Nexus 7

PRONOSTICADOR DEL TIEMPO:

Un frasco de 30 centímetros de alto por 8 de diámetro, lleno hasta las tres cuartas partes de una solución en alcohol puro de dos partes de alcanfor, una de nitrato de potasa y una de sal de amoniaco, sobre la cual se va echando agua destilada hasta que las sales disueltas aparezcan y en parte se precipiten. Se tapa el frasco y se cuelga y se observa.

Si las partículas precipitadas se mantienen en el fondo conservándose el liquido trasparente, buen tiempo.

Si flotan en el liquido pequeños cristales, lluvias o vientos.

Si los cristales sobrenadan formando en la superficie una ramificación como una palma, tormentas del lado donde se formó la palma o ramificación.

Si aparece una cristalización estelar, nieve o hielo.

Si se enturbia el liquido, perturbación atmosférica tanto mayor, cuanto mayor sea el enturbiamiento del liquido.

Anotación extraída de algo llamado "Almanaque del Almirante Fitz-Roy",el sábado, 24 de Noviembre de 1888.


En estas benditas ingenuidades que mi bisabuela dejó escritas en tinta malva y monjil caligrafía, observo que, bien al tratar de cocina o conservación de alimentos, medicina casera, horticultura o jardinería, metereologia, cuidado de los animales o trabajos caseros, incluye productos (harina de mostaza, tártaro emético, polvo de tabaco, cabezas de adormidera, magnesia inglesa, harina de linaza, láudano, agua de brea, tafetán inglés, polvos de estafisagria, etc.) que hoy se me antojan imposibles de obtener - si no es que están prohibidos-hasta en la mejor surtida de las boticas. También referencia muchos elementos y compuestos químicos cuya terminología es necesario adecuar a los tiempos. Sin perjuicio de muchos otros, citare un puñado de los más repetidos:

Aceite de vitriolo -> Ácido sulfúrico [H2SO4]

Ácido muriático -> Ácido clorhidrico [HCl]

Ácido prúsico -> Ácido cianhídrico [HCN]

Agua de cal -> Hidróxido de calcio disuelto en agua [Ca(OH)2]

Aguafuerte -> Ácido nítrico [HNO3]

Agua regia -> Mezcla de ácido clorhídrico y ácido nítrico: tres partes del primero y una del segundo.

Alumbre -> Sulfato de aluminio y potasio [KAl(SO4)2]

Alúmina -> Óxido de aluminio [Al2O3]

Blancoespaña -> Carbonato de calcio [CaCO3]

Bórax -> Heptaoxotetraborato de sodio [Na2B4O7]

Cal -> Oxido de calcio [CaO]

Cal muerta -> Hidróxido de calcio [Ca(OH)2]

Caliza -> Carbonato de calcio [CaCO3]

Calomelanos -> Cloruro de mercurio (I) [Hg2Cl2]

Carburo -> En esencia combinación de carbono con otro elemento, pero generalmente se referencia el de calcio [CaC2]

Cardenillo -> Acetato de cobre [Cu(CH3-COO)2]. Con el mismo nombre o el de verdín he encontrado una referencia sobre envenenamientos, pero esta substancia, que se fija sobre sobre los objetos de cobre, es carbonato de cobre [CuCO3]

Cinabrio -> Sulfuro de mercurio (II) [HgS]

Dulce de Saturno -> No he encontrado datos concretos, pero si es sinónimo de Azúcar de Saturno, se trataría de Acetato de plomo [Pb(CH3-COO)2]

Espíritu de vino -> Alcohol Etílico [CH3-CH2OH]

Litargirio -> Óxido de plomo (II) [PbO]

Magnesia -> Carbonato de magnesio [MgCO3]. No confundir con el hidroscopico Oxido de magnesio [MgO]

Nitro -> Nitrato de potasio [KNO3]

Piedra del Infierno -> Nitrato de plata [AgNO3]. Este verano, en Portugal, he visto a una señora comprando una barrita de la misma para eliminar una verruga. En aquella botica hacían anticatarrales y callicidas "a medida". ¿Os he hablado de ella en "Crónicas del Aire"?

Potasa -> Carbonato de potasio [K2CO3].

Potasa cáustica -> Hidróxido de potasio [KOH]

Sal fumada -> Ver Ácido muriático -> Ácido clorhídrico.

Sosa -> Carbonato de sodio [Na2CO3]

Sublimado (abrasivo o corrosivo) -> Cloruro de mercurio [HgCl2]

Vitriolo -> Ver aceite de vitriolo -> Ácido sulfúrico. En el cuaderno que cito también se hace referencia al sulfato de hierro (II) [FeSO4] y al Vitriolo azul o Pentasulfato de cobre hidratado [CuSO4-5H2O].


A VUELTAS CON LO AJENO: CORTAR+PEGAR

No me gusta nada eso de cortar y pegar, aunque ahora lo haré con un correo que me ha enviado un amigo y que viene a tratar, en plan bufo, la progresión "semántica" de los sucesivos planes educativos. Además, viene al pelo con algo ya mencionado aquí, en Nexus-7: en la posada correspondiente al 25-12-2003 exactamente.

Mi amigo me escribe con cierta sorna y relativo distanciamiento. Hace un par de años que dejó la educación para, después de veinte años de pulir cerebros, pasar a la industria. Me lo dijo un día con rabia, en un registro coloquial que exudaba decepción y amargura: "Mira, Bros, esto definitivamente se acabó. Enseñar no compensa emocionalmente, es una autentica mierda... El frenesí impuesto por la ley, una ley absurda por no decir estúpida, me impide enseñar en condiciones. No tengo tiempo para el alumno, este suspende, me siento culpable y eso me hace perder la fe en mi mismo. Todo esto no sería tan trágico si por el camino, mitad por desidia, mitad por engaño, no hubiéramos perdido la lógica autoridad que un profesor debe de ostentar sobre el alumno. Mira, en el colegio de abajo (se refería mi amigo a un colegio de primaria adscrito al instituto en el que él enseñaba) hay cuatro ninjas de patio que tienen a una maestra aterrada. ¿Medidas contra estos pequeños hijos de puta que no levantan ni un palmo? Vete tu a saber, o mejor dicho, la politizada inspección sabrá... Te lo prometo, Bros, antes que dudar de mis capacidades me voy, aunque sea con pena y preguntándome por que no hemos sabido prever que tal exceso de tolerancia nos ningunearia de esta manera.

Esta conversación que he tratado de aproximar a la real tuvo lugar hará como tres años en Madrid, en un restaurante de la calle Cuchilleros que se llama "Botin". Hoy, mi amigo, licenciado en física y matemáticas, presta sus servicios en una empresa de radiocomunicación belga. Esta contento porque desde hace diez meses dirige el departamento de formación. Supongo que esto de enseñar es una vocación que jamas se pierde.

Servidor nunca ha valido para enseñar; aunque no creáis, que una vez tuve que sustituir, por amistad, a un colega que dirige una academia universitaria. ¡Joder, que amargo trago aquel! Soy intransigente hasta decir basta, tengo una mala hostia del copon y mi paciencia cabe en un dedal.

"Elíseo" me llamaban sin que supiera yo por qué. Luego lo supe, claro que lo supe.

Este Eliseo era uno de aquellos judíos cerriles y crueles con los que el Santo Libro tanto gusta de obsequiarnos. Una especie de Pecos Bill bíblico, o, por mejor decir, el puto barón de Munchhausen de los milagros. ¡Que tipo con tan mala uva y bragado el jodido Eliseo aquel!. Dice la Biblia (2 Reyes 2-23) que iba un día canturreando a Betel, cuando unos chavalotes le salieron al camino y empezaron a cantarle: "Eliseo, calvorota, como brilla tu pelota" "Eliseo, cara huevo" "Eliseo, maricón, vete pa'Sion" "Elías y Eliseo, que lío os traíais" " Eliseo, pelotas, eres calvo y no lo notas", o gracietas similares de adolescentes excesivamente hormonados, cuando el profeta se da la media vuelta, maldice a las criaturas en nombre del intransigente dios del Israel (Si la Biblia es la historia del pueblo judío, nada hay más fácil de probar que este ha sido el más racista de la historia. Digan lo que digan los lloramingas interesados) , salen del bosque un par de osos y, a pachas y a lo Favila, despedazan y se comen a cuarenta y dos infantes. Con dos cojones y sin rubor ninguno. Yo es que con la Biblia me descojono.

En fin, sin entrar en más honduras, paso a poner el correo que ha originado esta perorata. Mi amigo lo ha recibido de otra persona, así que ignoro la autoria del mismo. Perdoneseme el atraco.


EVOLUCION DE UN SENCILLO PROBLEMA MATEMATICO:


Enseñanza de 1960 :

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 Ptas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de la venta.

¿Cuál es su beneficio?


Enseñanza tradicional de 1970 :

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 Ptas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 Ptas.

¿Cuál es su beneficio?


Enseñanza moderna de 1980 :

Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas.
El cardinal del conjunto M es igual a 1000 Ptas. Y cada elemento PEM vale 1Pta. Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.
El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M.

Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la cuestión siguiente :
¿ Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios ? Dibujar B con color rojo.


Enseñanza LOGSE :

Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 Ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 Ptas.

Actividad :

Subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.


ACTUAL ENSEÑANZA :

El tío Evaristo lavriego burges latifundista i intermediario es un Kapitalista Insolidario que saenriquecido con 200 pelas al bender espekulando un costal de patata.

Analiza el testo y vusca las faltas de sintasis dortografia de puntuacion e deseguido di lo que tu digieres de estos avusos antidemocraticos.


CON LA L.O.C.E. :

El problema de matemáticas se ha convertido en :

Dios, en su infinita bondad, se apiada de unos pobres agricultores que asisten a misa todos los días y cumplen los preceptos de la Santa Iglesia y les bendice con una gran cosecha de patatas. Después de vender a un precio justo dejan parte de los beneficios en el cepillo. En el pueblo se venera a San Antonio y a San Isidro.
Indica cuál de ambos crees que ha influido ante Dios para que la cosecha sea buena y luego reza un padrenuestro y dos avemarías para agradecer a Dios todas sus bondades.


Con la LOGSE, la LOCE, y cualquier "LO... que sea" :

Profesor/a. : Copiad : "Un agricultor vende un saco de patatas ... "
Alumno/a 1 : ¡ Acho, tío ! El tronco ese es tonto... ¡ A quién se le ocurre vender
patatas ahora ! Eso no mola.
Alumno 2 : ¡ Maeh'tro, ma'quitao el boli, ponle una amonestación !.
Alumno 3 : ¡ Yo no he sio !
Alumno 4 : Yo no puedo hacerlo, ms'a olvidao la calculadora...
Alumna 5 : ... ¿Pa ke keremos saber esas cuentas ? ¡ no me sirbe pa ná... !
Alumno 6 : (Escribiendo en el móvil) " :-)) /$ # ;o) kedamos esta tard kon la play..."
Profesor/a : ¡ Pedro, siéntate sobre las cuatro patas de la silla ! ¡ Noemí, deja de
sujetar la pared con la espalda ! ¡ Antonio, abre el libro !
¡ Callaos de una vez !...
Alumno 7 : Profe, ¿ Puedo ir al aseo ?

Llego la hora de la despedida. A ser felices, fraternizar y fractalizar.

Para fabricar en casa muy fácilmente tres docenas de pastillas de inmejorable jabón de tocador.

Manteca de cerdo............ 1'50 Kgr........... 10 reales
Aceite de coco .............. 0'50 id. ........... 2 "
Lejía de sosa ............... 1'00 id. ........... 2 "
Coldcrem ....................... 2'00 onzas ...... 2 "
Glicerina ...................... 2'00 id. ............ 2 "
Bermellón francés de 1ª. 0'50 id. ............ 2 "
Sal común .................... 2'00 id. ............ 0 "
20 reales

Método para fabricar dicho jabón en cocido

Sobre cosa de medio litro de agua caliente, se echa la manteca, el aceite de coco y el coldcrem; sobre todas estas grasas fundidas se va echando poco a poco igual volumen de lejía de sosa a 25 grados mezclada con la sal común agitando la mezcla sin cesar.

Si se presentase espeso y grumoso se remedia añadiendo agua clara, y si estuviese claro y gachoso sin llegar a empastar se añadiría lejía.

Cuando cae de la espátula con que se agita en forma de tela de araña fina, entonces está en su punto y se añade el color bermellón bien disuelto en la glicerina. Si se quisiera aromatizar, se añade en ese momento, la esencia que se quiera (rosas, lilas, romero), vaciando de inmediato la pasta en cajas o moldes que se conservan bien tapados con una manta, lo menos dos días. Después de medianamente endurecido se saca del molde, se deja secar lo menos quince días y después se corta en pastillas y se envuelve.

Si en el empastado, resultase lejía sobrante, se tira dicha lejía sangrando las calderas o por cualquier otro modo.

Anotación correspondiente al 23 de Mayo, jueves, de 1889.


DE CUERPOS, CUERPAZOS Y CORPUSCULOS:

Ahora, bien lavados, bien peinados y con los mocos en las cejas, toca ir a cosas más serias; tampoco demasiado, eh, que uno está saturado de tanto festolin salvaje y hasta las entendederas le patinan. Sólo aspirare, seguramente para espabilar a lo cotidiano después del letargo navideño, a rubricar algo medianamente legible y sensato, fortuito. Y aquí abro un libro - comentado con obsesiva fiereza documental- sobre Agustín de Hipona que me han regalado, le ojeo al azar, doy con una extensa y farragosa anotación sobre el cuerpo místico de Cristo y, mientras la cabalgo, pensando en la razón por la cual los agnósticos somos los más dados a la lectura de temas tan esquinados, se me ocurre abrir mi acochinado diccionario y ver que es lo que encuentro sobre ¿concepto? tan espinoso y abstruso. No es mucho lo que se me ofrece así que, algo decepcionado, me salgo del camino y doy principio a la lectura de las dos páginas largas que pretenden explicar lo que es un cuerpo. Entre la multitud de acepciones me quedo con la de cuerpo negro.

Venga pues: Cuesta abajo y sin frenos...

Esto es un cuerpo negro; estos también. Esto es un cuerpo vestido de negro; más estos, aun siendo cuerpos, ni son negros ni están vestidos de negro. Pero los cuerpos negros no acaban con la biología. Hay cuerpos negros hasta de laboratorio. Tan cierto como que 6+1 son 7 es que esto es un cuerpo negro, y estos de abajo también. Lo juro. Pero salgamos a flor de tierra de una vez. Después de tanto cuerpo, alguno de vosotros, lo sé, lamentara que no hable de los primeros, señalados inevitablemente por la brújula de la humana naturaleza; pero estas posadas están pensadas menos para refrendar las cualidades de los primeros que para explicar los segundos, así que dejémonos de músicas y vayamos al grano.


¿Qué pasa con las leyes del cavaliere Newton cuando se aplican a objetos que se desplazan a velocidades que son comparables con la v. de la luz?

Pues que deben modificarse. Recordar que la primera ley de Newton no distingue entre una partícula en reposo y otra que se está moviendo con velocidad constante... En realidad, cantidad de descubrimientos, experimentales y teóricos, han demostrado que también dejan de cumplirse las leyes de la física clásica cuando se aplican, por ejemplo, a las partículas que conforman los átomos. El átomo (su estructura interna, quiero decir) sólo puede describirse en función de la mecánica cuántica u ondulatoria, lo cual nos obliga a modificar algunas de nuestras ideas acerca de la relación habida entre la teoría física y el mundo físico.

El desarrollo de la mecánica cuántica en nada se parece al seguido por la teoría de la relatividad. Pero que en nada. La relatividad especial fue teorizada en su totalidad en 1905, y la teoría general en 1916, y ambas por un solo hombre, A.E. La teoría cuántica, sin embargo, tardó más en desarrollarse y fue fruto del trabajo de muchos científicos diferentes, de ahí que muchos de los descubrimientos realizados parecieran aparentemente inconexos entre si. Esto hasta finales de los años veinte, cuando mezclando churras con merinas, puesto que unas y otras eran ovejas, comenzó a formularse una teoría razonable y consistente.

El origen de la teoría cuántica nada tiene que ver con el descubrimiento de la radioactividad o de los rayos X o de los espectros atómicos, sino de la termodinámica. Max Planck -- en su trabajo acerca del espectro de radiación de un cuerpo negro -- observó que podía reconciliar la teoría y la experiencia si suponía que la energía radiante se emitía y absorbía en forma de paquetes o cuantos, en lugar de hacerlo de forma continua. A muchos esto les pareció un sutil truco de cálculo; vamos, un conejo de varita mágica y chistera. El cabroncete de Einstein fue el primero en darse cuenta que esta cuantización de la energía radiante era realmente una propiedad general de la radiación. Bohr aplico tales ideas a la energía de un átomo, tomando como modelo al hidrógeno, hizo sus números sobre los valores de las longitudes de onda de radiación emitida por el hidrógeno y llegó a un espectacular resultado. ¡Aquello funcionaba!

¿Pero qué es un Cuerpo Negro? Así, a la llana, yo diría que aquel que absorbe y transforma en calor la totalidad de la energía radiante que recibe (Tener en cuenta que cuando a la superficie de un cuerpo llega cierta cantidad de energía radiante (E), puede ocurrir lo siguiente:1º/ una parte de la misma (E1) es reflejada regularmente; 2º/ otra parte (E2) es difundida en todas las direcciones; 3º/ otra (E3) atraviesa el cuerpo y vuelve a salir al exterior; 4º/ el resto (E4) es absorbida por el cuerpo y transformada en calor. Al cociente E1/E=r, se le llama poder reflector; E2/E=d, poder difusor; E3/E=t, poder transmisor; E4/E=a, poder absorbente) Para tales cuerpos a=1, cualesquiera que sean las longitudes de onda de la radiación incidente, la dirección de incidencia, la temperatura, etc. Los cuerpos absolutamente negros no existen en la naturaleza. Un receptáculo cerrado de superficie interna rugosa y ennegrecida, provisto de un pequeño orificio en sus paredes puede considerarse como un teórico cuerpo negro, puesto que la energía radiante que entra por el orificio, es absorbida por las paredes al cabo de pocas reflexiones. Las características de la radiación en el interior de dicho artefacto dependen únicamente de la temperatura de sus paredes; a temperaturas por debajo de unos 600ºC, la radiación térmica emitida no es visible porque la energía se concentra en la región infrarroja del espectro electromagnético. Si calentamos el cuerpo, naturalmente aumenta la cantidad de energía radiada de acuerdo con la ley de Stefan-Boltzmann ("El ritmo mediante el cual un cuerpo radia energía térmica es proporcional al área del cuerpo y a la cuarta potencia de su temperatura absoluta: I=esAT^4; donde I es la potencia radiada en vatios, A el área, e la emisividad del cuerpo y s una constante universal que recibe el nombre de constante de Stefan, cuyo valor es:5,6703X10^-8 W/m^2.K^4) y la concentración de la energía se desplaza hacia longitudes de onda más cortas. Entre 600 y 700ºC, aparece ya suficiente energía en el espectro visible como para que el cuerpo brille con un color rojo oscuro. Alrededor de los 1000ºC llega a la región del amarillo; a unos 1600ºC llega al violeta y el cuerpo emisor aparece de color blanco deslumbrante; a temperaturas más altas el espectro alcanza la región del ultravioleta.

A fin de interpretar las leyes de la radiación del cuerpo negro, Plank formuló la teoría de los quanta, la principal de cuyas hipótesis suponía que la energía radiante, igual que la materia es discontinua, estando constituida por gránulos, o cuantos de energía a los que también se llama fotones, transportando cada uno de ellos una cantidad de energía proporcional a la frecuencia de la radiación correspondiente: E=hv=hXc/l (h, factor de proporcionalidad constante)

Bueno, lo dicho sobre Planck realmente necesita unas líneas más: Planck anunció que realizando un toque aquí y otro allá en los cálculos clásicos podía deducir una función P(l,T) que concordaba con los datos experimentales para todas las longitudes de onda. Es decir, encontró una función empírica que ajustaba perfectamente los datos experimentales y luego, cuco él, buscó un procedimiento para modificar el cálculo usual y así poder reobtener su fórmula. Así dio con el argumento de que tal era posible si tomaba como hipótesis que la energía emitida y absorbida por el cuerpo negro no era continua, sino en forma de paquetes o cuantos. Dedujo, pues, que el tamaño de un cuanto de energía era proporcional a la frecuencia de la radiación: E=hf (h es la constante de Planck, cuyo valor aceptado es: h=6,626X10^-34 J.s =4,136X10^-15 eV.s)

¿Y donde esta la novedad de todo esto?

Pues en que Planck fue incapaz de encajar la constante h dentro de la mecánica clásica. El aprecio por esta hipótesis fue escaso hasta que Einstein aplico ideas semejantes al efecto fotoeléctrico y dio en decir que la cuantización es una propiedad fundamental de la radiación electromagnética.

Las leyes que rigen la cosa esta de la radiación térmica y, en general, los fenómenos que implican emisión o absorción de energía radiante, carecen de explicación si se admite que las radiaciones son ondas y se explican de maravilla si se admite que son emisiones "corpusculares". Por el contrario, la interferencia, la difracción, la polarización y, en general, los fenómenos ligados a la propagación de las radiaciones, solo se explican bien suponiendo que éstas son ondas. Con la Mecánica cuántica se ha conseguido una interpretación más coherente de los hechos; las representaciones ondulatoria y corpuscular no son mas que aspectos parciales de la misma. Es algo así como querer entrar por una puerta estrecha con un paraguas abierto. No podemos, claro. Pero lo haremos tranquilamente si nos limitamos a cerrar el paraguas y dar un paso adelante. El paraguas como sistema no ha cambiado, lo que ha cambiado es su lugar en el espacio.

-- Oiga, señor Cirdan, ¿pero usted que quiere contar a esa pobre gente que dice lee sus sinsorgadas?
-- Lo ignoro, señora; supongo que algo relacionado con la naturaleza de la Luz.
-- Pues va usted bien espesito
-- ¿Usted creé?
-- Yo y cualquiera con cuatro dedos de frente.
-- Lo siento. Es que con los fríos me vuelvo mochales y no puedo dejar de mover los dedos.
-- Pues hágaselo mirar que eso no debe de ser bueno.
-- Otro día... cuando acabe
-- ¿Pero es que piensa usted seguir?
-- Bien que podría, buena mujer, pero me ha colocado usted en la cuerda floja de la duda.
-- ¡Que duda ni que niño muerto! Déjelo, hombre, déjelo. Además, ¿qué retronches es lo que le falta a usted por decir?
-- Supongo que lo que pasó cuando Einstein tomó la idea de Planck sobre la cuantización de la energía para explicar la cosa esa del efecto fotoeléctrico. Porque vera usted, Einstein, que era un señor que pillaba las ideas al vuelo, observó que...
-- Alto ahí, señor Cirdan, que a poco que se descuide se le va a usted otra vez el oremus.
-- Me ha convencido usted, romperé el hilo; pero por favor, deje de pasar esa bayeta asquerosa por encima del puto retrato ese...
-- No me diga que es su abuelo. La verdad es que no se le parece en nada. Habrase visto señor más relamido y paliducho... Pero si parece un pescado...
-- Cierre el pico, coño. ¡Que abuelo ni que cojones! Este señor se llama Evangelista Torricelli, un científico italia...
-- Déjelo, déjelo. Ya veo que es otro señor rarito de esos de su cuerda. ¡Maldita sea mi estampa, que querencias más raras tiene la gente estudiada! Tanto libro no puede ser bueno... Donde esté un buen fontanero...
-- Ande, deje de quebrar chuzos y prepáreme la puta maleta que me voy de viaje.
-- Lo que mande... Pero como vuelva con más papeles, que Dios nos pille confesados.


Malo será que no entendáis esto como despedida. Lo es. Ahorita mismo cojo la maleta y salgo con las nalgas a pistón. Del destino todavía no estoy seguro, puesto que, aun siendo de igual naturaleza, es doble y debo de compartirlo con un amiguete de la escuela al que hace eones que no veo. No obstante temer lo peor, porque ni por esas me vais a quitar de encima, ya que, en el interin y puesto en el oficio de mirón, voy a continuar fraguando, chispa a chispa, alguna que otra cosa con la que abrir un parentesis en vuestra ocupada vida. Amen.

Salud y Feliz Año.

NOTA: No penséis que en esta ocasión he sido avaro con los enlaces. No es así. Los pertinentes, así como gran numero de acotaciones que os harán más digerible el texto, podéis encontrarlo en varios artículos que Gandalf ha escrito para Fractales, así como en P@nurg@d@s, boletines 8, 9, 10 y 11 fundamentalmente. Dad una vuelta por donde os indico y veréis como no os vais ni de vacío ni defraudados. Gracias mil.