lunes, enero 15, 2007

Sacauntos y Turulatos con Fermi al fondo.



Que España, toda ella, va camino de convertirse en una academia, o en un campus universitario mas exactamente, o definitivamente en la reserva cultural y científica de Occidente, es una cuestión que a pocos se les escapa y, si se quiere, de "numero" y revelada al apocalíptico modo. La transubstanciación, porque transubstanciación es convertir a un chatarrero de Tiznit, o a un recolector de copra de Dahomey, o a un destripaterrones de Fumbam, o a un carretero de Kolwezi, o a un pescador del Napo, o a un delincuente de medio pelo de Toplita, convertirles, digo, en certeros sabios con parroquia y escuela propia, parece cosa de los días.

Y he evitado -a propósito- citar a la garambainista
avifauna indígena, porque habiendo dado ella, lista que es en su egoísmo e imparable locura, con maestros Socaliñas de bolsa insatisfecha dispuestos a amparar -por un dracma de mas- su desalmada vanidad, su avaricia, su anormalidad conceptual, su bobería y atolondramiento, libran hasta de tener que ocupar sus maltrechas neuronas en cagarrutas curriculares.

¡
Y voto a Dios que así les va tan ricamente! Digo yo, y aquí viene la contradicción, que será porque entre la gens hispánica hay mucho paturrela de los que saluda escarbando hacia atrás con el pie izquierdo. En fin, la cuestión me supera... Veamos ahora una de esas señales apocalípticas de las que he empezado hablando:

Insípidos holgazanes -o sus voceros, muñidores o novicios- han tenido la ocurrencia de introducir en el buzón de casa una variedad de anuncios que, entre un zafarrancho de recuadros, tipografía varia, signos de admiración y grabados incomprensibles, vienen a prometer con prosa barbitúrica el sumun de la milagreria mediante poderes de naturaleza no revelada. Resulta curioso que en todos los casos el firmante se proclame, en mayúsculas y con letrones que apabullan y espantan, como "PROFESOR" aventajado en esta o aquella delirante disciplina.

Tres de estas ocurrencias ectoplasmaticas tengo sobre la mesa, siendo sus promotores los profesores Armor, Yusuf y Kisma. La de este ultimo, y sin que me atreva ni siquiera a imitar su tipografía, dice así:

PROFESOR KISMA
VIDENTE, FUTURÓLOGO Y CURANDERO
Con rapidez, eficacia y garantia
EL Maestro Chamán africano Gran Medium espiritual magico con
poderes naturales, 30 años de experiencia en todos los campos
de Alta Magia africanos, resuelve los problemas y dificultades,
por difícil que sea: Enfermedades crónicas, judiciales,
matrimoniales, conocedor de los secretos, proteccion, depresión,
mal de ojo, limpieza, suerte, romper ligadura, impotencia sexual,
y lo mas eficaz para recuperar la pareja y atraer personas
queridas, encontrar pareja, amarres y cualquier problema
matrimonial. El tiene los espiritus mágicos más rápidos que existen
y cualquier otra dificultad que tengas en el amor la soluciona
inmediatamente con resultados al 100% garantizados de 3 a 7
dias cpmp maximo.
Posibilidad de visitar a domicilio.
Ayuda a dejar el tabaco, el alcohol y las drogas de forma inmediata.
TRABAJO SERIO CON SEGURIDAD Y CONFIANZA


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¡Va fan culo!... Y no me digan que estos pillastres y su parroquia no están maduros para cogerles por las orejas, despelotarles y pasearles por las calles más céntricas de pueblos y ciudades con chilladores delante y arreadores detrás.

Ahora debería de tomar asiento en la diligencia de
Dover, estirar las piernas, cargar la pipa, encenderla y dejar que a los berreantes mostrencos de los que vengo hablando se les lleven los diablos, sus diablos. Ocurre sin embargo que por mera curiosidad he dado en especular sobre el numero de perreznos que a su sandunguero y engañoso modo pueden arrastran togas por una ciudad de, digamos, 200.000 almas. Tal bolsa de energúmenos, así como la de su potencial clientela, me ha dejado desarbolado, sin aliento, con la boca abierta y babeando. El calculo, por si alguien desea confirmarlo, lo he efectuando siguiendo a Fermi, don Enrico: un señor muy requetelisto que gustaba de aplicar la cuenta de la vieja a los problemas aparentemente más complicados.

Que uno de los grandes de todos los tiempos contara, como quien dice, con los dedos de las manos , resulta cuanto menos chocante. Pero no lo es tanto si advertimos que para Fermi los problemas difíciles eran susceptibles de ser desplegados en otros de menor entidad y más manejables; resolubles, además, con conocimientos básicos sobre la materia. Evidentemente la respuesta a uno de estos problemas nunca es exacta, pero Fermi tampoco pretendía que lo fuera; su intención, además de didáctica, no era otra que la de hallar una respuesta que, tendiendo a converger con la real, diera una visión general de la cuestión planteada con el mínimo esfuerzo.

Anécdotas sobre este estilo característico de calculo hay muchas, incluyendo la que de alguna manera ha dado origen a esta posada. Lo cual que a fin de dar una idea ajustada del mismo y a la vez evitarme el engorro de espigar entre libros por resultar original, mejor que os dirija hacia "
Historias de la Ciencia", donde os ilustraran al respecto.


Il logo è stato elaborato da RONCAGLIA ANDREA (2° C 2005/06) vincitore del concorso indetto fra gli studenti


Fermi, a más de pasar por la inteligencia más preclara de su generación (¡y menuda generación!), por un teórico capaz de concebir hermosos experimentos que realizaba con sus propias manos, por un trabajador incansable, modesto, divertido, original y excelente compañero, ha dado nombre a una unidad de longitud utilizada en física nuclear; a una estadística cuántica, establecida junto al físico británico P. Dirac, y que rige el comportamiento de los fermiones; a un gas que se comporta de acuerdo con la estadística citada; a un prestigioso premio[1]; a un no menos prestigioso laboratorio; a buen numero de colegios e institutos técnicos, etc.


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NOTAS:

1.- Resulta curioso lo ocurrido con Oppenheimer, padre de la bomba atómica y uno de los galardonados: El 22 de noviembre de 1963, pocas horas antes de resultar asesinado, el presidente John Fitzgerald Kennedy anunció la concesión del Premio Fermi a Oppenheimer[2]. Como es natural la entrega del galardón corrió a cargo del sucesor de Kennedy, Lyndon B. Johnson. Pero antes de todo este aparato festivo, Oppenheimer hubo de ser rehabilitado, puesto que tras su negativa a la construcción de la bomba de hidrógeno, así como su pasada relacion y simpatias por el PC le habían colocado, durante aquellos infames años de histeria anticomunista que dieron lugar a la "caza de brujas", en el punto de mira del F.B.I.

2.- De izquirda a derecha, Robert Oppenheimer, Enrico Fermi y Ernest Lawrence.

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Don Gaiferos (El "don" es imprescindible)

Publicado por Don Gaiferos en 4:38 p. m. |  
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