremaunción
Asomó ya por la puerta.
Pero él que vio al sacerdote
Con sobrepelliz y vela.

Dijo que era el sabio propio
Del encanto de Niquea;
Y levantó el buen hidalgo
Por hablarle la cabeza.

Mas viendo que ya le faltan
Juicio, vida, vista y lengua,
El escribano se fue
Y el cura se salió fuera.



nota preliminar: enero 20, 2005



CORRESPONDENCIAS:

1.- Belianis de Grecia

2.- caballero de Febo

3.- Esplendian el de las jergas

4.- Peña Pobre

5.- Beltenebros


Ahora un mudar a Don Gaiferos


# # # # #


DON GAIFEROS DICE...
(El DON es imprescindible)


Pues eso, que canseme de CIRDAN y otras "bufonadas". Sigo:


Estigia*

Iban dando con una aldaba golpes.
No pararon durante todo el tiempo
de anunciarse arañando en la conciencia.
Eran seres hondables, advertencias profundas,
ultravioletas luces del sentido,
mensajes infrarrojos del origen.

Venían de remar aguas de olvido.
Volvían del olvido orzando a la memoria,
oh viento de delgadas mariposas, de tenues pétalos.
Todo el tiempo tejieron su algodón de pasos.
hilando su discurso de suspiros.
Todo el tiempo los oí alejarse de la orilla.

Las faldas de la orilla donde el tiempo arrima
la minuciosa arena se deshacia como música,
como un lejano vals de lluvia,
como un foxtrot que rebajara su volumen,
como un violín llevando entre los árboles
el humo en retirada de la luna
o la menguante luz de una extinguida hoguera.

Allende las paredes eran rasguños que ni hacen mella.
Debajo del silencio eran ultrasonidos
que el cóncavo océano dispersa.
Se iban remando mar adentro
hacia un encuentro de naufragios,
ya música parada en el oído
de un caracol profundo y lento,
de un abisal destino.


De mi siempre recordado amigo José Antonio Rey del Corral en "POEMAS". Seleccion 1964-1987.


* Fuente o charca ranera que la mitologia ha colocado en el pais de las sombras. Su acceso era dificil y sus aguas murmuraban sordamente inspirando una tristeza sombria. Para enredar la madeja, los poetas hicieron de ella una ninfa que dan en suponer hija del Océano y de Tetis. Espigando entre mis libros he podido documentar varias Estigia: (1).- Aquella en cuyas orillas sepultó Isis a su esposo Osiris. (2).- Una a la que los arcadios situan en las proximidades de la ciudad de Nonacris; nacia esta en lo alto de una escarpada roca, y sus aguas iban a parar al río Crato. (3).- Otra hay a la que localizan cerca del puerto Lucrin y del lago Averno, en Italia. (4).- En medio de la Arabia feliz, hay autores que situan otra. Hesíodo y nuestro buen Homero la sacan en sus escritos: Para jurar por Estigia, dice Homero (Iliada 14, 15, y Odisea 10), era preciso que los dioses extendiesen una mano sobre la tierra y la otra sobre el mar. Iconologicamente se la representa como a una gachí vestida de riguroso negro que descansa sobre un jarro, cuyo agua cae en un hilillo avaro. De este aguajecarallal ha hecho virtud hasta Platon, quien dice que sus ondas eran azuladas y los pescados que contenia, tan diminutos, descarnados y difusos que apenas podian percibirse; siendo su color de un negro lodoso que sobrecogia el animo. También cita, como si el cabroncete lo hubiese visto, a un monton de repugnantes reptiles que moraban en sus orillas. Los señores griegos suponian que los hideputa, los taxistas, los borbones, los notarios, los sindicalistas, los corredores de comercio, los franceses, los moros de la volencia catequizadores, los registradores de la propiedad, los artistas por la barba subvencionados, los delatores y chivatos, los de la S.G.A.E., los politicos todos, los empleados de grandes almacenes, los mitrados, los relojeros, los sacamantecas de la deuda historica, los deportistas emputecidos, ciento y un mil más y un cabrón que hasta hoy se hacia llamar Cirdan iban de cabeza a la puta piscina esta. ¡Ojala!


«COSAS QUE EN SU DIA ESCRIBI Y NO OS PUSE» (respetese el palabro mierda)

Días atras quedamos en el mundo arcaizante de Hesíodo y Homero. Y no coloco el adjetivo a humo de pajas, que, poco despues, en el siglo VI a. d. c., se producira en Jonia (una extensión de tierras a lo largo de la costa oriental del Mar Egeo) un renacimiento cultural que arrumbara con todo lo que los viejos escribidores habian hecho preconcibir al comun de los mortales. Así, las obras puramente imaginativas pasan a ser identificadas como actos del intelecto y su confusión con la "ciencia" es considerada, por los más adelantados, como mera superstición. Pensad en este cuerpo critico como en desdeñosos y escepticos volterianos antes de Voltaire. Pero traigamos agua a nuestro molino: A Heráclito de Efeso, cuentan se le oyo murmurar, sotto voce, que Homero debiera ser eliminado de los juegos y azotado, puesto que el trato con muchas cuestiones no tiene porque implicar un conocimiento razonable de la mismas. Jenófanes, seguramente el mayor iconoclasta entre los señores griegos antiguos, toma la pluma para, en cinco devastadores hexámetros dar cuenta del origen del antropomorfismo: "Si los bueyes y los caballos y los leones tuvieran manos/ y pudieran con ellas dibujar y hacer cosas como los hombres/ los caballos dibujarían figuras de dioses semejantes a los caballos y los bueyes/ como los bueyes: y cada uno formaría sus cuerpos/ semejantes al propio". Es el mismo Jenófanes, hasta los güevos del consentir acritico de sus mayores hacia los dioses, ampliiiiisima colla de malandrines cargada de todos los vicios y pecados imaginables (Razón moralizante no le faltaba. A modo de ejemplo: Zeus era un puto parricida dominado por su mujer, a más de un adúltero de carajo alegre y problematico, indiscriminado y mayormente vano. Hera, además de ser dominadora, tiraba a la vanalidad y la tonteria; era una diosa "pija", por mejor decir. Ganimedes, de aqui para alla con su copetin de ambrosia excitaba, cual proxeneta, a la asamblea olimpica a la pederastia. Hefesto, cojo y feo, es cornificado por la zorra de Afrodita, su esposa; además de que representando a la "tecnologia" es objeto de mofa y escarnio por parte de los demás dioses...), quién se sirve del siguiente reproche: "Homero y Hesíodo han atribuido a los dioses todas las cosas/ que son objeto de vergüenza y censura entre los hombres".

Criticas aparte, forzado es reconocer que el mundo de Hesíodo-Homero es un mundo de transición que, por razones obvias, transformara el futuro de la Hélade: Se introducira el alfabeto* y se recuperara una literatura con elementos micénicos y orientales; nace la ciudad (casas** agrupadas sin orden ni concierto, según el capricho del propietario, formando un dedalo de callajuelas desiguales que, a día de hoy, solo puede compararse con el de algunos barrios antiguos del norte de Africa) con su acrópolis defensiva, sus murallas y cierta organización politica aun en definicion; aparece una nueva religiosidad con santuarios que pierden su caracter local y se panhelénizan, se construyen templos en los que empieza a intuirse cierto canon arquitectonico, y empieza a manifestarse cierto culto local a lo que hemos dado en llamar héroes***; a todo esto añadir cierto despegue economico basado en el desarrollo artesanal, el comercio**** y el fuerte impulso de la actividad colonizadora... Dicho esto, me pide el cuerpo largar sobre la obra literaria de Hesíodo*****: La Teogonia y Los Trabajos y los Días (hermoso titulo este ultimo, eh). No tengo tiempo sin embargo, así que, aunque a la pata-coja, continuare con los prosopopeyicos señores troyanos.


*La escritura aquea (hay que entender que griegos, argivos, dánaos o aqueos son una misma unidad en la terminología homérica) había desaparecido con la invasión doria de 1200. Tras un examen de la sociedad descrita por Homero se puede concluir que la escritura no era utilizada, aunque en un pasaje de La Iliada (VI, 166 y sgts.) el rapsoda dice que Preto envió al rey de Licia un mensaje, por mano de Belerofonte, en una tablilla doblada. La historia de esta misiva, cobarde y vengativa por demás, puede contarse asi: Esta Belerofonte en Corinto, acogido a la hospitalidad del rey Preto, consorte de una tal Estenobea, dama casquivana que no queria otra cosa que tirarse al huesped de su marido. Pasa olimpicamente de ella el pollo, y esta, cabreada como un mandril con ladillas, le acusa de haber intentado violarla. Va entonces el marido ofendido y envia al chico a Licia, donde reinaba Yobates, padre de la despechada Estenobea, con un mensaje que más o menos decia: "El portador de esta misiva ha intentado dar con fuerza y por retabufa a tu chica Estenobea. Stop. Felizmente no lo ha logrado. Stop. Como padre de la injuriada ruego vengues la afrenta. Stop. Nos veremos en Delfos en los "juegos Píticos". Stop". Yobates, acaso por no quebrantar las leyes de la hospitalidad o porque tuviese noticia de que la muchacha era más puta que las gallinas de Jerico, encomienda al mozo una serie de empresas de riesgo insalvable. Sale el chico bien de todas ellas, y es entonces cuando Yobates, reconociendo la inocencia de Belerefonte y la proteccion especial con la que le honraba el cielo, le da por esposa a su segunda hija y le declara su legitimo sucesor. Este Belerefonte fue jinete del caballo Pegaso: alado, conductor del carro de la Aurora, semental muy saltador y padre de los centauros. A sus blancos lomos una vez quiso acceder al Olimpo, pero Zeus, picado en su orgullo de matasiete, mandó a un tábano que picó al bruto en su miembro generatriz, lo cual que de la subita espantada lanzó a su montador al suelo. De tan sobresaliente costalada Belerefonte quedó ciego y cojo. Otros dicen que murió.


**Las comunes estaban compuestas por un piso bajo dividido en dos piezas pequeñas, y de un piso al que se accedia generalmente por una escalera exterior. Donde la topografia lo permitia, la parte inferior estaba abierta en la roca; en todo caso los muros estaban construidos con madera, fino ladrillo o argamasa (los cacos de la época antes que forzar cerraduras preferian perforar los muros exteriores). En el interior, la tabiqueria estaba blanqueada con cal; las chimeneas eran aliviaderos que no existian y el personal quitaba los frios con braseros. Los pudientes moraban en casas que semejaban a los palacios homéricos y estaban comprendidas por lo general de tres partes: una entrada bajo la responsabilidad de un esclavo en funciones de portero, la zona masculina, cuyas salas y cámaras daban a un patio rodeado de una galería cubierta sostenida por columnas, y, finalmente, el departamento de mujeres o ginecceo, que daba sobre un jardin. El mobiliario principal lo constituian - por mejor entender me salto a la torera las denominaciones originales- butacas, sillas, trípodes, taburetes, lechos de reposo, lechos de mesa (se le daba a la mandibula tendido) y cofres, que servian para guardar los vestidos y los objetos preciosos, puesto que los armarios y alacenas no se conocian. En las casas de fortuna sobresaliente las paredes estaban ornadas con pinturas y los suelos cubiertos de tapices y cojines.


***Por sacar pecho, los señores griegos con mando en plaza decidieron considerar a sus antepasados como dioses protectores de los pueblos y las ciudades, dándoles el nombre de héroes. Toda ciudad que se preciara tuvo su héroe nacional, al que se le erigía un santuario y se le rendía culto. A esta panda de tunantes descarriados se les conocía también como semidioses; esto porque se les consideraba fruto de la violación o coyunda de una divinidad con un príncipe o una princesa, lo cual es una bonita forma de darse lustre y guardar las formas. Más, que hociqueando en mi florida biblioteca para dar a esta posada visos de verosimilitud, he podido comprobar que esta caterva de referencia estuvo compuesta, por lo general, por reyes o guerreros cuyo valor o hazañosas trastadas quedaron grabadas en la imageneria popular. A otros se les confunde con personajes divinos que bienen a encarnar algun fenomeno de la naturaleza.


****Hablamos de una época en la que las ideas seguian siempre las rutas comerciales existentes y viajaban, en realiadad, a la misma velocidad que las mercaderias. Además, el comercio despliega, por si mismo, cierto escepticismo hacia lo mistico para asentarse en el conocimiento y dominio del mundo físico: Ni dioses ni hostias; aquellos comerciantes, cultos por demas, estimaban friamente una realidad para la que la magia y la casuistica sobrenatural era irrelevante. Natural, que un tipo que acumulaba un capitalito a base de riesgo, esfuerzo y trabajo, sabia que habia participado en el resultado del mismo y no estaba nada dispuesto a considerarlo como obra de este o aquel dios tutelar. "La pastizara para el que arriesga y trabaja", asi de sencillo...


*****Copio a la letra de un librillo que malvive en casa: Hesíodo (mediados del siglo VIII a. de C.) es considerado el más famoso de los poetas griegos, después de Homero. Nació en Ascra (Beocia). Virgilio y Lucrecio se inspiraron en su obra «Los trabajos y los días» que es el primer poema didáctico griego. También escribió la «Teogonía» que trata de la creación del mundo, del océano, la tierra, el cielo, las estrellas y los dioses.



La homerica trifulca despues de un interregno obligado.

Tiene bemoles que todos los recesos que hago sean por obligaciones con el trabajo. Un asco, pues probado está que el trabajo embrutece, envejece y nadie agradece. En fin, pelillos a la mar... Por lo demás, y sin animo de ser demasiado extensivo, decir que apenas acabo de dar fin a la lectura de un viejisimo artículo titulado "La fibre moyenne des grandes voûtres hyperstatiques", publicado en "Annales des Travaux Publics de Belgique", y me he puesto a aderezar esta cronica, cuando por la ventana abierta de par en par me llega un rumor sordo y airado. Logico: En la tele o caja porcatoria, los pelotoneros nacionales estan midiendose con sus homologos portugueses. Supongo que no patearan al gusto de la parroquia, puesto que de tanto en tanto me llegan palabras y frases impronunciables. Que esta gaseosa y patetica banda de "pisapraos" gane alguna vez algo, es más dificil que ver cagar a un gnomo bajo la cazoleta percusora, pongo por caso extremo, de una máquina de movimiento perpetuo. Poco o nada entiendo de la cosa esta del peloton, pero viendo al julo con gorrilla que les guia siempre he dado toda esperanza por perdida. En realidad deverian apartarle del oficio y hacerle por beca u cuota ministro. Joder, que magnifica tripleta haria con el de exteriores y el de lo de las escopetas. El primero es uno de esos tipos a los que mandas a por un helado, les enculan a la ida, les enculan a la vuelta y encima te traen churros. El otro es una especie de ente difuso que está entre can medallolatra de la serie animada "Los Autos Locos", Eva Peron y Madame Bovary, pero en paisanin manchego con el pelo esculpido a navaja y lengua de trapo. De las señoras cuotas callo por no descojonarme de risa. Y España y los españoles como siempre, por no variar, bajo la bota de lo más canalla de cada casa, siguiendo los pasos y dictamenes de sus encubiertos enemigos y con el culo al aire. Claro que, lamentaciones a un lado, a servidor las cosas de estos gangs (ellos, tontos en visperas, los autodenominan partidos) que unicamente piensan en sobrevivir y no en servir le importan un pijo [Tachado por obsoleto y no por incierto]. En realidad, juntos o por separado, unicamente me mueven a sostener una ironica sonrisa, como la que Democrito, a quién llamaban el "filosofo risueño", paseaba por Atenas, consciente de la irreversible necedad de los hombres. Que se jodan y punto.

Y llegó la hora de ornar los palos con gallardetes, tomar la rueda del timón (1) y zarpar hacía Troya en esta noche de luna glorificada.


NOTAS:

(1).- Por lo que para nuestra civilización significa, no es cosa baladi esto del timón. De un libro que tengo entre manos, a mi modo y con cierto cargo de conciencia (me jode en extremo utilizar palabras de otros para contar lo que a no ser por falta de tiempo bien pudiera hacer con la mias), extraigo:

«La marina antigua al completo utilizó el timón-remo, cuyo punto de apoyo dependía de la fuerza muscular del timonel e impedía toda navegación a contraviento. Era inútil aumentar el número de remeros o el tamaño de las velas, pues si la energía suplementaria así obtenida superaba a la del timonel, el navío se desviaba de su ruta. (En tales circustancias el uso de la vela quedaba supeditado a que el viento soplara por popa favorablemente).

[...] este primitivo sistema de dirección dificultó cualquiera otra navegación que no fuera el cabotaje costero. Los puertos antiguos eran estrechos, adecuedos para los navíos empleados y las playas servían con frecuencia para sirgar (llevar la embarcación a la orilla a puro huevo, tirando de un maroma solo apta para manos fuertes y encallecidas) allí las embarcaciones...

Los egipcios, que al parecer estudiaron el problema a fondo, añadieron varios remos a la popa, sujetos por otros tantos timoneles. La dificultad de esta maniobra sólo la hacía practicable en los ríos anchos y de aguas tranquilas como el Nilo. (Ahora que lo pienso: En alguna de las cajas con libros que guardo en mi pueblo, duerme el sueño de los justos un librito, todo él, dedicado a los problemas vectoriales que se dan en determinadas condiciones de navegación. Igual pido a alguno de mis chicos que le busque). Los griegos y los romanos, enfrentados con el mar desde los más remotos tiempos, tuvieron que contertarse con la barca primitiva, equipada con una sola fila de remeros. Se hicieron varios ensayos para aumentar el número de éstos. Lo mismo que ocurría con los timoneles múltiples, los inconvenientes eran más que las ventajas, no sólo a efectos de la dirección sino también porque la profusión de remos enredaba a unos con otros...

Los bizantinos, como paisanos prácticos que eran, no se calentaron la sesera para introducir innovaciones, contentandose con el sistema clásico puesto a prueba por el correr de los años. Cada navío podía trasportar de 50 a 200 hombres. Su peso, necesariamente ligero, impedia toda protección exterior de metal. Pese al invento del fuego griego, los marinos de la Alta Edad Media preferían la ligereza, madre de la maniobrabilidad y de la velocidad, a la protección metalica. Una flota de 200 a 250 naves era necesaria para el transporte de 25.000 hombres con sus correspondientes equipos. Como es natural, los soldados tenían que ayudar en las maniobras e incluso remar cuando no hacía viento.

La marina vikinga era una cosa analoga. Basta contemplar los tapices de Bayeux para darse cuenta de que Guillermo el Conquistador atavesó la Mancha con barcazas, cada una de las cuales iba cargada con cincuenta hombres. Los caballos, trabados, iban en el centro, rodeados por los jinetes. Los árabes, como los vikingos, sólo conocían el timón-remo. Dado que no se podía contrarrestar la furza del viento, este sistema de dirección hacía muy peligrosa la navegación en alta mar. El exiguo tamaño de las barcas antiguas obedecía, en parte, a la necesidad de abordar en cualquier playa apenas el tiempo empeoraba.

A principios del siglo XIII, un invento vino a cambiar por completo las condiciones de la navegación, permitiendo la exploración de los Océanos y suprimiendo el uso de remeros. Se ignora, y se ignorará siempre, el nombre del genio que concibió la idea del timón de codaste articulado, cuyo perfeccionamiento trajo consigo consecuencias más importantes
(ni quito ni pongo rey) que las del vapor, la electricidad o el motor de explosión. Consistía en fijar en la popa un timón profundamente sumergido en el mar por debajo de la línea de flotación, por medio de goznes metálicos independientes de la fuerza muscular del timonel. Una barra rígida y larga permitía imprimir a este timón un movimiento a derecha o a izquierda, multiplicándose la fuerza de timonel a razón de la palanca, según el principio de Arquímedes. Sólidamente fijado en el ángulo deseado, permitía, sin ningún esfuerzo humano, la utilización de los vientos más variables, corrigiendo su acción sobre las velas por medio de una maniobra adecuada. Los navíos podían en adelante navegar oblicuamente o casi a contraviento, dando al marino una libertad de maniobra que decuplicaba su seguridad. Las condiciones de los viajes cambiaron así de una manera radical, abriéndose los más vastos horizontes a los emprendedores navegantes.

[...] Este invento procede del Atlántico, pues fue utilizado en primer lugar por las flotas inglesas, germánicas y escandinavas, pasando de allí al Mediterráneo occidental, donde los genoveses lo adoptaron antes que los venecianos. Los árabes y los griegos fueron los últimos en conocerlo, como está ampliamente demostrado por el detallado relato del combate naval del 20 de abril de 1435 ante Constantinopla, en el que cuatro navíos genoveses provistos de timón articulado se vieron asaltados por 150 barcos turcos del antiguo modelo. Cesó el viento y los grandes navíos occidentales fueron cercados por el enemigo, con gran peligro de ser capturados. Mas cuando sus velas
(diré que velas latinas -invención griega o siria, a pesar de su nombre -, las cuales proporcionaban a los veleros, incluso a los más voluminosos, una facilidad de maniobra que su quilla redondeada no les habría prmitido) volvieron a hincharse, rechazaron a los barcos del adversario como si se tratara de simples balsas y llegaron sanos y salvos al Cuerno de Oro.

Gracias al invento del timón de codaste articulado, bla, bla, bla...


Para quienes gustan de espurgar en red, que no es mal divertimento y a éste aleluyero no cansa:

-> Nave vikinga, siglo IX, hallada en Oseberg (Noruega)

-> Galera mediterranea del siglo XII (miniatura de Pietro de Eboli, ">Liber ad honorem Augusti, Bibliotèque de la Bourgeoisie, Berna. Cod. 120, fol. 119.

-> Nave escandinava del siglo XIV. Fresco (iglesía de Skamstrup, Dinamarca). National Historiske Museum Frederiksborg.

-> Galera veneciana del siglo XV. (Bajorrelieve del Sepulcro Contarine, Padua)

-> Naves redondas. Retablo de Santa Úrsula (Sacristía del Convento de San Francisco de Palma de Mallorca)

-> Naves redondas --sin sistema de gobierno-- de la Pre de la Castellitx. Museu de Mallorca.

-> Coca del retablo de San Nicolás (en popa se aprecia el sistema de engaste del timón de codaste). Museu de Mallorca.

-> Marinos venecianos (Códice “DE PASSAGIIS IN TERRAM SANCTAM”)



Y...
Ahora, antes de que el lunes-lunero tenga que irme a currar, preparare la mochila, la cargare en el coche y echare unas horas para llegarme a mi río favorito, que corre a medio domar entre pequeños cerros redondeados, paleozoicos, ornados por castaños y robles. Luego todo será no hacer nada. Absolutamente nada, que, aunque pocos lo entiendan, uno viene a valer, y no lo digo por joder sino sumariamente convencido, por las cosas superfluas de las que es capaz de prescindir, por los acontecimientos de los que despectivo aparta la mirada, por las necesidades acomodaticias que, de un papirotazo, puede suprimir.


Don Gaiferos (el Don es imprescindible) os saluda. Hasta la próxima.
sábado, julio 30, 2005

CERVANTIZANDO QUE ES GERUNDIO.


TESTAMENTO DE DON QUIJOTE HECHO POR DON FRANCISCO DE QUEVEDO EN ARGAMASILLA DE ALBA, CON MOTIVO DE SU PASO Y PERNOCTA EN ELLA, A SU REGRESO DE LA TORRE DE JUAN ABAD A MADRID EN EL AÑO 1608

(tercera de las cinco partes en las que cirdan ha decidido partir este romance)


»Mando que el moro encantado
Que me maltrató en la venta,
Los puñetes que me dio
Al momento se le vuelvan.

»Mando al mozo de mulas,
Volver las coces soberbias,
Que me dieron, por descargo
De espaldas y de conciencia.

»De los palos que me han dado,
A mi linda Dulcinea,
Para que gaste en invierno,
Mando cien cargas de leña.

»Mi espada mando a una escarpia,
Pero desnuda la tenga,
Sin que a vestirla otro alguno,
Si no es el orín se atreva.

»Peto, gola y espaldar,
Manopla y media visera
Lo vinculo en Quijótico,
Mayorazgo de mi hacienda.

»Mi lanza mande a una escoba,
Para que puedan con ella
Echar arañas del techo,
Cual si San Jorge fuera.


nota preliminar: enero 20, 2005


# # # # #


SOBRE EL ORIGEN DEL PROGENITOR DE DON ALONSO QUIXANO.

Hace once años que mi vecino Goyo tiene una casa en un valle del prepirineo. La heredó de su padre y este del suyo, otro Gregorio que tuvo y regentó en Madrid una librería de parroquia más que mediana, fiel y cumplidora; esto hasta que a finales de los años sesenta vendió el local - a todo correr y por un precio desorbitante para la época - a una compañía de seguros de nombre extranjerizante. Vendió, ya digo, con premura, y con premura hubo de trasladar mobiliario y libros a la casa que entre manos traigo. En ella, los primeros languidecieron hasta la inservibilidad que los llevó al fuego, y los otros, insidiosamente olvidados, fueron acumulando polvo y taras sin cuento. Ahora, con el buen tiempo y si no tengo demasiado que hacer, hay domingos en los que me llego hasta la granítica casona (de dos plantas, en proceso de restauración, desgarbada en apariencia, abierta a todos los vientos, y enclavada en un entorno que se me antoja, en estos días del verano, amable y risueño ) y ayudo a Goyo en la catalogación de los ejemplares salvables.

En el trajinar, muy de cuando en cuando doy con algún ejemplar que despierta mi interés, entonces con permiso del dueño me lo quedo. Evidentemente solo denoto entusiasmo cuando se trata de ejemplares a los que se de escaso valor en el mercado. Tratándose de libros no sabría actuar de otra manera. A modo de ejemplo os citaré el último que he traído a casa: "LA PROLONGACION ANALITICA DE LA INTEGRAL DE DIRICHLET - STIELJES".- Sixto Ríos (Premio Alfonso el Sabio 1943). Consejo Superior de Investigaciones Científicas. Publicaciones del Instituto ‘Jorge Juan’ de Matemáticas.- 96 págs., 24 X 17 cm.

Conque el domingo pasado, mientras arrumbaba entre toses las estanterías de una habitación que los albañiles necesitaban limpia de polvo y paja para el lunes , di con un folleto cuasi emparedado a fuerza de humedades en el que, para mi sorpresa, se hablaba de la procedencia paterna de Cervantes. Ni que decir tiene que inmediatamente me quite gafas y guantes y a la luz incierta de una bombilla de chicha y nabo intente su lectura. Imposible de todo modo; mapeadas por hongos las escasas paginillas y en gran medida devoradas por la polilla, poco pude sacar de ellas con aquella luz anémica y parpadeante. Mejor me fue con luz natural, aunque el impreso se encontrara en un estado deplorable. Entendí, eso si, que se trataba de una separata de (¿...?) publicada en 1905. Por autor tengo, aunque con las debidas precauciones (o sin ellas, que carajo), a Don Antonio de Valbuena. (1)

O sea, que antes de echar al fuego papel físicamente tan inmundo, armado de paciencia, lupa y lápiz copié a la letra lo que a continuación os traigo.


UNA IGNORANCIA GEOGRÁFICA

(LA ORIUNDEZ DE CERVANTES)

Paso a páginas interiores:

Querido Cavia: (2)

En la reseña de una reunión celebrada hace días por la Junta del Centenario del Quijote he visto el acuerdo de invitar á la Diputación provincial de Lugo y al Centro Gallego. (3)

No me parece mal que para el centenario se invite á esa clase de corporaciones; mas como se trata solamente de dos, y ambas son gallegas, me inclino á creer que esa invitación se relaciona con la supuesta oriundez gallega de Cervantes, proclamada á boca llena como indiscutible por un diario lucense, El Regional, y quiero hacer sobre ella algunas observaciones.

Ya doña Emilia Pardo (4), á pesar de ser una gallega muy encariñada con su país, tuvo la oportunidad, rara en ella, de echarle agua en el vino al periódico de Lugo, diciendo que la tal oriundez gallega no es más que « una conjetura insuficiente». Dijo bien doña Emilia, aunque fuera por casualidad, y tampoco hubiera dicho mal si dijera que es una afirmación sin fundamento, pues lo mismo vale que no tener ninguno tenerle falso; es decir, fundarse en un error, en una ignorancia geográfica.

Para que realmente pudiera defenderse la oriundez gallega de Cervantes, para que sin pruebas históricas pudiera El Regional decir, como ha dicho raso por corriente, que «de la montañosa comarca de Lugo salieron los Cervantes» y que «sangre lucense llevaba en sus venas el que colocó aquel apellido tan alto...», etcétera, eran necesarias estas dos cosas:

1.ª Que en Galicia hubiera desde antiguo un pueblo llamado «Cervantes».

2.ª Que en toda España no hubiera ningún otro pueblo del mismo nombre.

Aun dada la primera de estas condiciones, si falta la segunda, ya la afirmación del periódico gallego no es más que una conjetura insuficiente, como dice doña Emilia. Pero si faltan las dos, entonces la tal afirmación no es más que uno de esos fenómenos de «contagiosa locura regional», hoy harto frecuentes.

Y el caso es que falta las dos, efectivamente. Es decir, que de esas dos condiciones ó suposiciones ninguna es cierta.

En primer lugar, en Galicia no hay, ni se sabe que haya habido nunca, un pueblo llamado «Cervantes».

Lo que ha habido en Galicia, en la provincia de Lugo, es una comarca, una «jurisdición» con ese nombre, compuesta de 16 parroquias, y éstas de muchos lugarcillos, distintos perfectamente entre sí, y cada cual con su nombre, sin que ninguno de ellos se llamara «Cervantes».

De esta antigua jurisdicción, llamada de «Cervantes», no porque se llamara así ninguno de sus pueblos, sino por alguna otra causa, quizá por haber ejercido en ella algún Cervantes el señorial dominio, que en los últimos días del antiguo régimen ejercía el conde de Grajal, título que hoy lleva el marqués de Alcañices; de esta jurisdicción de «Cervantes» con algunas agregaciones se formó en el siglo XIX un ayuntamiento al que se dió el mismo nombre de «Cervantes» que la jurisdicción tenía; ayuntamiento muy extenso, de más de 7.000 habitantes, distribuídos en 21 parroquias y en una infinidad de pueblos, ninguno de los cuales se llama «Cervantes».

Dos de las mencionadas parroquias, que tienen por titulares una á San Pedro y otra á San Román, llevan el «Cervantes» como apellido, para distimguirse de otras no lejanas que tengan los mismos santos por patronos, llamandose San Pedro «de Cervantes» y San Román «de Cervantes». La primera la componen ocho ó nueve pueblos, que se llaman: Chandeiro, Robledo, San Pedro, Paderne, Casas del Río, Villanueva, Villar de Mouros, etc., sin que ninguno se llame «Cervantes». La otra parroquia la componen sólo dos pueblos: Seijas y San Román, éste con título de villa y con Casa-Ayuntamiento; Tampoco aquí hay pueblo que se llame «Cervantes».

Sólo por lo dicho es ya muy inverosímil que el apellido «Cervantes» proceda de esta comarca de Lugo; pues los que antes de la formalización de los apellidos salieron de ella se llamarían de Chandeiro, de Robledo, de Villanueva, de San Pedro, de San Román, etc., pero no de «Cervantes», porque no ha solido tomarse apellidos sino de entidades concretas de población; no de comarcas, sino de lugares, villas y ciudades. Nadie suele llevar el apellido «de la Alcarria», no siendo la miel, aunque muchos lleven los de «Cifuentes», «Mondéjar», «Humanes», etc.; nadie ha solido llamarse Juan de Extremadura, ni Pedro del Vierzo, aunque hay Trujillos y Villafrancas, ni el compañero de Cortés desmontado en la batalla de Tláscala se llamó Pedro «de Andalucía», sino Pedro «de Morón»; ni el festivo autor de «La Cena» en redondilla se llamó Baltasar «de la Mancha», sino «de Alcazar»; ni tú, mi querido amigo, que eres el orgullo de Aragón, pero procedes muy probablemente del Campo castellano de Muñó, del antiguo «Partido de Cam de Muñó», tampoco te llamas Mariano «de Cam de Muñó», ni Mariano «de Muñó», sino Mariano «de Cavia», nombre de uno de los pueblos del «Campo».

Quedamos, pues, en que falta la primera condición necesaria para que la oriundez gallega de Cervantes, fundada en el apellido, sea sostenible; porque en Galicia no hay ningún pueblo llamado «Cervantes», del que pudiera haberse tomado el apellido.

Donde le hay es en León. De manera que también falta la condición segunda; es decir, que la segunda suposición, la de que, fuera de Galicia, no haya pueblo llamado Cervantes, tampoco es cierta.

En el antiguo reino de León, diócesis de Astorga y provincia de Zamora, está el lugar de «Cervantes», una legua al Nordeste de la Puebla de Sanabria, á cuyo partido judicial corresponde. Concejo independiente desde la Edad Media, en la primera época constitucional formó también Ayuntamiento por sí; pero más tarde fué agregado al de Robleda, como otros pueblos del contorno.

Ahora bien:existiendo este lugar de «Cervantes», y siendo el único de este nombre en España, parece probable, con una probabilidad rayana á la certeza moral, que de este lugar del reino de León procede el apellido «Cervantes», y que de este lugar del reino de León salieron los ascendientes del Príncipe de los Ingenios.

Esto atendiendo solamente á lo que enseña la Geografía.

Pero hay más, hay algo más.

Es opinión común entre los cervantistas que los personajes de las novelas de Cervantes fueron personas de carne y hueso. No me dejará mentir nuestro buen amigo Rodríguez Marín, que nos ha dicho ya en un libro precioso quién era «El Loaisa de «El Celoso Extremeño», y nos va á decir pronto, según tu artículo de ayer de ayer mañana, quién era «Espartafilardo», quién era la «Trifaldi», etc.

Y si eso se cree de los personajes cervantinos en general, respecto de algunos en particular se afirma con seguridad completa. No hay nadie que dude, por ejemplo, que en la «Historia del cautivo», intercalada en el Quijote, contó Cervantes su propia historia.

Bueno, pues la «Historia del cautivo» la empezó Cervantes con estas palabras:

«En un lugar de las montañas de León tuvo principio mi linaje...»

Para dar todo su valor probatorio á esos dos renglones hay que advertir que el mencionado lugar de «Cervantes» está en las estribaciones de las sierras de Cabrera y Peña Negra, continuaciones de la sierra del Teleno, divisoria de las cuencas de los grandes ríos leoneses, el Esla y el Sil, y que estas sierras se llamaron antiguamente y en todos los mapas aparecen rotuladas con el nombre antonomásico de «Montañas de León», el mismo empleado por Cervantes, que conocería la existencia y situación del pueblo por referencias de su padre, y le tuvo presente cuando escribía...

Enlácense ahora con los anteriores datos geográficos incontrovertibles las pruebas de congruencia que suministra el Quijote; considérese especialmente el hecho de haber comenzado Cervantes con las palabras transcritas una historia que, aunque no sea puntualmente la de su vida, es indudable que está formada con los episodios principales de ella, la batalla de Lepanto, el cautiverio de Argel, su rescate y libertad; considérese que es el mismo Cervantes quien dice: «En un lugar de las montañas de León tuvo principio mi linaje», y que hay precisamente en esas montañas un lugar llamado Cervantes, sin que haya otro en España...; y habrá que convenir en que es muy probable, casi seguro, que de ese lugar leonés proceda el apellido Cervantes, y que de él es oriundo, más ó menos á la larga, el autor del Quijote.

Tuyo afectísimo...



NOTAS:

1.- En su hora influyente crítico literario y en las posteriores por todos los del oficio denostado. Ninguneado. Digo esto porque sobre su persona únicamente he encontrado referencias tangenciales y malévolamente esquinadas. Supongo que no será porque católico a machacamartillo cerraba sus obras con la siguiente PROTESTA: "Si alguna cosa apareciere en este libro contraria á la fe católica ó á las buenas costumbres, téngase por no escrita". Alguien llega a llamarle "puchero de insultos". Cuanta envidia y mierda, como si el insulto ingenioso no precisara de más oficio y arte que el elogio - tan común en estos días - histérico y arrebatado. Y puesto que no he sido capaz de encontrar ni una sola palabra sobre su vida en la red, aquí os dejo, a calzón "quitao", una parte de lo que por medios más decentes he averiguado:

Nace en 1844 en Pedrosa de Rey, provincia de León. Aprende latinajos y esas cosa en un estudio que la Diócesis de León sostenía en Riaño. Con 15 primaveras ingresa en el seminario, donde estudia filosofía y teología; medio pijo - no hay otra explicación - se da a la imitación de los versos de Zorrilla, quien con el tiempo sería su amigo-. A punto de ser ordenado cuelga los hábitos y planta el culo en Madrid, donde estudia (tío maniático) derecho Civil Canónico, que es materia que al diablo trae disgustado y engañado. La licenciatura de la cosa parece ser que la obtiene en Vitoria, donde carlisteaba y dirigía un papelucho ("La Buena Causa") que contribuyó a desatar la guerra carlista, o como quiera que se llame tal mierda inacabada. Perseguido por los "tricornios" pasa a Francia, que es el puto recurridero donde todo celtíbero de ideas fijas acaba languideciendo. Cazurro como el solo, en vez de ejercer la abogacía dedica sus días a teorizar sobre el carlismo. Que gilipolladas no se le ocurrirían al tío, pues con ellas bajo el brazo se presenta para diputado y es sin paliativos derrotado. En 1873 se le hinchan los güevos y optando por la acción directa ingresa como voluntario en la facción de sus amores. Un año después - prodigio nunca visto - es nombrado Auditor General del Ejército. Con la proclama de Somorrostro, que da fin a la usual y cainítica contienda entre españoles, vuelve a cruzar la frontera. Poco después, marrulleando como solo los políticos de este solar lo saben hacer, vuelve al corral e ingresa en la Redacción del "Siglo Futuro" , donde su nombre empieza a correr de boca en boca gracias a una sección titulada "Política Menuda". Pero de pluma fácil y nada complaciente salta definitivamente a la fama desde las páginas de "El Progreso" con sus "Ripios Vulgares" y "Ripios Ultramarinos", unos y otros compilados en 1883 en un tomo de gran éxito mediático. En 1885 entra a colaborar en el suplemento literario "Los Lunes" del "El Imparcial", donde enrabietado la emprende con sesudos artículos contra el "Diccionario de la Real Academia de la Lengua" :Estos 105 artículos para no perderse fueron recogidos en "Fe de erratas del Diccionario de la Academia" , libraco al que, a saber por qué, no he sido capaz de echar un ojo encima. Pero para sonrojarse o descojonarse de risa, allá cada cual con sus tragaderas, son sus "Ripios Geográficos", en los que sin contemplaciones y con mucha erudición y fundamento pone en solfa a los máximos responsables de la cartografía nacional: El Instituto Geográfico, La Dirección de Correos, El Depósito de la Guerra, El Observatorio Astronómico, La Dirección de Correos, o cuanto particular calzara bragas no adecuadas a su talla. Que lo suyo era la crítica ácida y destemplada lo demuestra la poca resonancia que sus narraciones y poesías tuvieron. Soltero empedernido nunca perdió sus raíces, y, gracias a sus oficios y dineros, su pueblo natal se vio favorecido con cantidad de servicios poco comunes para la época. Con los usos de los tiempos causándole permanente desasosiego en 1920 se retira definitivamente de la vida literaria (no echo al saco de la vacación el que en 1922 fuera nombrado Cronista de la provincia de León con un emolumento de 3000 pesetas anuales) y se retira a su pueblo, Pedrosa del Rey, como creo haber apuntado.

En sus últimos y misóginos días, imagino al energúmeno, que lo fue como pocos, rodeado de hacendosas sobrinas y resobrinas con más melindres que la despensa de Zapatero; garridos curas trabucaires de aquellos que se vestían "por" do Dios manda e igual desventraban un corzo, que se metían los cuartos de un jabalí entre pecho y espalda, que espantaban, con mérito y rigor bíblico, el prurito vaginal de cuanta beata no tuviera barba; caciques muñidores de diputados; un par de amas envejecidas cuyos gestos amistosos eran puras confesiones semánticas; algún poetastro que imitaba a otro poetastro igual de malo; sus recuerdos, las putas gallinas del corral y algún que otro trajinante con noticias frescas. Palmolife Antoñito de Valbuena el 13 de Marzo de 1929.

2.- Cavia, Mariano. Ese difunto zaragozano de prosapia que tanto sale en las placas de calles y plazas de España. Los columnistas y editorialistas y comentaristas y demás "istas" de los diarios españoles le tienen por avatar -allá ellos- del periodismo moderno. Sus empresas, dirigidas por maestros sablistas que distinguen como nadie las dos clases de culos que hay: los que patear y los que besar, también. Aunque no me extraña, porque son igual de presuntuosos, repetitivos, gandules y amigos del resopón y del dogma. Y otra cosa. Que le pongan velas hasta deslumbrar a Cristo y le recen mucho, porque esto de Internet ha demostrado que hay tipos que escriben mejor que ellos, gratis, sin amos y con más fundamento. Quisiera verles lamiendo los glandes de quienes han de apoquinar su sueldo. ¡Hostias, a que extremo no llegará esta cicatera y cotidiana panda de arrebatiñadores! . Jo-jo jo. Es que me parto de risa... Y si alguien cree que no hablo por lo derecho que lo diga y permita que le muestre, a las claras, en que consisten los plagios malos, extemporáneos y equivocados; los montajes a propósito para ocupar el escenario público; las trapisondas cuyo fin único es el conflicto; las suplantaciones de lo real encaminadas a la obtención de determinadas bicocas; los infames silencios tratados como objeto de negocio... O sea que se jodan y espabilen. Ah, y bon appétit a la hora del acto genuflexo.

Y perdóneseme esta garrula salida de tono, o en todo caso endósese en mi abultado haber garbancero. Igual me da. Pero quienes siguen a este escribidor (nadie me llame blogger, y mucho menos bloguero, que soy un escribidor de los de pluma y tintero), bien saben que cuando leo a tontainas desequilibrados -acaso esto no tenga cura en un país donde tanta atención y mérito proporciona trastear a tontas y a locas con el lenguaje-, pasado el jolgorio inicial la sangre me hierve y me sublevo.

3.- Estamos en 1905:
Rusos y japoneses andan a badajazos ### Noruega se segrega de Suecia ### Un bobo sin causa más aparente, belga él, funda la primera asociación vegetariana (Tratándose de un natural de Bélgica, el país más pazguato y aburrido del mundo, la chorrada como que parece lógica. Todos los vegetarianos a los que conozco -- hablo del occidente del libre mercado-- son de alto poder adquisitivo. A lo mejor el truco consiste en eso: en vitaminarse y mineralizarse a pastillazos, en consumir menos calorías que una piedra y en pasar los crudos inviernos en chozas bien calefactadas) ### Baja a la tumba Julio Verne (A Verne le leí mucho en una biblioteca que tenían los meacamas del Frente de Juventudes; no puedo decir que me apasionara, pero era lo mejor de lo que había. A día de hoy los iluminati de los cojones, esos que quieren hacer creer al vulgo que los íncubos Cartín y Sefrandonio se follaban de madrugada a María Magdalena, le tienen por visionario. Tal, pese a quien pese, comporta no tener ni puta idea sobre la historia de la ciencia) ### En la India, como casi todos los años, se produce un terremoto "quetecagas" ### Alfonso XIII sale ileso de un atentado en París (Eso por no estar en su sitio y meterse en camisas de once varas) ### Se crea en EE.UU. el primer servicio de bibliotecas ambulantes (No me lo acabo de creer; seguiré investigando) ### Se da principio a la producción de la primera fibra artificial: el rayón ### Nuestro amigo Einstein presenta la teoría de la relatividad ### Un ruso que no recuerdo como se llamaba crea la mariconada esa de La muerte del cisne para que luzca tipo la Pávlova ### Tío Koch recibe el Nobel por aislar el bacilo de la tisis ### El Flyer III de los hermanos Wright hace el tábano durante casi 40 Km (Sobre esta pareja de pedaleteros tengo escrita una posada aquí, en Nexus-7. No recuerdo fecha ni ganas que tengo de buscarla) ### Matisse inicia/crea el movimiento "fauvista" ### El capitán y varios oficiales del "Potemkin" son arrojados por la borda en el puerto de Odesa (¡Malhayan los amotinados por no haber anticipado que sus actos darían lugar a una película que algunos hubimos de sufrir en los sotanillos de algún cineclub!. La fauna de aquellos antros estaba compuesta por chinchosos, que de todo sabían y lo que ignoraban lo inventaban; esta especie lo aliñaba todo con las lecturas mal dirigidas de una publicación muy pesada que me parece se llamaba Cahiers de Cinema. Luego estaban los babiecas o palomos, baldragas de oficio que con la boca abierta asentían con admiración ante cualquier zangolotinada que los primeros pronunciaran. Por último estábamos los toriondos, tropilla de manifiesta rijosidad que únicamente acudía al culto ágape por pillar pelo y meterla en caliente. Dado su innegable éxito -- no entraré aquí a detallar las causas, además, como es obvio, sería más adecuado que lo explicara una fémina de las que por allí recalaban -- , estos pejes descreídos a quienes importaba menos que nada el cine francés (ininteligible y hasta hediondo por onanista y cursi), italiano (lacrimógeno y alpargatero), sueco (críptico por falta de otras virtudes y solo soportable con el ánimo empapado de "maria")... eran, digamos que a partes iguales, admirados y odiados. Era de puta risa contemplar el careto de lechuga que le quedaba al hierofante de turno cuando uno de estos palpabragas le levantaban a una chavala. Con lo apuntado, bien pudiera arrastrar al toro que vengo lidiando si no fuera porque acaba de ocurrírseme una pincelada entre sociológica y pintoresca: las gallinitas, que con ese desparpajo las llamábamos, eran mayoritariamente estudiantes de filosofía, derecho, geografía e historia, filología y magisterio; procedían de la clase media y un número inusual de ellas eran hijas de militares. Militaban en un feminismo de pacotilla al que en vez de acción e ideas aportaban un regocijante ardor venéreo. ¡Benditas sean!. Eran entre refinadas y bobaliconas, cuidaban de su aspecto físico con descuidado esmero y gustaban, cuantos sodomitas no hicieron, que las entraran por la puerta trasera; se chiflaban por los libros infumables, los inciensos y demás marranadas orientales; tenían posters de indeseables y manía por las folladas conversadas. A las que hoy sigo la pista y con las que de cuando en cuando tomo una copa son funcionarias de nivel mil y pico, o bien se dedican a la política o la enseñanza. Un número empíricamente alto de ellas malcasaron y están divorciadas, lo cual me resulta natural conociendo a los ciruelos consentidores -- en esta hora (algunos) miembros del establishment y entregados a la demagogia, al populismo y a los delirios oníricos de cuatro macarras con el cerebro saturado de falsos agravios-- que eligieron. Y esta es, pasada por mis calenturientas y festivas neuronas, la percepción que guardo de mi juventud gozosa y de los amables personajes que la dieron sentido. Otra cosa es la que guarden, seguramente más diáfana y objetiva, cada una de aquellas hembras sandungueras que tan escasa ilación menciono) ### Empieza a publicarse la "Enciclopedia Universal Ilustrada Europeo Americana", hoy Espasa ### España celebra el TERCER CENTENARIO DEL QUIJOTE y, en Galicia, territorio geográfico y psicológico que disculpa esta nota, parece ser que con cachondeo, orujo, espumosos y ganas. Añadamos actos literarios en la Universidad y en los Institutos; música a porrillo, tuviera que ver o no con Don Quijote (entresacados al vuelo de prensa de época: Canto de los Almogávares, pieza de mucho efecto y lucimiento en la que sonaron cañonazos y fusilería, y que finaba con un aparato pirotécnico que asustaba; los "intermezzos" más resultones de Cavalleria rusticana, acaso para conmemorar el paso de Cervantes por Italia; fragmentos de cualquier zarzuela que la banda tocara sin desatino; y con menos razón que otra cosa el pasadoble Machaquito, Aires Andaluces y valses...) ; saltimbanquis y comefuegos en los intermedios de los discursos, doctos, almibarados o emocionados, que al común igual le daba; procesiones cívicas muy a propósito para sacar tajada en las elecciones provinciales; disparo de bombas, carrozas alegóricas y arcos triunfales; verbenas, luminarias y batallas florales; Cortes de Amor compuestas por señoritas que con voz meliflua destrozaban cualquier romance que les viniera a mano; gañanadas con más sal gruesa que fundamento paridas por consenso en algún Círculo Católico de Obreros, o gremio, o cofradía, o ateneo, o institución asimilable. Pero en ocasiones de lo que se trata es de sacar pecho, de asegurarse cierta preeminencia. Pongamos Pontevedra: Es por la mañana y hay una celebración conmemorativa en la iglesia de Santa María. Pugnan por un sillón, supongo que el más principal y rechuli, un teniente coronel y el presidente de la Audiencia. Ya estamos, a la greña las Armas y las Letras... tantas veces conjuntadas. Tras una afilada esgrima verbal -- en la que una parte es sospechosa de fanática chifladura y la otra de ebriedad -- las letras resultan vencedoras. Ofendida por el desaire sufrido en su cabeza visible, la milicia invitada abandona el templo con sofoco y atropello, abominando del Quijote y de Cervantes. De los convites con proclamas a imitación de las bodas de Camacho mejor ni hablo. Corto y cierro.

4.- Doña Emilia Pardo Bazán (La Coruña 16 de septiembre de 1851 - Madrid 1921), claro. Condesa de ídem, hija única, desposada mocita, viajera y buena conocedora de la literatura europea (Conoció en profundidad, y con los intríngulis genuinos del idioma, a Shakespeare, a Víctor Hugo, a Alfieri, a Goethe. En 1875, cuando regresó de su periplo por París, Londres, Bruselas, Italia, Viena, Suiza..., desconocía sin embargo a Galdós, Valera, Pereda, Alarcón...). Cuentista, critica literaria y novelista. Juro que mi condiscípulo Pep Campoy, el "Menut", ha leído por lo menos un par de libros suyos. Este escribiente que de Pascuas a Ramos os azota lo ha intentado con algunos pero no ha podido (en cuanto a sus novelas se refiere, digamos que las encuentra cuajadas de una mística de la naturaleza que le repele, sin protagonistas bien definidos, de una ética indistinguible en ocasiones del sentimentalismo, bobaliconas, primitivas y enjalbegadas de Zola y otros autores rusos que no menciona porque con la calorina se le hace cuesta arriba. Con todo, Doña Emilia sale en los libros como representante del "naturalismo", que es -- sin matices -- una desviación del realismo y a veces una misma cosa. En fin, yo me entiendo...).


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BARRA LIBRE


«HIC ET NUNC»

Quieren barnizar un armatoste que me sirve de mesilla de noche y me dan una voz de aviso para que retire la morralla que la ocupa. Después de enlabiar un reniego y antes de levantar el culo del asiento, trato de ejercitar la mente haciendo memoria de lo que nadie se atreve a cambiar de sitio. Visualizo, por así decir, un abanico, una pequeña radio con auriculares y otra más grande, ¿un telefonino?, una jarra con todo tipo de elementos de escritura, unas gafas en su psicodélica funda, un Cronómetro Obrero que fue de mi abuelo, una vela aromática sobre un posavasos metálico, un bote con polvos compuestos por Ictiol + Mentol + Esencia de Lavanda + Talco (a ojo de buen cubero diría que en una proporción superior al 98%), una calculadora, un pequeño bol con caramelos, una armónica diatónica, una agenda digital de la que por pereza ni las instrucciones he mirado, un estuche -- precioso -- con media docena de escalpelos que uso para abrir el correo, otro estuche con un diminuto juego de ajedrez, un paquete de pañuelos de papel, una lupa y el monedero.

Papeles y libros debe de haber un ciento. Sin forzar demasiado y dejando a un lado menudencias, esta es la cuenta que me sale: Cinco blocs en los que voy tomando notas por temas ### Librillos de instrucciones que ni pienso mirar ni he mirado ### Cuatro informes con los que estoy trabajando: 1).- "Sobre la modelización de sistemas y procesos químicos", 2).- "Materials Science and Engineering for the 2000s", 3).- "Sonoquímica" (esto es, aplicación de los ultrasonidos en química), 4).- "Very High Resolution Spectroscopy with Photoelectrons: Excited State Spectroscopy and Dynamics".

Agregar al monto el siguiente material editorializado: Un diccionario que ya era viejo -- y paradójicamente más nuevo que los actuales -- cuando a Cristo le sonaban los mocos ### Tres tomos, no recuerdo pertenecientes a qué volumen/s, del XVº CONGRESO DE HISTORIA DE LA CORONA DE ARAGON ### Un libro de Cantarino, Vicente.- "Entre monjes y musulmanes. El conflicto que fue España". Editorial Alhambra. Madrid, 1978 (A éste en particular -- y a otros semejantes ubicados fuera del ámbito que describo -- le he abierto la bragueta por adquirir un cuerpo de antecedentes con los que juzgar a los islamitas que, subejecutores de a saber que mentes alucinadas, metódica y subrepticiamente nos están invadiendo. Me siento como un viejo godo y todo lo que despida tufillo mahometano me da mala espina. En realidad soy un tipo que, tras el natural estudio y la subsiguiente meditación --sépanlo los babastibias que luego me lloriquean-- cultiva con esmero fobias y prejuicios y disfruta con ello; un tipo, aclarémoslo, enemigo de las palabras huecas y tolerante consigo mismo. De ahí que --aparte del desprecio intelectual que me merecen-- me despepite de risa con esa colla de póngidos sietemesinos que lleva la Alianza de Civilizaciones* en su sermonario) ### Está también la "COMEDIA DEL HERRADOR" de Pedro Aretino, en una edición facsímil de la publicada en 1908 en la colección clásica de obras picarescas dirigida por Joaquín López Barbadillo ### Atlas mundiales de los que uso y abuso hay tres, dos generalistas y uno histórico ### Marcado para continuar su lectura en el capitulo 179 (no asuste lo abultado de la cifra, puesto que los capítulos se numeran siguiendo el orden de los números primos) tengo "EL CURIOSO INCIDENTE DEL PERRO A MEDIANOCHE", de Mark Haddon, una novela diáfana, inteligente, sabia; original como ella sola. A los escépticos estoy seguro que les encantará ### Más abandonado que ninguno se encuentra "The Global Climate" de Houghton, J.T. ### Citar por último "La noche del oráculo" del pretencioso Paul Auster ### A más de estos y alguno del que me haya olvidado ("Las aventuras del valeroso soldado Svejt", recuerdo de pasada) hay unas cuantas revistas de pelaje vario, así como el libreto de la ópera "Nixon en China".

* Y la casa sin barrer, naturalmente.

Quienes en verdad necesitan de una desinfectación -- puesto que tienen el recipiente de las ideas, aparte de diminuto, a rebosar de mierda y moscos pestilentes-- con altas dosis de alianzacivilina están aquí, entre nosotros, malmetiendo, creando enfrentamientos, aireando afrentas supositicias, chantajeado al estado "de todos" para conseguir plusvalías políticas. A estos tocacojones les conoceréis porque salidos del mundo subterráneo de las ratas, incomprensiblemente montan cochazos al estilo de los chuloputas más desalmados.

Cierto es que viniendo de quien viene la mamonada, pronunciada primero por un ayatolá necesitado de la compresión de Occidente, tampoco es para tirarse de los pelos. Aquí y ahora la idea me recuerda a ese tipo bifronte de taberna: simpaticón, buen compañero de mus, amigable y convidador que, de puertas adentro, en su casa, mantiene a media ración a los hijos, escupe en el café de la suegra, patea al perro y, día si y día también, solmena contundente a la mujer. O sea a un tipo bien vestido, bien peinao y con los mocos en las cejas.

Y quien me entienda, me entienda, que yo bien me entiendo.


«FESTINA LENTE»

Y ahora, sin más vagar, terminemos de roer este hueso.

¡Válgame el diablo. O yo estoy hoy más imbecilizado que de costumbre, o ha de haber en mi caletre algún virus que me incapacita para despotricar contra la clase política, perrada toda ella sin distinción que tan merecidamente acreditada tiene mi malquerencia!

A uña de caballo:

De inmediato colocaré (¡YA!) un bebedero de carga automática que he fabricado para los pájaros que juerguean en los arbolillos del patio. Son desde hace años, estas avecillas, una de mis tareas voluntarias más deseadas. Luego haré una porrada de millas para recoger en Madrid a un tipo (no se si licenciado o doctor o cualquier otra de esas pretenciosas mariconadas con las que ellos se denominan y que servidor tan mal entiende, acaso porque la ostentación es un idiotismo que me embaraza) que me mandan desde Tijuana, la ciudad de las "muertitas desarropadas en descampado". Solo espero, por su bien, no se trate de uno de esos indigenistas que apalizan al personal con vernáculos agravios. Y si fuera así, una de dos: O le doy una dilatada lección sobre los jeroglíficos fonéticos en idioma nahuatl, o , lo que es más probable, le salto los ojos de una patada en los cojones y le echo a la cuneta de la puta carretera, lamentando profundamente, eso si, no poder encerrarle durante una noche en el "Gabinete de Curiosidades Naturales" donde esconden a los especímenes* (hasta ahora no he podido distinguir con precisión su sexo, aunque hay voces que aseguran ver en los abortos hembras ) que representan en Vitoria a no se que cosa de las tierras vascas. ¡Cagüendios, como ha podido degenerar tanto la sabiniana "Raza"!

* Es bueno y de agradecer que la parada monstrual venga a demostrar no ser cierto ese refrán que dice: "La cara es el espejo del alma". De ser al contrario, y vistos los caretos de las implicadas (me he guiado en el género por lo expuesto en el paréntesis del párrafo anterior), el emperador Lucifer andaría buscando plaza entre los cleptócratas de Bruselas; Belcebut, príncipe de rango, seguramente se la chuparía a algún prisaico por encontrar acomodo en las telenecedades de Polanco. Su satélite Asthorot, en el infierno respetado y en España poco menos que puta de rastrojo, por ahí perdido gastaría sus horas, seguramente haciendo cola en algún partido para que le crearan un puesto a su medida (Ignora el pobre hijoputa que de conseguirlo terminará como magistrado). Luciugo y Satania es seguro que encontrarán quehacer sumiéndose en las entretelas de Berberecho y del cucharetero espinacoronado (aseguro que en la famosa fotografía no reía por burla, sino por felicidad y gozo, que encontrar un aditamento a la medida de su perol no se ve todos los días), pero durante poco tiempo, naturalmente, porque en cuanto cojan el paso a semejantes "Padres Tapadores" migrarán al culo de una gallina. A Fleurrute, Sargatona y Neviros les veo en la Moncloa, sirviendo sopicaldos y descojonándose con las necedades infantiles de Zuripeto. Más de un favor me deben estos diañes, y seguro que algo de lo que ocurra me lo soplarán al oído. Os lo pasaré.

OIDO COCINA

He perdido alrededor de veinte o treinta hiperenlaces que ilustraban esta posada, así que habréis de tomarosla cuasi a palo seco, con menos parafernalia de lo que pretendia . Lo siento, ya que comprendo que alguna de las cosas expuestas pueden resultar oscuras. Tengo prisa, empero, a más de que volver a buscarles me produce una abulia infinita. Otro día será. No obstante os prometo solemnemente purgar mi falta durante el viaje que estoy a punto de emprender. Más claro: me impongo subir al pretil de un puente y mear al vacío mientras entono esta cancioncilla que se me acaba de ocurrir:

«En arco al río meo,
cercenando en oro el aire abrasivo,
y viendo lo que veo,
disparo con impulso obsesivo;
luego, con gran regodeo
la sacudo silbador y compulsivo,
ofrecido al río su trofeo»




Y ahora a disfrutar de la calle, de los antros más inverosímiles y de los amigos. A la mierda con los maestros ciruelos que os quieran zapaterozerolizar, que la zapaterozerolada es perogrullesca filosofía para tontainas sin imaginación y carentes de dignidad y juicio. Salud y hasta la próxima.
sábado, mayo 07, 2005

CONTRA LA CENSURA:


Mi más firme apoyo al profesor J.Cortell.
Respaldo con todo vigor la totalidad de lo que hasta la fecha, y referido a la Propiedad Intelectual, P2P y la SGAE., ha escrito o declarado. Por puro desconocimiento no entro en otras cosas...
Como individuo autosuficiente que no precisa de bellacos ni de bellaquerias para vivir, a su disposición quedo.

Excelente documentación al respecto, via
NAUSCOPIO (lugar que nunca me cansare de recomendar)


POR SUS OBRAS LES CONOCEREIS.

En 1900,
Mark Twain escribió a un tal señor Keister que había solicitado su autorización para adaptar al teatro la novela “Tom Sawyer”:

«Me deleitará ver a "Tom Sawyer" en escena. No es necesario que someta usted la adaptación dramática a mi aprobación... Haga mangas y capirotes con el libro, si así le conviene... Si quiere agregarle personajes, incidentes, consejos o cualesquiera otras cosas, hágalo con entera libertad. Todas mis vanidades literarias han muerto y no considero sagrado nada de cuanto he escrito»

Cordialmente suyo
S.L. Clements.


Salud y contundentes palmetazos a quienes tratan de medrar a consta de la libertad de los demás.


Publicado por Don Gaiferos en 5:52 p. m. |   Enlaces a esta entrada
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domingo, abril 24, 2005

DIVAGACIONES SOBRE "NADA"

TESTAMENTO DE DON QUIJOTE HECHO POR DON FRANCISCO DE QUEVEDO EN ARGAMASILLA DE ALBA, CON MOTIVO DE SU PASO Y PERNOCTA EN ELLA, A SU REGRESO DE LA TORRE DE JUAN ABAD A MADRID EN EL AÑO 1608

(segunda de las cinco partes en las que cirdan ha decidido partir este romance)

En la baina de mi espada,
Mando que llevado sea
Mi cuerpo, que es ataúd
Capaz para su flaqueza.

Que embalsamado me lleven
A reposar a la iglesia,
Y sobre mi sepulcro
Escriban esto en la piedra:

Aquí yace Don Quijote,
El que en provincias diversas
Los tuertos vengó, y los bizcos,
Apuró vivir a ciegas.

A sancho mando las islas
Que gané con tanta guerra,
Con que si no queda rico,
Aislado a lo menos queda.

»Item, al buen Rocinante,
Dejo los prados y selvas,
Que crió el Señor del cielo
Para alimentar las bestias.

»Mándole más venturas,
Y mala vejez con ella,
Y duelos en que pensar,
Y en vez de piensos hierbas.

nota preliminar: enero 20, 2005


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Ventilando algunos términos.

Me encuentro con el empleado municipal que se cuida de la limpieza de la calle donde vivo. Me sobra tiempo y por echar un rato a salvo del viento fuerte y helador nos vamos a un bareto, roñoso y malfamado, al que los ojos de la supervisora de mi interlocutor no llegan. Con unas anchoas y cervezas de por medio el "abuelo" me cuenta que estuvo en Santander, que amarró un catarro de pecho de los que dejan sin aliento, que le llevó su yerno a urgencias, que le ingresaron y que le enchufaron a una maquina de aire.

O sea que le ventilaron mecánicamente. Bien mediante un ventilador volumétrico, aparatejo para suministrar un volumen inspiratorio prefijado, con independencia (pero dentro de ciertos parámetros) de la presión requerida para conseguirlo, o mediante un ventilador de presión, diseñado este para suministrar el gas inspirado, hasta que se alcanza un nivel predeterminado de presión en las vías aéreas. Y dicho esto, me parece adecuado poner algunos términos relacionados:

> Ventilación controlada. Ventilación manual o mecánica en la que la frecuencia de la respiración está determinada por el ventilador, de acuerdo con un ciclo predeterminado, sin iniciación por el paciente.
> Ventilación asistida. Ventilación manual o mecánica en la que el paciente inicia la inspiración y establece la frecuencia respiratoria.
> Ventilación asistida-controlada. Ventilación manual o mecánica en la que la frecuencia respiratoria mínima está predeterminada mediante los controles del ventilador, aunque el paciente cuenta con la posibilidad de iniciar la inspiración para establecer una frecuencia más rápida.
> Ventilación mandatoria intermitente (Intermitent Mandatory Ventilation: IMV*). Ventilación controlada periódica con presión inspiratoria positiva, en la que el paciente respira de modo espontáneo entre las respiraciones controladas.
> Ventilación mandatoria intermitente sincronizada (Synchronized Intermitent Mandatory Ventilation:SIMV). Ventilación asistida periódica con presión positiva inspiratoria, en la que el paciente respira de modo espontáneo entre las respiraciones asistidas.
> Respiración a presión positiva intermitente (Intermitent Positive-Pressure Breathing: IPPB). Presión superior a la atmosférica en la desembocadura de la vía aérea durante la inspiración, usada para asistir o soportar la ventilación. Durante la espiración, la presión vuelve a ser atmosférica.
> Presión telespiratoria positiva (Positive End-Expiratory Pressure: PEEP). Presión residual superior a la atmosférica, mantenida en la desembocadura de la vía aérea al final de la espiración.
> Ventilación a presión negativa. Presión negativa aplicada al tórax para asistir o soportar la ventilación.
> Presión positiva continua en las vías aéreas (Continuous Positive Airway Pressure: CPAP). Presión mayor que la atmosférica, mantenida en la desembocadura de la vía aérea durante todo el ciclo de la respiración espontánea.
> Presión positiva espiratoria en las vías aéreas (Expiratory Positive Airway Pressure: EPAP). Presión superior a la atmosférica, mantenida en la desembocadura de la vía aérea únicamente durante la fase espiratoria del ciclo de respiración espontánea.
> Ventilación a presión positiva continua (Continuous Positive Pressure Ventilation: CPPV). Presión superior a la atmosférica en el cabo de la vía aérea durante la inspiración, usada para soportar la ventilación junto con una presión mayor que la atmosférica mantenida en la desembocadura de la vía aérea al final de la espiración. Dicho de otro modo: IPPB + PEEP.

Hasta aquí un simple puñado de términos y abreviaturas utilizadas, clínicamente, al tratar sobre "terapia respiratoria". Hay muchos más que no pongo, porque para su correcta interpretación sería necesario explicar por lo menudo el funcionamiento general del sistema respiratorio**. Es decir, que no tiene demasiado sentido que os diga que Raw, como abreviatura, no es otra cosa que la resistencia de la vía aérea (airway), calculada por la diferencia de presión entre la desembocadura de la vía aérea (Pao: presión en la boca, en la nariz o en la cánula traqueal) y los alvéolos (PA), dividida por el flujo de aire, y expresada en CmH2/l/seg.

Acabo de advertir que he utilizado el termino cánula, hoy en día de uso generalizado hasta en la más pedestre de las conversaciones sobre medicina, lo cual me anima a citar una serie de piezas cuya función es la de constituir el elemento físico ultimo entre las maquinas de ventilación y el paciente:

> Cánula nasal. Pieza de plástico compuesta por dos vástagos de 10-15 milímetros de longitud, que conectada al tubo de suministro de oxígeno es insertada en los orificios nasales a fin de administrar concentraciones moderadas de gas.
> Catéter nasal u orofaríngeo. Instrumento tubular de plástico blando o goma, dotado con varios orificios en los dos últimos centímetros. Se inserta en el tramo comprendido entre la faringe y la boca y se usa con el mismo fin que el anterior.
> T o tubo en T. Adminículo con forma de T, diseñado para la administración de un aerosol suplementado con oxígeno. Su uso más corriente es en pacientes con sondas endotraqueales o de traqueotomía.
> Mascarilla simple. Mascarilla facial en la que se mezclan libremente el aire inspirado y el espirado.
> Mascarilla sin recirculación. Mascarilla facial capaz de separar el flujo del gas inspirado y espirado.
> Mascarilla de recirculación parcial. Mascarilla facial adicionada con una bolsa reservorio; su objetivo es permitir que parte del gas espirado entre en la bolsa y se mezcle con el gas de refresco.
> Mascarilla venturi. Mascarilla facial diseñada para permitir la entrada del aire atmosférico con el fin de proporcionar una disolución diluida (dilución) fraccional y constante de un gas presurizado (generalmente oxígeno). Dentro de ciertos parámetros ajustables, la concentración de gas suministrado es independiente del flujo gaseoso.

* La presente terminología, estándar por lo que alcanzo a entender, se basa en las recomendaciones publicadas en American Thoracic Society News.

** En esencia una bomba evolutiva y natural destinada a mover un fluido gaseoso hacia dentro y fuera del organismo. Téngase en cuenta que todo individuo es semejante a una máquina que precisa de energía para mantenerse en funcionamiento. Esta energía es obtenida mediante la "quema" de combustible, para lo cual el aporte de oxígeno es imprescindible. El oxígeno procede de la atmósfera, y mediante el proceso respiratorio de inspiración es transportado a las células del cuerpo. A su vez, los residuos de la combustión celular son expulsados hacia el exterior mediante la espiración, proceso inverso al anterior. O sea, que la función primera para el sostenimiento de la vida consiste en que el sistema respiratorio suministre oxigeno y elimine el dióxido de carbono producto de la combustión. Pero hablábamos del sistema respiratorio como precisa y refinada bomba. Cierto; esta bomba tiene varios componentes relacionados entre si. El aire pasa a través de un sistema de canalizaciones tubulares ramificadas y flexibles que, por su propia naturaleza, ofrecen cierta resistencia al flujo. Además, como bomba mecánica, el pulmón es una estructura de volumen variable con características físicas propias. Está alojado en un contenedor semirrígido, el tórax. Sobre esta estructura actúan de modo sincrónico los músculos respiratorios. Los músculos que impulsan la bomba respiratoria se encuentran bajo el control del sistema nervioso, el cual responde, como no podía ser menos, a las demandas metabólicas del organismo. Con todo, lo maravilloso de esta bomba sutilisima se encuentra en el modo en que transfiere el oxígeno y el dióxido de carbono entre las fases liquida (medio en el que funcionan las células) y gaseosa (medio en el que se mueve el individuo como organismo completo).


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Sopla que te sopla.

En ocasiones - ya se comprenderá que más bien pocas, pues ni dispongo de tiempo, ni ronear por internet me gusta lo suficiente como para dejar la vista ante una pantalla a la búsqueda de las escasas perlas vertidas entre tanta basura - espigo la red por contrastar el tratamiento que unos y otros dan a las noticias internacionales más sobresalientes. Ni que decir tiene que al margen de los hechos, escuetos e incontestables de por si, cada quisque regatea con la noticia como sabe o puede, la sazona al gusto de quien le paga, y se da al vicio de interpretarla sin afán critico alguno. De modo que podemos compilar los titulares sobre un mismo hecho, hacer el esfuerzo intelectual de precisar la dirección en que llevan y, como juego, especular sobre los motivos de tal disparidad hasta el hartazgo. O sea, un puro juego paradójico con las certezas, la teoría de la relatividad llevada a las noticias. Algo inquietante: bien saben los maquinadores que siempre habrá un gran sector del publico dispuesto a tragarse sus dosificadas cucharadas de mierda.

Cosas, al fin, cosas deslavazadas y carentes de retórica. Pero más allá de lo presente servidor venía a hablar de otra cosa: De una expresión, en concreto, con la que repetidamente he topado en el acto de informarme sobre los aconteceres bélicos entre los que quieren y los que no se dejan en el conflicto mesopotamico.(1) ¡Que manía, por cierto, esa de algunos gobiernos de querer mantenernos sanos y felices sin consultarnos!

La expresión, BLAST INJURY: Lesión por «soplo», dicho a la llana; aunque mejor hubiera sido que la hubieran llamado UPPERCUT INJURY o algo así.

BLAST INJURY (sopapo por estallido para este escribidor que no tiene complejos - a no ser de superioridad - respecto al ingles): Síndrome que engloba a las lesiones o trastornos producidos por un foco explosivo (o deflagrante, añado yo, pues no siempre es fácil establecer una separación precisa entre deflagración y detonación; acaso porque al aumentar su velocidad de propagación una deflagración se convierta en detonación, y a la inversa). Su transmisión puede darse a partir de un medio aéreo, acuático o sólido. Las lesiones, en todos los casos, son consecuencia de la presión transmitida en forma de ondas de choque por la expansión típica de la reacción (Liberación súbita de una cantidad de energía encerrada e un pequeño volumen que produce un incremento violento de la presión con desprendimiento de calor, luz y gases). En efecto, en el frente de la onda detonante la presión aumenta casi discontinuamente hasta su valor máximo, que puede ser muchas veces mayor que el inicial en los gases y alcanzar cientos de miles de atmósferas en los explosivos sólidos densos. Como es natural, detrás del frente de la onda explosiva la presión va disminuyendo gradualmente. La temperatura y la densidad muestran también variaciones bruscas análogas. Una vez instaurada, cualquier detonación se propaga a velocidad constante (hasta 3500 m/s en los gases y de 8000 en los líquidos y los sólidos) si el medio es uniforme en composición y estado físico... Por terminar y en el mínimo espacio, que tampoco se trata de dar aquí un cursillo acelerado sobre explosivos: La fuerza manifestada por una cantidad determinada de explosivo se debe sobre todo a su rápida transformación. Cuanto más veloz sea esta reacción, tanto más rápidamente será liberada la energía. En la mayoría de las explosiones convencionales, los productos resultantes de la reacción son gaseosos y se expansionan ulteriormente por el desarrollo simultáneo de calor. Por cierto, el acetiluro de cobre (CuC2), del que tengo a mano unos gramos, explota violentamente sin producir ni gota de gases. Claro, se trata de un explosivo primario, muy sensible a la acción del calor, llama, fricción, percusión o choque, que detona sin arder y puede utilizarse para iniciar la detonación de los altos explosivos, menos sensibles. Pero a esto volveré el día que me de por largar sobre los carburos: salinos, metálicos, metaloideos.

O sea que decimos Blast injury (2) al conjunto de lesiones y trastornos producidos por un foco explosivo debido al aumento de presión transmitido por ondas expansivas a partir de un medio aéreo, acuático o sólido. Las lesiones así producidas dependen del medio en el que se produzca el foco explosivo, de la intensidad, de la distancia y de la velocidad de propagación.

Caso aparte por la multiplicidad de causas lesivas encadenadas y por la persistencia temporal - mas allá de la resolución concreta de la explosión y su natural propagación - de efectos colaterales es el BLAST NUCLEAR, al que no aludo por ser afortunadamente ajeno a las lecturas que son motor de estas líneas.

1.- Como me interesa la Mesopotamia primigenia, toca tirar de un par de ATLAS de HISTORIA UNIVERSAL. Lo hago y veo que la región comprende la cuenca de dos grandes ríos, el Eufrates y el Tigris, desde que cruzan las montañas del Tauro Armenio hasta su desembocadura en el Golfo Pérsico. Bien delimitada, la citada Mesopotamia y, a juzgar por los nombres de ciudades que la pueblan, puede considerarse teatro de la más importante historia del Próximo Oriente en la antigüedad. La región queda limitada al Oeste por el arco del Eufrates, donde comienza Siria; al Norte por el Tauro de Armenia y la región de Diarbekir (Kurdistán); al Sur por el extremo del desierto de Siria (no os engañe el nombre, pues el arenal se extiende hasta el actual Kuwait), y al Este por la cordillera del Zagro, que la separa del Irán.
Los dos grandes y fangosos ríos hoy desembocan aunados formando el Schatt-el-Arab, pero en la época histórica de la que hablo no se había rellenado todavía la desembocadura con los aluviones, y el mar llegaba algo más adentro del lugar donde hoy principia el Schatt-el-Arab.
De los afluentes de los grandes ríos podemos destacar para el Eufrates, el Khabur, y para el Tigris, el Gran Zab (o Zab superior), el pequeño Zab (o Zab inferior), el Adhen y el Dijala, con nacimiento en las montañas del Zagro.

Dependiendo del ATLAS que consulte, la Mesopotamia viene subdividida en tres o cuatro regiones. Aquí utilizare la división primera, es decir que obviare a la Mesopotamia Susiana, región formada por la cuenca de los ríos Kerkuk y Karun, que hoy terminan, el primero en las marismas, al este del bajo Tigris, y el segundo en el Schatt-el-Arab, aunque cabe pensar que en la época que gusto de referenciar debían de desembocar directamente en el mar. Sigo...

a.- La alta Mesopotamia, a pelo puta del Kurdistán y de las montañas desde donde regurgita el Eufrates. En la antigüedad fue llamada Mitami, con las ciudades principales de Edessa y Harrán; la región terminaba aproximadamente en el Khabur, en cuya confluencia con el Eufrates floreció la ciudad de Maer o Mari, importante centro en la primitiva historia de la Mesopotamia, en la cuenca del Tigris medio.

b.- Asiria (La región de la actual Mosul), que tuvo en origen el nombre de Subartu, con las ciudades principales de Assur (Kalaat Shergat), en el lugar actual de Ninive (Kujundchich), Dur, Sargon (Khorsabad), Kalah (Nimrud), y algo apartadas al E. Arbela y Gangamela.

c.- La baja Mesopotamia conocida también como Sinear, Babilonia o Caldea, según las épocas. Comprendió originariamente dos regiones, llamadas por los pueblos que en ellas moraron Akkad (de los acadios) y Sumer (de los sumerios). Akkad comprendía principalmente la región de Bagdad, donde los dos ríos se aproximan para volver a separarse de inmediato, y era el asiento de las principales ciudades semíticas de los acadios; Kisch (en el lugar de El Ohemir), Sippar (Abu-Habba), Borsippa (Birs-Nimrud), Nippur (Niffer), Agade (en un lugar desconocido que se supone al SE. de Sippar), la capital del imperio acadio, que suplantó a Kisch y que a su vez fue sustituida por Babilonia. Summer, la parte de la cuenca de los dos ríos inmediata al mar, tenía como ciudades principales Shirpurla o Lagasch (en el lugar de Tello), Umma (Jokha), Erech o Uruk (Warka), Ur (Tell Mugheir), Eridu (Abu-Saharein), Larsa (Senkera), Isin...

La capitalidad de Babilonia continuó hasta la época helenística, en que fue sustituida por Seleucia, fundada por los reyes de Siria, como luego, en la época de los partos, fue Ctesifón la residencia de sus reyes; ambas capitales junto al Tigris, algo más al N. de Babilonia.

2.- Sumerjo el remo en el grumoso caldo de la historia y bogo:
1915: se referencian los primeros casos de sujetos con lesiones petequiales en el cerebro y médula. 1916: Mott describe el blast aéreo y Mathius en el medio liquido. 1918: con cerdos como animales de experimentación, Hill demuestra los efectos del sopapo en un medio acuoso. 1936 - 1939: Shirlaw, durante la guerra civil española, estudia y sistematiza las lesiones por onda explosiva. 1945: Dreguer, Sager y Barr exponen los efectos del blast sólido. Luego... coser y cantar.


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En pantuflas y con la cara larga.

Salvando este caos formal, el día bien. La trampa programada ha funcionado. Tras arduos esfuerzos acabo de pillar al cabrón que pone ruedas a las revistas -no especializadas- a las que estoy subscrito. O sea que le he pillado con una pinza pastelera muy propia para la rapiña en las manos, sirviéndose, como si tal cosa, el ejemplar de "Rolling Stone" del mes: uno que saca a un aniñado y enchisterado Dylan en portada. Lo ridículo de la situación y el patetismo del personaje atemperaron mis instintos criminales. Pero poco, que fue el caso que hasta que no le eché mano al cuello y se vio en trance de asfixia, el viejo meón negaba, tenaz pero acezante, lo ocurrido delante de mis ojos. Y eso que con la sorpresa dejó caer la herramienta dentro del buzón que violaba. Mi buzón, claro. Ni ascensor ni hostias, le tomé por las puntas de la bufanda y le subí de tal guisa hasta la casa de su hija, que vive en mi mismo rellano, un piso por debajo del que ocupa el caco.

Largo el cuento a la vecina, enrojece por la vergüenza hasta la raíz del pelo, tira de llave propia, nos dirigimos en tropel escalera arriba e invadimos sin miramientos la cueva de Ali. El cabrón nos amenaza. Dice que nos va a denunciar por entrometernos en su intimidad. Como no se si reír o llorar le doy un pescozón y le zarandeo sin contemplaciones. Llegados a un cuarto cerrado la hija le exige la llave. El japuta la entrega a regañadientes, acojonado. Es un cuarto abastado para pasar un invierno nuclear con holgura. Tengo la impresión de que el mamarracho se ha gastado la prejubilación en fabadas y productos en conserva similares. Además de urraca... gilipollas. En un armario empotrado, detrás de un muro de rollos de papel higiénico, su tesoro: libros y revistas de todo el vecindario; muestras gratuitas de todo lo habido y por haber; prendas que desde los tendederos caen al patio; la bomba de la bicicleta de la chica de Paco; una jaula; sobres, abultados e intactos, de contenido vario; un montón mas de cosas misteriosamente desaparecidas y, en lo que me afecta, un estuche de vinos, algunos sobres con discos, libros (como diez o doce), publicidad representada por curiosos objetos (un abrecartas, un barómetro, una cinta de medir, tres o cuatro almanaques de anillas, una agenda, un juego de lupas que no valen una puta mierda, un portarretratos, maquinaria de obras publicas en miniatura, un gorro y alguna fruslería añadida mas), una estilográfica, una birria de gafas de sol, una carta astronómica, un stick de jugar a hockey y un estuche de pelotas que en su día descuide en el portal durante unos instantes...

Y no he tomado ninguna medida represiva. ¿Para qué?. No soy un jodido delator (hay lugares de España en los que no cabe ni uno más) ni tengo necesidad de enemistar a nadie. El puto chivo ha prometido deshacerse de su tesoro en beneficio de alguna institución: hospital, prisión, yo qué sé. Su hija es fiadora de su palabra, y de ella si que me fío. No he querido ni lo mío. ¡A la mierda con todo lo que se ha dado por perdido!. Más trincan otros en los zocos donde les hemos colocado, sabedores de que no hay cojones para deponerlos por conducta inapropiada. Y además de salirse de rositas tras cualquier tropelía inimaginable, tales engendros tendenciosos y negligentes y dolosos y absurdos y sobornables y putas abreviaturas de su cargo, hooligans de si mismos, se tienen por intocables desde el punto y hora en que el centón de corruptos que sestea bajo su ala les aplaude cuando ocultando la mierda que les toca, llenanse la boca con fantasías históricas de esquinados valores. Algo subrrealista lo de estos buhoneros de la decencia: Ginsberg en el funeral del detestable McCarty salmodiando mantras y otras chorradas, por ejemplo.

Y nadie se lleve a engaño, oigan, pues lo dicho sirve para cualquier gobierno. A estas alturas de la vida uno, en su exótico desfase, bien puede permitirse el lujo de hacer valer las generalizaciones y de manipular los tópicos por las bravas. Cosas de quien no tiene color ni desea tener amo/s.


CIRCO MARAVILLAS

Tengo gente a comer (una pareja amiga que no precisa de demasiadas florituras), de modo que mientras procuro un solomillo a la mostaza con salsa de manzana y hojaldres de peras y queso, intentare expurgar alguna noticia sobre la troupe del Maravillas de entre el rimero de prensa atrasada que, hasta su definitivo reciclaje, amontonan - donde más estorba - los de casa.

Mierda, permítaseme un enojado interregno.

¡No me lo puedo creer! ¡Que infamia! ¡Acabo de ver en la caja porcatoria a la perrada, lameteando los testículos de la sabandija embustera con la que nos ha empalado honra y conciencia el caimán Fidel! ¿Qué tienen los retrogradoprogres de este país con semejante rata y con su régimen asesino?. Nada, a no ser que en la isla les traten de usted y reciban favores de una obscenidad tal que se encuentren tipificados hasta en el código penal de Gomorra... Aunque sin desdecirme de lo apuntado, en realidad tiendo a pensar que la devoción de los chotos ibéricos (con honrosas excepciones, generalmente "miembros" de los media, estalinistas nostálgicos pero en el sistema asentados, inútiles dedicados a las artes mas vanas e insospechadas, buscavidas pertenecientes a colectivos pegados a las ubres del estado, literatos de medio pelo que han olvidado el significado del termino "condena moral", subvencionados del mundo del espectáculo, saltatumbas de este o aquel partido tan progre que se sale, artistas reducidos a cero por su calidad y la historia, pillastres con cargo y puteros disimulados) y su imperativo bovaje por tal parcela de ignominia y mierda es simplemente una disolución de terquedad en resentimiento. Tiene la fatua grey la inteligencia justita para comprender lo básico, así que no me resulta difícil entender que no soporte ni jamas perdone a quienes supieron ver con anticipación, y lo manifestaron, aquello en lo que iba a quedar su incensada revolución de habano y boina : dictadura, represión, miseria, cárcel, pena, corrupción y engaño. Pero ellos, cabezones y emperrados, erre que erre. No obstante entiendo, aunque no lo disculpe, su comportamiento aberrante: hay tipos con corazón de pedernal que solo se sientan importantes entre la miseria de los sojuzgados. Son tan gilipollas que no alcanzan a entender que desde el mismo momento en que consienten ellos también pasan a convertirse en nulidades, por mucha miel que les lleven a la boca... Perdone la gente de bien a estos modorros de reglamento, a tal mano de tontos útiles y desnortados. Se lo pido a ellos, y a los por desgracia atados a la isla y sufridores probados, porque menda, tiparraco embrutecido que tiene por terapia efectiva contra la canalleria la patada contundente en las partes blandas, no piensa hacerlo... No es mérito mío, me refiero a valentones y abusones por decreto. A piltrafa que si no es con un pelotón de escopeteros a su espalda hasta del pedo de un burro teme.

Siento vergüenza ajena. No se puede actuar de modo más cobarde, cínico y demagógico, con más duplicidad y peor mala fe que como lo ha hecho este gobierno que, por su cansino y repetido cacarear, debería de ser el emblema de la estricta justicia y los derechos humanos. ¡Malditos sean todos los políticos de cualquier color o tajo!


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Del MARAVILLAS o como el que nace lechón se cría cochino
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Voy a tener que poner música para atemperar la rabia que llevo puesta... Ya lo he hecho. Me he decidido por Orff: «Carmina Burana y Cantiones Profane». Mi relación con la música contemporánea no es mejor que la que mantengo con los mediocres envilecidos de los que vengo hablando. Lo cierto es que hace muchos años que no escucho nada posterior a los años setenta, por mucho que joda, o precisamente por ello, a los repugnantes agiotistas y estafadores de la SGAE*. Es más, si mañana desaparecieran todos sus asociados ni me daría cuenta de ello. Ya digo, no compro música ni mamarrachadas destalentadas, pero si lo hiciera me autoexigiria que el material fuera ilegal, pirateado. ¿Fraude? No señores, higiene critica, autodefensa ante lo abusivo, justipreciacion de lo sobrevalorado . Hoy en día es de necios pagar un céntimo de más por los "desaborios" churros de mojar y tirar que corren por el mercado. Diré que salvo excepciones, que siempre las hay y muy honrosas, vengo observando que la mayoría de la música que a día de hoy se edita es un detritus puro. Un engaño. Pensemos en su conjunto como en un vertedero al que pocos tienen ganas de asomarse por ver si la casualidad les depara alguna joya inopinada. Con tales antecedentes, ¿como demonios va uno a condenar la piratería? Miren ustedes, cuando alguien desea manzanas y entra en una frutería para mercarlas, primero las mira, luego las elige y compra la cantidad que le da la real gana; por nada del mundo permitiría al señor frutero que, deseando cinco, se permitiera servirle una sana junto a cuatro podridas como acompañamiento. Y tal ocurre, sin remisión, cuando adquirimos cualquier disco. Lo cual que el pro-mantero se dice: Estos cabrones que me engañan con el contenido se van a joder y no lo van a hacer con el dinero.

Lo sé, me muestro burdo, pero lo hago para que sin legalismos queden las cosas meridianamente claras.

La verdad es que los discos están, seguramente por un imparable afán mercantilista, estrictamente calculados para que su vigencia sea mínima. Observar sino como el "trabajo intelectual" de la cantamañanada pasa de moda en periodos de tiempo cada vez más cortos. Natural, la mierda es difícil de ocultar. O sea, que por lo que los pirateados y sus valedores lloriquean, tiene origen en su ambición y falta de ingenio. Desde luego no seré yo quien haga caso a su trabajo sin mérito ninguno; a sus chorradas, que únicamente calan superficialmente y duran lo que un pedo en la mano. Que se jodan, y en adelante que produzcan material digno de ser apreciado durante más de cuatro días ( tal lo procuraría todo el mundo original y no pirateado), en vez de porquería sin personalidad, comercial, prescindible y olvidable. ¡Qué cojones, no tienen la suficiente creatividad para eso!

* En el "SUEÑO DEL JUICIO", dice mi padre espiritual don Francisco de Quevedo: « Pero lo que más me espantó fue ver los cuerpos de tres o cuatro mercaderes que se habían calzado las almas al revés, y tenían todos los cinco sentidos en las uñas de la mano derecha » Pobrecito padre mío, cuan poco cató él, que, con los siglos, estas sus criaturas hijas del ensueño del ingenio, empreñadas por padre Egoísmo en madre Avaricia (puta ella y ladrón el) concebirían a niña Sogae, hembra de no menos prendas que la de sus padres pero por obra del diablo con seis dedos en cada mano. Digo más: Otros que aunque con distinta música semejante bailan son los antologos; estos, aprovechándose de que mi señor y su diestro estoque garatusero reposan en el anchuroso seno de Abraham, toman los frutos de su pluma, los lardean de cuchufletas e ignorancia, mezclan y remezclanlos hasta marear y marearse, y, con dos cojones y sin rebozo, al trabajo de mi señor ponen -junto a su prescindible e insípido adobo- con Copyright en papel orlado. Juro que lo hacen como lo cuento y no les da vergüenza. ¿Tienese la patulea por más grande que mi señor?. Pero hay más, de más risa quiero decir: En el acto de encontrar algo adecuado para enlazar desde esta posada di, seguramente porque es el sino de los tiempos, con media docena de aberraciones escritas sin duda por subnormales profundos que, a su modo cúspides de la negación didáctica e intelectual, también habían añadido a su mierda de primera (la mierda mientras más mierda mejor mierda) el apellido Copyright. Doy gracias al Cielo por escribir únicamente para ustedes, listeros, sin tener nada que ver con semejante pandilla de pedantes aquejada de artrítis intelectual.

- Venga, déjese uste d'esas sinsorgadas y paliquee de los zíngaros del circo.

- Si, señora, en breve...

- Pos a ello, que como arretrase pizca más van caernos las del alba.

- Como quiera..., aunque no veo su interés por semejante cosa.

- Ja, como si a una no'la hubiera llevao su difunto nunca al circo.


Joder, que poco metódico soy. Me pongo a darle a la tecla y no paro. Lo cierto es que me disperso y acabo sin saber a que obedece lo que escribo. Me importa un pijo. No tengo tiempo ni ganas de releerme. Nunca lo hago. Soy un puto irresponsable que escribe por pulsiones inmediatas. Lo contrario supongo que no tendría gracia. Seré esquemático a partir de ahora y siga la música quien bien la baile.

Esto va para los ingenuos que tienen la fantasía de creer que la alternancia en el poder de los partidos políticos y el bienestar y progreso son una misma cosa. Juntemos unas cuantas palabras para pasar el rato.

Uno, que siempre se ha sentido servido gobernado por excelentísimos ceporros indocumentados y piensa que todo ciudadano de provecho debe de hacer escarnio y mofa del gobierno ejerciente y poner en solfa al mismísimo estado, ha de reconocer haber caído en un gozoso error de calculo. Os cuento. Venía yo de un tiempo a esta parte algo deprimido, turbado y desazonado, sin que me pasara por las mientes que alguien me pudiera divertir tanto como lo hizo el GRAN CIRCO PINCIANO, ultimo de los que levantó carpa en la ciudad. No ha sido así. Felizmente. El CIRCO MARAVILLAS está consiguiendo todo lo contrario, lo impensable. Es más, no hay día en el que no me sorprenda con alguna ocurrencia de las de matar de risa, de las de mear y no echar ni gota. Y conste que el mérito todo es de los artistas, sin distingos ni subdistingos. Hijos del estrambote al fin, ninguna molestia de bulto les turba, aunque no cuente en este su perenne embobamiento quintaesencial, claro, el natural roce a que da lugar el trato entre profesionales tan variopintos.

Gente tan de mérito (la extremada imbecilidad también es meritoria), bien merece ser glosada en coplas expresadas con la libertad de léxico del Barroco. Lastima que en su ignorancia no alcance uno a ello. Dejemos pues a la alegre pandilla en sus afanes diarios. La competencia es mucha y los maravillosos, que han de rendir cuenta diaria ante un publico exigente y sabio, sin escatimar medios y esfuerzos para que su arte se resuelva de modo abrumadoramente perfecto. Son cruzados con una causa trascendental que defender. Es mas, en un acto supremo de entrega al oficio, vuelvense cada día más exigentes consigo mismos; ahí les tenéis, por cierto, limando hasta el limite las escasas aristas de decencia y sensatez que aun les quedan.

Quienes hayan llegado hasta aquí sin acordarse de mis progenitores o -por razones opuestas- echar los bofes de purita rabia, tendrán conciencia, seguramente, de que a la vista de lo fácil que resulta amontonar los ejemplos de socavación de la estricta justicia a los que todos los maravillosos -sin excepciones de bulto- nos tienen acostumbrados, constituya un impedimento lógico...

Albricias, acaba de llamarme desde la estación mi amigo Toñin, que ha venido de propio y sin aviso previo para verme y, sin duda, azotar en comandita a hígados y estómagos. Un honor, sin duda, porque don Antonio Yebra raramente deja su magnifico caserón berciano, toma un tren y recorre 500 Km. para ver a nadie. Me aparto pues de esta inmundicia y salgo con las nalgas a pistón para encontrármelo. No me duele ni una pizca. En realidad escribir es una de las cosas menos divertidas que hago, aunque me sirva como disciplina, que tampoco es un objetivo baladí carente de compensaciones. Pero de ahí a tomármelo con la solemnidad reverente con la que lo hacen esos cameladores de cabeza hueca que por abarcar fusilan hasta las contraportadas de noveluchas - por no citar querencias más bizarras- sujetas a su calidad intelectual subcero, va como de la Tierra a la Luna. A lo que iba, coño, a lo que iba. Pues eso, que debido a que mi amigo Toñin ha tenido a bien llegarse a la ciudad, en adelante habré de abandonar la línea argumentativa que seguía. Igual da, pues siendo todos los artistas de igual casta y parecido pelaje, poco importa que, por menudencias, saque a cancha a unos u otros.

Pero tal será... Eso me pregunto yo... ¿cuando será?.


Lo que tiene la tontería: El que nace tonto, tonto se cría...

Lo mío, bien, gracias. Los maravillosos también: criándose hermosotes como ellos solos.

O sea que los que más me ponen e invariablemente sacan al Pepito Grillo de los cojones que llevo dentro resultan ser siempre los mismos. Repetidos. Además, son a los que con mayor frecuencia muestran los papeles que tengo desplegados sobre la mesa. Papeles atrasados, por cierto. Hombre atrasado, papel atrasado; cada oveja con su pareja, o como coño quiera que se diga. Igual me da, porque aun siendo atrasado hasta la incontinencia de baba, siempre iré unas zancadas y una babosidad por delante de aquellos a quien de seguido enaltezco. Está bien, lo he dicho, voy a mostrarme paternal y transigente con los retratados. No podía ser de otro modo. Me fascina, por ejemplo, la Clueca de la Vega, cuota mujeril que de la razón ha hecho nada y otro tanto de su contrario. Al pan suele llamar vino para decir mañana al merengue tocino. En los papeles, ya digo que viejos, sale mucho conjurada para corromper y destruir la libertad de opinión; hace bien, que cojones, a los medios críticos hay que destruirlos para poner en su lugar un cagadero donde ella y sus benefactores puedan depositar sus excrementos para ofrecérselos al público como manjares. Sigo a esta tía con deleitación, seguro de que el día menos pensado abrirá el culo (o la boca, puesto que ya son indistinguibles) y dejará caer un huevo pascual de singular tamaño. Otra moza de partido y cuota que me tiene con las ijadas alborotadas es la que lleva el negociado de la cultura; esta, que es de Cabra y como tal se porta, terminara teniendo capitulo en la historia eclesiástica, a semejanza de la Papisa Juana, pero sin presunciones de inefabilidad ni mistificaciones universales. Lo hará la prenda como en penumbra, con letras casi musitadas y con el modesto nombre de Fraila Carmen. Y entre las numerosas notas a pie de página a las que su ejemplar vida obligue, ha de haber una, extensa y prosopopeyica, en la que se desmenucen las razones que llevaron a la culturosa a acusar a la Iglesia Reformada de Inglaterra de corromper al castellano con silabones espurios. Otras dos mozas de tronco que tiran del carro hacia el abismo son la de Educación y Ciencia, que me cuentan ya sabe escribir su nombre de corrido y sin mirar una chuleta, y la de Vivienda, que siendo nieta de un Rincón, ha tomado gusto por lo reducido y promiscuo, por lo conejil y asilvestrado. La primera, despojada por su ignorancia y dogma de toda traza de excelencia y progreso, me tiene en un sin vivir, enamorado; enamorado por lo diestra que es encastando asnos, asnos de dos patas, claro. A Mariajo, que así llaman sus iguales de Bobobuland a la penitente de la que vengo hablando, la vaticino ecuestre en la mayoría de las plazas España. No hay otro modo de honrarla, porque con zullencas así las criaturas nacerán bachilleres y se criaran parientes en juicio y letras con los asnos. Su pareja de tiro, dicha doña Toña, acaso porque esa sea la capa con la que se exorna cuando alguna ocurrencia la ronda, por ahí anda, orate perdida, queriendo hacer milagros sin causar estragos, desarrollando con su asombrosa capacidad de síntesis una cosa sovietizante y antañona a la que ha dado por llamar solución habitacional, o algo igual de extravagante. La intención seguramente es buena y no alibí para hacernos creer que sabe hacer algo; pero tengo para mi que el personal no va a dejarse embachar de manera tan irracional y pueril. A lo peor los negritos (los culo al aire, quiero decir) no quieren rama, sino pupitre, como los blancos; tal, por ejemplo, que los botarates que seguramente viven, anchos y opulentos, a consta de sus impuestos.

El resto de mozuelas de remensa, naturalmente más difuminadas que las citadas en los papeluchos que manejo, y, que por alguna razón arcana me recuerdan a madame de Beaugrant (la naine de mademoiselle de Bourgogne), a la espera de recoger el relevo de la cerrilidad irreversible y salir alegremente corriendo hacia la ineficacia y el ridículo. Cuesta abajo y sin frenos, por mejor decir.

¿Excesivo y acaso fantasioso? Pues claro, coño, faltaría más. Cuento con ello, además; porque toda exageración precipita un sólido poso de verdad que ni se encuentra con lupa en las mariconadas almibaradas de los cornupetoescribientes de camara. Y al que no le guste... que le eche azúcar, o que le den por donde amargan los pepinos.


Fin del cuento a mi pesar.

Pues eso, dicho queda. Las servidumbres del oficio quieren llevarme a un lugar que cae lejano y es preciso que, por cumplir, retuerza el cuello de este pollo sin demora. Lo cual que dejo a la talantuda pero destalentada carnerada de pantalones holgados sin melecina. Igual da, que se sobran y se bastan para recodarme lo que por equidad les debo. Imposible de todo punto que me fallen, por apuntar solo a unos pocos: Pepito Letra y Media, lector de por lo menos un libro al año y consumidor, por eso del desgaste intelectual continuo y severo, de ácidos aminados como el L-Glutamina y el YSE Glutamínico. El abad mitrado de Ruidera, de un tiempo a esta parte plegado sobre si mismo, contrito y gris, acaso por la mala acogida que tuvo entre publica y critica su obra «El Agredido Fingido»; alguien debería de haber dicho al pimpollo que no todo el mundo puede ser Tennessee Williams. Miguel Angel el Virus, huevón bifronte que trajina in terra sarracenorum dejándose besuquear por cuanto Judas le cae a mano; algo le ira en ello, claro, que igual busca acólitos a los que subvencionar o hace leva de agentes electorales; donde se impone pisar fuerte, sin embargo, portase el malandrín como subalterno de casino de pueblo, y corre pasillos con la boca abierta y la lengua colgante y azulada - como picada por mosco africano - al albur de una mirada conmiserativa, de una palmada. Chuso No Doy Una, maestro Liendre que de todo sabe y de nada entiende. Y más que todos ellos su jefe de pista Rodríguez, rencilloso cagueta y peligroso psicópata que no ha de dejarme sin argumentos ni ganas de retratarle en una breve hagiografía. Y si estos fueran pocos, por ahí pasan la mitad del tiempo en chanchullos, y la otra mitad sin hacer gran cosa, un centón de monagos y cubileteros para los que la cobardía, el cinismo, la estafa, la demagogia, la mediocridad y la mala fe son como la leche que mamaron.

- Oiga, Cirdan, ¿ha enloquecido usted... o qué?

- Seguramente sea eso, doña Patro.

- Pues hágaselo mirar, hombre.

- Para nada, señora. Que me quede como estoy. Sepa, además, que los mierdecillas utilizamos la locura como estrategia transgresora ante el poder.

- Allá usted, oiga.

- Pues eso.


# # # #


Han sacristán mayor.

Acabo de oír, en una emisora de radio que no acierto ni a diferenciar ni a nombrar, que la grey católica, apostólica y romana tiene julo nuevo. Se trata de un alemán de edad provecta dicho Pepe Ratzinger. Creo haber entendido, también, que tras la alternativa saltara al ruedo de la católica cosa con el nombre de Benedicto XVI. Al que escribe, antes que Pontífice Romano le gustaría ser Obispo de Locos en París. Cosas del temperamento, supongo. A progres y jacobinos parece no haberles gustado la elección. Que cojones les importara a ellos, digo yo. A quienes creemos que Dios es inadministrable y tenemos a las iglesias (extiéndase el concepto a toda filosofía con ínfulas de trascendental que es administrada por profesionales) por organizaciones con la misión de hacer trascendental su doctrina para, con tal pretexto, justificar su muelle existencia y derecho a mangonear en la vida de los demás*, igual debe de darnos Papa de Roma que, por ir al otro extremo, presidente del Club Social de Neosicalípticos Asociados. Suerte en su pastorear de todos modos. Uno, aunque en las antípodas ideológicas, no deja de sentir admiración y respeto por los virtuosos y éticos al clásico modo.

Otra cosa muy diferente es conocer a palo seco (sin zarandajas teológicas ni doctrinales) la historia del papado: entretenida, bizarra, espeluznantemente humana, de un canalla tan deslumbrante que engancha como una novela. Particularmente soy un rendido admirador de Juan XXII (1244-1334), astuto carcamal que ejerció un montón de cargos ( Arcipreste de Saint-André de Cahors. Canónigo de Saint Front de Périgueux y de Albi. Arcipreste de Salat. Privado de Carlos II de Anjou, rey de Nápoles, quien le hizo secretario del consejo secreto y luego su canciller. Obispo de Fréjus, después de Aviñón. Secretario del concilio de Vienne. Cardenal obispo de Porto...) antes de llegar en agosto de 1316 al papado.


* Bonifacio VIII (Benedetto Gaetano en el siglo), declaró que "toda criatura humana está sometida al Pontífice Romano y que dicha sumisión es indispensable para su salvación", lo cual amoscó a Felipe IV de Francia, que le encarceló y le acusó de herejía. Liberado por los ciudadanos de Anagni, murió a los pocos días en Roma.


En fin, llego la hora de...

¡Venga ya, hombre! Déjese usted de circunloquios! Vaya al grano y muéstrenos los andurriales en los que se ha revolcado esta vez.

Voy, coño, voy. Aquí les tenéis:


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Enfermería C. C. P. y N.
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Universidad de Alcalá
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UNIVERSITY OF NEWCASTLE UPON TYNE
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Y ahora corriendo a la puta calle, que es en tan familiar latitud donde se desarrolla la vida. A la "eme" con la web, mala compañera que retrasa el crecimiento emocional y cognitivo ¡Maldición, echar las muletas mentales al retrete y salir de estampida! Salud.
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